真的很羨慕你，在我們討論那麼敏感的話題時，還可以睡得著。剩下我一人，自己面對這孤獨的夜晚。所以，我們還是不小心地觸碰了底線，我很刻意的折磨自己，就是圖個知道，想知道自己在你心裡的份量。終究，我還是比不上他。負氣的我想想，算了吧，放棄算了吧，反正我有不是你真正需要的，反正我又給不到你要的東西，腦理想的都是以前我和她的一點一滴，越想越害怕，以前的我，遇上了她，很感恩，很慶幸她能陪我度過最痛苦的時光，我清楚知道我們來自不一樣的世界，我們的觀點非常不同，我很主觀地評論很多事情，覺得她還小，什麼都不會，什麼都不懂，只有我最懂，因為我的經歷比她多，比她慘。 對她，當她開始不按我預期表現，我變得很沒有耐心，我一直都已自己的感覺為先，一直都做任何對自己有利的事，還強詞奪理，說那是為她好，虛偽。 如今的你和我，會不會是過去的我和她，想到自己的無情，我真的很擔心，有一天你也會像我一樣，想都不想，他回來時，你會想都不想就放棄我，把我拋在一旁，因為你真正需要的人，真正了解你，懂你的人，回來了，當然不能錯過這個機會。我越想越心寒，越想越睡不著。 我其實已經不懂得要怎樣繼續下去了。明知道，明知道自己怕了，害怕得要開始保護自己，害怕得必須籌謀下一步該怎麼做，害怕只是個感覺，害怕只會把事情弄得更糟。 我記得，我以前對她的擔憂很不以為意，她所擔心的事情根本不可能會發生，所以我很心安理得放鬆心情，由她一人獨自承擔這一切焦慮，很多個晚上，我都很安然的睡著，她，未必。原來很多時候，她都處於這種狀態，面對這種insecurity. 我覺得我好刻薄，覺得自己好壞， 以前的我沒有意識到我們有很多問題都是建立在她的不安，她的不安就是源自於我的無能，我沒辦法給她安全感，我以自己認為最好的方式對待她，我沒辦法發現原來有更好的處理方式。如果我們可以重來，我一定不會那樣對她。

謝謝妳給了我一個惶恐的夜晚，我並不是開玩笑，或許，這是必要的。我覺得，你的感覺是這樣就是這樣了，別人逼你也沒有用。如果你有的選，我知道妳會選擇毫無保留的愛我，但事實上你沒得選，你也無法像我一樣，沒有負擔，還保留那傻傻的童真，毫無保留的愛我。或許在你眼裡，我就只是傻傻愛著你的傻瓜，你不必擔心失去我，不必擔心我離開，你愛我，無須愛得那麼用力，太容易了，一切都太過容易了。或許久了，你會和以前的我一樣，看不起我，覺得我太簡單，覺得一切都是理所當然，清楚看見初衷，卻選擇不承認。  

這時候的我，該問問自己。是不是如果像我說的那樣，我也可以愛你。可否愛你愛得心甘情願，可否put your interest above mine. 可否繼續做你傻傻的Pipi, 繼續都你開心，繼續滿足於你停留在"開心"的階段不想那麼多，開心就好, 而不追求完整的感覺，不必付上責任，不必投入太多感情。

雖然我Rant了很多，還是要感激你，想盡辦法安撫我，即使你還沒準備好，你還是忍不住去想我們的未來，即使你覺得你已經失去了某些能力，你還是想盡辦法讓我知道，你愛我。即使那意味著踏出自己堅守的原則，你還是忍不住踏出了，即使那意味著風險，你還是選擇冒險，選擇和我一起冒險, 你比以前的我更有智慧，更有耐心，更願意與我同步，而沒有選擇走在我前頭，或落在後面，你經常選擇與我相伴。

我覺得，要像我所說的毫無保留愛你，我還有一段很大的距離，剛才的outburst已經證明了我還是會忍不住以我的感受為先，我(INCOMPLETE)

今天来说说为何我对你那么心动。

你每一次都很为我（别人）着想，虽然我们在怡保能够一起的时间已经很少了，但你依然很想我多花时陪陪父母，不想让我难做。旅行也是这样，你很希望我能够带他们去玩，尽我的责任，就算不找你也没关系。你的心意令我很感动，想告诉你，我会尽量做好我该做的事，同时也更加疼惜你，我会更想做你的好伴侣。

在机场苦苦等你出来时，等待真的是最煎熬的。当我见到你出来后，有点不敢相信那是你，擦了几次眼睛再看清楚，喔，的确是你错不了，当时我非常紧张，在脑海里rehearse了几千万次的场景就在眼前，我还在琢磨到底要不要从后面吓你，考虑到你没有wifi, 应该会心急如焚，我这么做很残忍，但如果我主动和你招手让你安下心来，我又不甘心就这样放过你哈哈哈。左右为难，wifi wifi 就是败在wifi 手里，damn....


你不断东张西望寻找我的蹤影，当然不会给你看到。很鬼祟地躲在一位体型比较大的aunty 后面，很怕很怕你会看穿。你领了行李后，我面前的 trolley door 开了，我怕你会误会这是exit, and since you are so near to me now, 现身吧, 算了啦！哈哈哈。你看见了我，立刻眼前一亮，非常惊喜，有点害羞地笑着，完全藏不住你的喜悦，我当时整个人轻飘飘的，手里拿着你最喜欢的蓝玫瑰，很proud 地看着你，babygirl, 终于见到你了，等了那么久，我们终于又在一起了。出来后，我们抱得紧紧，kiss 了你😘 要重新适应你的声音，比起电话里的你，比较轻声细语，听得我有点吃力（耳朵聋了）。

逼你拿着那束花（你很不好意思啦）， 我们牵着手去叫车。有你在，感觉上我回家了，比回家更安心，心里觉得很踏实，不懂怎样形容，but thats the best feeling in the world.

我们短短的那几天，做了好多事情。面对你故意挑逗，我还是有点害羞，但似乎没那么难了，everything falls in place naturally. 😊😊😊 Censored.....


我喜欢你轻轻抚摸我的头，让我忍不住想要更多，and go beyond that。你花那么多心思剥虾给我，我不怎么爱吃，但你剥了，我不吃很对不起你的心意。我知道你很喜欢吃虾，就不要让我啦babygirl😘 突然意识到我自己不够细心，你一直把食物往我碗里夹，我很坦然的在吃，在抱抱你，不是倒转来吗。应该是我服侍你。你坐得背后疼，我预了你下机会后一定会很难受，而且有了在LA 的经验，我知道你一定会死撑，所以我不断很长气公地一直问你感觉如何。对不起啦babygirl, 我平时不会那样的，哈哈哈。很享受抱着你，看你在我怀里吃你爱吃的东西，说些失态的话丢你的脸，你的笑点好低啊，看着你笑我笑得那么开怀都溶化了，你这个小顽皮鬼😘😘😘😘 I love you babygirl.

回到Airbnb, 我把toy给了你，你很炸到,哈哈哈。然后让我转过去说有东西给我，我打死都没想到你竟然买的togepi给我。I didnt know how to react, at all. 我都把它忘了，然后现在你就放在我面前，你有点害怕它的样子不够authentic, 因为多了一个圈圈，我觉得你很会选，怎么我就找不到这隻呢，竟然被你找到了，而且它很大很大.....你说，我不能买玩具，就算要也必须是你买给我，好吧babygirl, 就听你的，但请不要宠坏我，我要你就够了😘😘😘难怪你的行李不够位，难怪你死都不让我打开你的行李.....grrrrrrrrr. 然后你拿了大瓶voss 出来递给我，你亲手缝了一个深蓝色的套给它，你还不满意自己的针线，I dont know what to say to express how much I love it. loss for words. 你亲手缝的，我不会舍得拿来用，怕弄骯脏，弄坏，我要很小心保管，虽然它实际上不值几个钱，but 是我的babygirl 缝的，给我再多的钱，也买不到，thats why 我真的真的很纠结，need to think of ways to place it in my bag without damaging it. 不能让东西刮到。我会拿来用啦，you'll murder me. 🤗🤗🤗

谢谢你Babygirl, you're just what I need. 你说的什么自己不够好不够美不够Presentable 什么鬼啦, I know you babygirl. I know how much you love me, and I'll again and again defy 你说的傻话.


我们吃炒粉的时候，很烫，你趁我和yanqi 说话的时候默不作声接过去帮我用汤匙筷子扒开，让它不要那么热，让我容易吃。我没立刻注意到，还很顺手接过来吃，才发现你做了什么，你是对我如此无微不至，当我是你的小孩，你想把我宠成怎样呢babygirl. 我很庆幸能够重遇你，和你在一起，i dont mean to be cheesy, but 这一次和你在一起，我才知道什么是爱得深不见底，不用计较公不公平，原来可以那么舒服，那么自在。你现在正在帮妈妈洗地😁

想告诉你，我爱你。谢谢你 Babygirl, for loving me more than i deserve.



From pipi

无惊无险，昨天傍晚我们都回到怡保了。 感觉任务完成，把你搬回来了，同时有一点失落，回到家，代表我们在一起的时间会少之又少（比起只有我们两个的时候）。这种失落还是头一次，因为以前我完全相反，原来也不是很好受的。我不断的问你家人看知道你回家的反应，非常浮夸（你讲的），对啊，我的确觉得很好玩，到现在又或很久很久以后我都会很proud of 我们的壮举。就让我爽多一下子吧。

今天我完全没有Expect 要叫你出来，预了你刚回到家，应该会比较喜欢待在家里，即使什么也不用做，就舒舒服服地在家里发霉。但又有点怕闷到你，就很casual 地问你要不要出来。当你没接我电话时我都快急死了，但我知道是我的问题，急也没用，急来做什么，都知道你一定是在做其他事情才没有及时回覆我，看来我还必须下很大很大的功夫，来平衡一下。到最后我们没出到来，因为快下雨了，我觉得没出来还好，只是我不喜欢被吊在那里，因为担心你出门了，要准备见你，同时你也未必会来，我很不喜欢这种不确定性，也解答了自己为什么每一次都必须那么快，那么急着需要一个答案。每一次这样，我都浑身不安，焦虑，变得非常压力，然后发火，不开心，甚至自暴自弃。我很努力和自己说，没关系，最重要是你回来见见爸爸妈妈了，我的心愿达成了，你安心的待在家里，就是我想要的东西。我去找别的事情做，练习，看书，睡午觉，我必须习惯没有你的时候，而不是一直那么被动地等你。这个选择很不容易，很想很想见你，却怕麻烦你然后带给你很多压力，却也怕你认为我不想见你。在这之间，我来回奔跑得有点累。

后来Video call 你才慢慢平复下来。知道你也和我想你一样很想念我，我们又象平时那样谈天，才慢慢走出来。你不舒服了，吸气时有鼻水，时不时咳嗽一下，房里太多灰尘，又坚持睡回自己的房间，好象跑去帮你洗尘。

你陪我练习，一边找戒指，找不到，你感到很失落，也许你弄不见了。我知道一天没找到你一天不会罢休。无法找到，我觉得很可惜，但被担心你失落的心情盖过了。找不到没关系啦babygirl, 我和你一样想把它们挖出来，但见到你那么失落，找不找到一点也不重要了，最重要是和你一起接受这个事实，不想你那么难受。还好你有拍照留念，很不错了啦。

我们相约晚上出来吃猪扒包。想到要出门，特地没冲凉，就帮忙做做家务，陪父母喝茶，看戏看书等你吃饱饭。你吃得有点迟，心想你应该会太饱，该不会想吃了。但我没告诉你，就让你告诉我吧。我很乖的处理之前在美国的照片，找东西填补自己的时间，所以也没什么感觉啦，你说累的时候我都料到了我们不会出来，就算出了来也会饱死。你很内疚因为不爽约，坚持要休息一下然后晚点出来。当时我告诉你，我只想你有足够的休息，其他的并不重要。没告诉你的部分就是，我知道在一起我们难免会想给对方最好的，怕令人失望，不想食言，即使委屈自己。今天的我上了一堂很好的课，我们很快会步入 post honeymoon period. 我理想中的自己，是即使在最恶劣的情况下，我也要有能力选择你 over myself. I dont want to love you for all the nice things you did for me, I want to love you even when you're unable to satisfy me at that moment. And it takes conscious effort to make sure I dont get into that, expecting everything is just as easy for you, I always remind myself abour what you have to deal with, every second. 其实最简单的就是发火咯，但我要走远路，要给自己心理准备，如果现在把持不住，不会处理自己的情绪然后影响你，以后怎么办？这就是我的动力，我想到以后，所以现在非常注重细节。and im reallt glad when i was totally unaffected when we couldnt go out at night. It is new, being open minded, opening possibilities without having much expectations. It counts when we stop wanting to impress(but still care la) each other. I guess 这样的爱，我才敢说是爱。我心疼你感到内疚，心疼你jetlag 还没lag 完还要应酬我，还要担心我失落。你傻傻的，我爱你babygirl. 我的小傻瓜。

明天见😘

Alright im in the train liao. I could have took cab but decided to take the longer route反正我也要等你，and since im not that tired I shouldnt take cab lah.

有点怕迟到，刚才弄花的时候手一直抖得很厉害，那些petals一直在掉，我一不小心就掉了几片，还好有很多可以掉啦。 现在很平静，everything will fall in place, 你应该需要比较长的时间才出来，我不该感到心急如焚，怕迟到，relax tkn...下午问了bei li 她jetlag recover 了没有，她说还是很容易吃完一点东西后睡着，那我还是别期望那么高，你会精力充沛和我出去，我故意喝了ice lemon tea 因为今晚很夜吃海底捞，平时我那个时候应该累死了。


至少我可以陪你Jetlag. Hahahahahah. 我担心你睡不好，浑身不舒服，但我预了的，一定要逼你好好休息，不然一整天都会很痛苦。 我刚才看日立的时候不敢相信今天是14th, 等了好久终于等到了今天。一整天都异常兴奋，一点也不累，心情特别好，忍不住不断看手表，track your flight. 好啦最难的也搞定了。

 I keep talking to my friends to 解闷，好漫长的journey...goshhhhhhhh, 可不可以开快点大佬.....突然发现忘了用力洗手，现在我的手都是蓝色好难看😭😭😭😭😭😭😭


我早上醒来发现你会Delay 好伤心，那我的复仇计划就很可疑了，我明明有足够的时间去接你的，现在不上不下希望希望希望你不要起疑，拜托拜托 I will scare the hell out of you😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏

我有了心理准备，你会很Grumpy, 不觉得你有休息好，我最好是醒醒目目，不要得罪你，😊🤗

现在最难的是你来到必须调整生理时钟，有我在陪你一起难受，一切都会比较好的。love you😘😘😘😘

Babygirl, 今天我不知好歹，惹得你好火。 我是无心的啦，我每一次在算时间的时候都像打仗，必须百分百专注，必须停下手头上所有的事情，对不起啦，我真心只是必须专注，并不是觉得你很吵，叫你暂时不要唱，让你不好受，真的很不好意思，下次我会注意，先kiss kiss你，抱抱你，再去处理我的事情。还好你很有肚量的理解我时间紧迫，知道我也不好受，我走之前你答应我可以迟些call 你，让我安心做我的事情，谢谢你babygirl, 我知道，真的很不容易，谢谢你尽管很难受，却也选择理解，和原谅了我。
I love you😘


然后我见到Fiona, 很炫耀的让她看见你，没想到你会惊慌失措，因为你躺着，还没准备好。对不起啦，没有下次了，我一定会问过你，是我太兴奋想让你们打招呼了，对不起babygirl.


然后然后，你也说我今天惹了你很多次，你睡前我一直在mute,  弄得你很不开心，但我怕那个多话的driver 会突然说话吓醒你，我也不懂怎样才好。你听到他好笑的一直和我说话也变得很鬼精神，每次都是这样，都喜欢看我很无奈，很难堪的样子，你就会开心到.....

本来我今天想好好陪你的，却end up 你陪我帮fiona go home take stuff, 我很想拒绝，但又想到人家一定是很着急才会找我，就算了啦， 委屈你了babygirl. 明天我早上要教，必须早醒，本来我很懒，但想到也可以顺便起来见到你，就不要紧啦。

你今天很坏啦，我本来要偷懒cancel class, 你竟然说ok, 然后又出其不意丢了一句那么下个月开始不用send 钱给你了。我听了立刻弹起来，睡意全无，你真的......知道怎样对付我😭😭😭


我醒来觉得很冷，身体还在睡觉，外面又很冷，我就想到不要这个时候call你，你在做功课，我又昏昏欲睡，就想调整grumpy 的自己，等我教完了才call 你。 你估计我就快到了，and texted me, 然后说我乖....你要我怎样不听你的话呢babygirl....人家都被你制服了.....本来我想回家才call 你，因为想去拿花，但不想你

终于十二月了！！再过13 天就能够和你团聚。现在的我完全无心残暴对待学生，我most of the time 都像天使一样，好人到不得了，哈哈哈。我今早肚子进了风，走在路上突然疼痛,本来想倒头回家然后cancel class, 但又想起你不会想让我那么容易放弃，硬着头皮走下去，burp 了一点出来，应该会慢慢好的，过后又痛了几次，但觉得还可以忍受，就不要紧啦。

发了个恶梦，虽然你没能陪我，但我的心情蛮好的，但我知道 you having your time with friends, 觉得很安心，我的头脑都可以完完全全focus 在我应该担心的事情上。不告诉你先，我还有3次尝试的机会，最多不就是你嫌弃罢了，不要紧啦，心意最重要。

你这个小坏蛋，昨天突然那我的地址，不懂你要来做什么😒😒😒 有什么要给我的话，等你来的时候给也可以啊🙄🙄🙄昨天的我特别黏你，因为你说今天要出去，这几天你醒来时我脾气都很暴躁，换了router, wifi 很烂，我担心你会因为一直断线不耐烦，怎知是我自己先不耐烦了，但也因为你不断说没关系，我才能平抚下来，谢谢你babygirl😘 

看来我们要认真认真想想Burgershop 要怎样经营了，我不会忘记你想menu 的样子，so inspiring, 你整个人变到精力充沛，精神奕奕，哈哈哈，I guess it is not wrong to say, this is what you love to do, giving ideas, working out ideas, 虽然你不断说吹水罢了，但我还是很想为你实现至少一个看似遥远的梦想。

今早噩夢驚醒，夢見自己回到中學，必須回學校去補習，一如往常， 出門之際，我找不到必須帶的東西，我的jeans, paced up and down in my house, 外面差不多3輛車的家人，親戚在等我弄好，超級壓力，最後很絕望的選擇冒險穿短褲算了，都已經快遲到了。然後，我醒了。醒來心跳得非常激烈，不能當場恢復，想text你，知道你會想聽，笑我怕遲到怕到夢裡，那麼真實。讓自己睡了10分鐘，太累人了。

這幾天對我是很好的訓練，reminds me slighltly about the 21 days, 和以前不同的是我們在一起了。感覺踏實很多。而你也不需要空空守著電話，而是開開心心去玩。一開始我會不習慣，很刻意的找東西看，找東西做，這個時候找東西做你才不會過於擔心自己陪不到我，難得我星期六那麼空閒，決定去chinatown吃川菜, 我平時都覺得一個人去飯店享受完全沒問題，但一直沒機會prove it, 所以好期待，i know i'll love it. 店開之前我在外徘徊了很久，有意無意地留意電話，很想知道你現在在哪裡，不懂你幾時有空交代行蹤。看了你幾個小時前send 的food pics, 覺得好窩心，終於吃到你喜歡吃的東西了，而且你還抽空send給我看，我完全沒有expect到，以為我們大概晚上才會順便給我看。坐了下來不久，點了菜，繼續看我的書，所以雖然很想你，但感覺還是ok，你不在，就看書咯。 看見Fb很多可愛的videos, 平時都會立刻 tag 你，這次save 了下來，等你到家有空才看，不想你累累。 看書不久, 電話響了，是我的babygirl😘

昨天下午，我弄到你很不開心。那一瞬間我後悔了，後悔沒有買pikachu, 等到沒有了才來後悔，你說，我總是不聽你的話，每次等到有事發生了才來後悔。 每次你生氣了，我才不斷和你道歉，說下次會聽你的話，在你心裡，我知道我永遠都是那麼不聽話。我糾結了很久，我也不知道怎麼辦。唯一確定的是，我不想讓你難過，我很想很想如你所願，做你聽聽話話的另一半，我會再三提醒自己，我最終的目的，就是要令你安心，好好地在你身邊，讓你放心。但我很糾結，因為我知道在某些情況下，我是不會，也不能聽你的話的，拿最簡單的來說，如果當初聽了你的話，我們現在根本不會在一起，我想和你在一起，所以當時真的無法聽你的話。

現在的我，睡不著，來到這裡寫寫。我想說，我想回以前的我，因為太在意，別人不聽我的話，依舊亂吃不健康的食物，也很生氣，為什麼就不能照我說的做，為什麼明知死路一條，還要去。
我想到了，對啊，你說我每次都是這樣，證明了我的確每次都是這樣，只是自己太笨沒有察覺，而且因為每次都這樣，讓你心疼，無奈，你明明put my best interest at heart, 你所說的每一句話都是經過深思熟慮，覺得那是對我最好的東西，這麼為我好，然後我就很不明白事理地堅持我那一套，碰釘子了才後悔沒有聽你的話，當然，我每次後悔其實都不是因為事情的結果，而是因為弄到你傷心，令你覺得不被重視，不被信任。記得剛在一起時你說過，你希望你的另一半是個聽聽話話的人。當時候的我，心知肚明，也不敢承諾什麼，因為連我都不能確保可以控制自己的性格，可以令自己聽聽話話，像我和妳說的，我需要時間來process, 我通常不能做到立刻反應，我通常都是先快速地反應後才來後悔，became a reflex, saying no has become a reflex, 想都不用想。我沒想過，有一天我可以把我最深入的想法寫出來，這是我從小到大的壞習慣，我總是覺得只要我自己有辦法可以擺平一件事，比事情的結果更重要，我不知道，可能我已經覺得我在家一無所用了，如過不能自行解決問題，那就真的會特別鄙視自己，所以我習慣了不聽話，不接受order, 因為接受就是屈服，屈服就是懦弱，就是什麼都要靠人，我想我最受不了的，就是靠人，這就是我偏激的想法，order 還沒聽完，我已經準備defend了，我....真是無言


我知道，你很迫切想我改變，因為你真的真的是為我好。我也知道，it pains you alot when I didnt take your advice and things didnt turn out my way. 你生氣，傷心，是很合理的。我知道你的顧慮，你不會說我太多因為擔心我會覺得你很controlling. 我想讓你知道，你沒有，而且正因為你這樣，我覺得很warm. 明白你的出發點之後，我知道是我自己Overreact。


剛才翻來覆去，想到了我們在 San Francisco 的時候，還你和我走了那麼遠，去到該死的wave organ, 什麼鬼都沒有。想到一路上我們打鬧的時候就覺得好笑，雖然到最後聽不到什麼東西，有受騙的感覺，但我覺得和你辛辛苦苦走的那段長長的路，非常值得，我們一路上看到美美的建築物，承受著冷冷的大風，硬著頭皮前進，當然，也因為有你，我們像小孩子那樣互相嘲笑，互相取暖，一起explore怪怪的地方然後被amazed，你一直tease我的拍照技術，我一直笑你的頭髮被吹的亂七八糟，再想到昨天下午的事，覺得自己傻的，和你在一起，就是要你好好的，還要因為那一口氣這樣傷害你，不是很傻嗎？本來我一直都沒有答案，我甚至不知道，我們算不算吵了大架，我只記得你說過的，遇到事情不要慌（ok i must say im getting better at this) 所以我也沒有特別擔心，我知道你下了去煮飯，給自己空間，不想讓自己陷入那個出不來的情緒。

我會努力嘗試接受建議(Not just yours, my parents also always complain me), 我需要時間，我不能立刻就改掉，但我會嘗試，因為你很需要我這麼做，因為這樣才能讓你安心，而且，因為那是你覺得最好,最直接的outcome. 就像你睡不好，不舒服，我就不能安心那樣，必須看你喝夠水，必須nag你要這樣那樣我才能放心。謝謝你babygirl, cause you have to put up with me. 昨天的事，對不起, 辛苦你了babygirl.


I love you.

From pipi

今早起床，如常幸福地看着你看戏，听你可爱的声音，我看见你手里的零食，很馋嘴地想知道你吃什么，你坚持不让我知道，我还不知好歹，苦苦相逼，你都没心情吃了，非常生气我，我想，这个早上我很没良心的把你气疯了。你现在应该是又氣又惱，為什麼我一直不把你的話放在心裡，明明告訴我很多次你不喜歡別人知道你吃什麼，為什麼我總是要知道那麼多呢，為什麼我總是不斷挑戰你的底線，你應該會覺得，對你，我不夠上心，不夠認真，不能明白你的感受，你氣得很窒息，你很努力的平靜下來，但我不安分的看著你，雖然很累但我想確保你平復了我才睡覺，你看見我望著你，更加不能平復，很有交代的說你要關了，然後關上，謝謝你沒有立刻關上。我剛開始，有一股衝動，覺得我好倒楣，覺得你很無理取鬧，那麼小事都可以生氣我，我好想把電話關上，等到明天再讓你找到，反正你是不會理我的啦。平時，我應該會生氣好幾個小時，但今天我只生氣了幾分鐘，就想到你的難處，告訴自己，你需要時間，我什麼也做不了，就睡著了。夢裡，我很努力的和你解釋，你也欣然接受，夢醒的時候我很快樂，覺得輕鬆了很多，幾秒過後，發現是場夢，你沒看手機。但也無所謂，對自己的冷靜有點吃驚。

• 昨晚你走了後，我起來繼續看書，書本說到了 parenting 裡的 coaching emotion vs dismissing emotion. 有兩種教育方式，我們就是被第二種教出來的，也沒有好與壞，只是第二種付上了失去信任的代價。簡單來說，如果我dismiss or minimize 你的 emotion, 我就會defensive, 你的不開心，就是我尊嚴的毀損，你傷心，生氣，快樂是你本身的選擇，逃避，是懦夫的行為，是錯誤的，什麼都不說出來，是錯誤的，因為解決不了問題，是不是很眼熟？很不幸，我以前就是這樣。我會怪人選擇讓我難堪，選擇讓我受挫，選擇吵架，選擇讓我大發脾氣，而不選擇最簡單的快快樂樂。

也難怪你不能完全相信我很大方地允許你有不開心的時候。emotional coaching 接受negative emotion is inevitable, it is part of growth, it is important to be heard, understood, accepted,  就是你心情不好的時候，我不會覺我受了什麼傷害，我會毫不猶豫說，想生氣就生氣，這樣對你，你不生氣就傻了，我陪你，現在你生氣，不讓我參與，我能夠明白，沒關係的babygirl. 因為 我反而很內疚，又一次把你帶進這個渾身不舒服的地方裡，而你只能自己deal with it, 我沒能陪你。是我把你逼到絕路了，我沒有好好正視你的恐懼，覺得既然告訴你我一點都沒有judge你吃什麼，就settled, 我忘了不是那麼簡單的。就像不管你多麼喜歡聽我彈琴，每次你想聽時，我本能的反應是逃避，覺得我彈得不好，覺得你會笑我，焦慮，勉強冷靜下來後才會想想要彈什麼給你聽，看書也是如此，我不喜歡被人知道我看什麼，因為那會反映我的內心，想法，我害怕別人知道了會不懷好意地說，哦，原來陳凱寧是這樣的啊，原來你是這樣想的啊，原來......原來.....很多個原來。就像幾十個箭頭一次過射到我頭上，好，恐，怖。

我好笨好笨，當時就沒想到你的恐懼，是我的錯。你從一開始就告訴了我，你很不喜歡這樣，我這樣逼你，真的很難怪你會如此反應。

這一次我和以前不同，沒有寫很長篇大論的東西解釋，為自己的立場辯護，沒希望你能明白我的苦衷，沒希望你能夠原諒我是無意的。我知道這一次妳帶走的失望很大很大，因為我們最近的相處模式，讓你相信我們應該對彼此是瞭若指掌了，所以你更加不能接受我當時的不理解，所以氣炸了。我知道妳現在需要的是時間，被諒解。在這種情況，我有兩個選擇，一是諒解你，二是覺得委屈，怪你不體諒我。我的身體告訴了我，在那短短幾分鐘後，我選擇了你，我很平靜地緩緩吃早餐，寫這個，沒有驚慌失措忐忑不安，覺得天要塌下來的感覺，我很開心，因為我大概知道了以後我們面臨絕境時，我有能力keep my composure, 和你一起走過。在你沒回我之前寫了這個，對我而言意義深重，我看見，自己很安心地處理你的不安，我看見，自己不受你的不安影響，找對了方向，就不會因為你的不安，搞垮自己。當然我還是會有遺憾，不能陪你睡覺，擔心你會不會睡得安穩。

好了，就這樣吧。goodnight babygirl.

Pipi 壞蛋，傷害了你，對不起 babygirl.

I love you. Sleep tight.

这一次回怡保感觉特别好。我其实不想写下来，就只想一直一直savour every second, 不想抽离，然后写什么，请原谅我，这次会很短哈哈哈。和你在一起，除了舒服，我还深深感觉到被爱，我们好像慢慢跨越了一个无形的障碍，没想之前那么容易有误会，争执，就算有，都很自然地冷静下来，很不刻意的妥善处理，至少对我来讲，我没有强烈解释的欲望，因为我们需要的不是解释，而是时间。我很享受看见你的每一分每一秒，我很爱舒舒服服躺下来听你说的每一句话每一个字，互相分享我们过的每一天，听你滔滔不绝的想法，非常认真的表达你的想法，又或，突然间无情的爆笑，因为我很搞笑的发错音，或很白痴的做了一些事情，还有，你很深情的望着我，让我无法自拔，和你说话的语调，也很异常地变得温柔，和你说话变得低声下气，觉得这样才和你比较靠近，connected, 我学会了辨别你的声音，知道什么时候你是我的小女孩，这时候的你，就是等待着被宠坏的babygirl, 我就只想毫无节制的把你宠坏，把你抱得紧紧，捲进我怀里，不让你说话，kiss kiss 你，你想乖乖躺着，又或顽皮挑逗我，都可以，因为我的心都融化了，无法handle，这时候的我, 就是想用尽方法满足你的pipi.  当你伤心生气，走不出来的时候，谢谢你信任我，让我留下陪你，这时候的你，会让我非常心疼，但我不会太担心，因为这是你必须经历的，反正不管怎样都躲不了，我会特别珍惜能够陪着你经历这一切的时候，虽然你每次都会很不好意思，觉得总是带了很多负面情绪给我，傻瓜，能够陪你承担这一切是我的honour, 能够为我另一半付出，我一点都不觉得负面，反而，这样令我感到安心，因为你和我在一起感到舒服，信任我才会让我知道你内心的想法，每次我不开心，you're always there for me, 但你不觉得麻烦，就是那个感觉，能够成为你的精神支柱（不敢说完完全全，留点进步的空间haha），是我非常享受的事情，所以，傻瓜，不要怕怕，我真的很爱你这么做。你understress 的时候，很grumpy 很不甘愿的做功课，这时候的你非常/太过理性，比较难接受复杂的讯息，比较没有耐心，这时候的我就必须把我毕生（yes yes you didnt read wrongly)的耐心都拿出来，我的心房要摊开得大大的阔阔的，让你不满时捶几下都不会觉得痛，你会像个不高兴的孩子，什么都看不顺眼，以前我看着这样的你，一开始会手无失措，不懂怎样应对，不懂怎样让你好过一点，现在的我看着这样的你，觉得我的babygirl 很可爱，我在功课上帮不到你，但我可以静静地陪着你（刷个存在感），你任何时候有需要，都可以第一时间找到我，当然，这都要谢谢你告诉我你真正的需求，我才慢慢适应过来，比较不会因为过于担心而弄巧反拙，i must thank you for this. 你嘲笑我的时候，我哭笑不得，正常的我明明应该生气你笑我，却不想把你坏坏的笑声抹走，你是笑得多么歇斯底里，无法呼吸，也把我逗得和你一起大笑，笑我自己，看你坏坏地tease我，得意洋洋，babygirl，我让你罢了。hmmph. 不要紧，我有时也会逮到你的把柄让我狂笑很久，所以就算了啦aaaaaaa。

我以为会写得很短，为什么不知不觉写了这么多。现在的我们，都很期待十二月的到来，快了，但也意味着你很快就要回去了。我很relax 地等你来到，等你回去，我们很快就会plan 下一次的相聚，就是这样。我再次（一直不厌其烦的）告诉你，觉得很幸运能够和你在一起，也很谢谢你那么勇敢，给我机会去爱你，然后又那么用力，用心的爱我，我都知道，感受到babygirl 对我的爱。我这几天都感触很深，但我处于一种不想破坏这一切的状态haha, 想到明天要回去了，幸好你还没醒来，我有时间写下来。I love you babygirl, 谢谢你，让我们有了这一切，谢谢你包容我的粗心，大意，以我对你的了解，我知道你很不容易，谢谢你总是在我杞人忧天的时候，保持冷静，不断鼓励我，让我想做的更好，想做你最好的pipi。现在，每一天都是从零开始，每一天都是新的一天，因为我们每一天都在evolve, 像你昨天说的，见招拆招。

李嘉殷，我爱你。

see ya later babygirl. I love you. Too much. 😘🤗

Aaaaaaa 我今天惹你生气了，还好没跟你打赌。 哈哈哈。 看了医生，还有少许没好，我坚持不要augmentin, 你知道了非常担心我，一时间，你很无奈，完全那我没办法，然后你默不作声，我知道，你真的真的很恼火，我很赌气的（不是和你）坚持我的立场，同时明白你的反应，我没说话，没有想立刻说些什么来缓和你的心情，因为知道，只会火上加油，看见babygirl 呼吸那么沉重，那么仓促，我知道你在很努力体谅我，同时要和自己过不去，非常难受，看你这样，我很心疼，只能一脸懊恼地看着你，等时间过，我很想能够抱着你安抚你。 后来你应该是不想再纠结下去，让我把电话关上，回家再告诉你，我有点担心地问你等下能不能call 你，你费了好大力气说可以。回到家，我没有立刻call 你，想让你有更多时间缓冲，换好干净的衣服，缓缓地坐了下来，有点担忧地call 你，见到你，我觉得特别内疚，你都离我那么远了，还要你为我的健康操心，什么都做不了，换作我是你，我也会担心到生气。我看着你，不断和你低声道歉，因为我不听话，不愿吃药，伤害了我的babygirl, 我很难受。但你下一句却是你生完我的气了，我没料到，我还觉得你可以生气我久一点，所以我当时是又内疚又感动，我想，我真的无法用任何方法形容我有多爱你。谢谢你babygirl, 一次又一次给了我惊喜，感动，你或许没察觉，也觉得微不足道，但我能感受到你的爱，爱之深切，不刻意讨好，忠于自己的爱，让我心里默默告诉自己，以后，真的真的要听话，吃药就吃药罢了，辛苦也得吃不然不会好，尤其是听你的话，因为你是真的真的想我快快好起来，如果我有什么不舒服，你会非常心疼，而我不想让心疼我的babygirl感到无助，无奈。这是我对自己的承诺。 不听话的pipi 爱你，小坏蛋babygirl.

十一月了！！
在你那里还是10月31，halloween, 我很罕见地半夜被热醒，很依赖的找了你，我才能够继续安稳入睡，是不是太依赖你了babygirl.

早上我特别早醒，以为你应该去trick or treat 了，但还没有，看着没穿衣服的我，你特别特别想念我， 那你现在知道我每天你早上的感受了。哈哈哈。

我特别累，睡得特别迟，正要准备起床，你就回来了，你很开心和说说你的事情，我担心你累累，怕你那么夜出门会冷到，还好你还算会照顾自己，不用我太过操心。love you babygirl.

然后，你去追债了。好追不追，为什么偏偏选择今天呢，而且好像比我预期早了很多，我还以为你不会追了，或是等到明年才算。我知道这意味着什么，但我还是被吓到了，因为这次是你主动告诉我，而且还轻而易举（对我来说）的告诉我你当下的感受，我听得异常认真，整个人都竖了起来，非常绷紧，因为此刻的你，非常脆弱，我害怕不小心说错话，做出insensitive 的事情来，令你更难受。为什么人与人之间的关系可以从相爱到无话可说，只能谈钱，你觉得很可悲，也很难受。我当下回答不了你，即使凭着自己的经历，我也一时无法回答你，是自私吗？是不是累积了很多小小的错误决定，误会，伤害，然后令两个人（又或只有一方）慢慢抽离，渐行远。 远到再也不想回去被伤害了，远到失去了信任。 我不懂。我心情很复杂，想到自己和她，我为什么一开始和她在一起，还只是学生的时候，那么单纯，等到我们都踏入了社会，我再也不能体谅她，觉得她做的工没有意义，我很主观的认为，那份工是垃圾，虽然我能明白刚开始做工，不一定是如愿以偿，但我竟然无法体谅她的辛苦，还觉得她小题大做，一点点苦也吃不了，没有上进心，整天只想着不用做工的一天，我无法看穿当时的她，其实只是想得到我的关怀，告诉我这一切，目的只是想我多疼她，多在意她，去comfort 她，i did nothing like that, 即使有，都是强逼自己礼貌上做的。我记得，我们去澳门，她在公园弄伤了小腿，撞到凸出来的铁支，现在想回去看到都觉得痛，but 我当时的第一反应是笑她，不懂是为了缓和痛楚还是我真的那么没良心，第一时间帮她看看伤口的是大慧，不是我，我仗着自己不舒服，没有立刻弯腰下去帮她涂搽伤口，还给大慧训了一顿，开玩笑说我一点都不体贴，不懂得照顾女朋友，我缓缓地意思意思摸了摸她的伤口，反驳说，反正有你帮我嘛，都一样啦大慧。我一方面觉得她的确很痛，一方面觉得受点伤是很正常，我以前也经常弄到那里，痛死了，但也死不了，做人就应该像我这样坚强点，不要什么事都靠别人，我就是那么主观，和现在的我完全不一样，觉得好讽刺，我很难受，必须写出来让你看看我以前是多么没心肝，是多么不理别人的感受。我记得，那一次的旅行，我很难受，唯一让我开心的是买到了我的sony ebook, 看到这里，也许你很想打我。对不起。我当时病得糊里糊涂，全身都不舒服，我只想check in，躺下，睡觉，那里也不想去，但拗不过她很兴奋想出去走走的心情，我还是勉强出去了，非常不甘愿，觉得我都那么不舒服了，为什么就不可以体谅我一下，让我休息，换做是她不舒服，我一定会让她休息，即使很想走走，也会安顿好她后，自己才出去走走，我心里很不平衡，非常grumpy地出了一整天，我们那里都去，最人潮汹涌的地方，看着那些不健康的食物，想吃也没有心情吃，也不会让她吃，我觉得一点意义都没有，我很生气，到了晚餐时间，吃粥，我心情才好了一点。写到这里，觉得好讽刺，我当时没有理解她的感受，完全就是很自私的顾着自己，然后乱发脾气，但也因为这样，在我心里留下了一个小小的刺，我想，未来，只有我负责照顾她，她是不会有能力照顾我，和我们的家的，想到都觉得很累很累，觉得平时自己虽然很没有必要地很亏待自己，辛辛苦苦想储蓄每一分钱，让我们在这里可以有间像样的家，有自己的空间，不需要寄人篱下，但似乎只有我一人在努力，我感到很孤独，很无助，变得什么事都自己承受，反正我说了出来她也不会明白，我到处去留意房价，看看环境，估计要多久才能存到头期，我一直都很希望她可以帮一帮我，但我自己也没有做好本分，我没有令她感到安心，然后和她坐下来认认真真讨论这一切烦着我的问题，然后还要expect她可以看穿我，身为我的人，应该要懂得我想什么，整天在担心有的没的，担心我会遇到更好的人而离开，倒不如实际一点，帮一帮我，我们一起想想要怎样解决未来的问题。哈哈，她当时都没有能力完全相信我，又怎样能心平气和，愿意和我讨论这些呢？我很主观的认为，她还小，整天只知道吃喝玩乐，整天只想着何时让父母帮她换个电话，我当时非常鄙视，却没想过，每个人有自己的求爱手段，她这么做，其实是以她自己的方式，感受到别人的爱，身为她另一半的我，却很没良心地judge 她，也没去了解为什么她要这么做，从来没有正视她内心想要的东西，从来只是我一厢情愿给她我认为是好的东西，导致自己失望了，抽离了，残忍的离开了她。

不知不觉，我写了很多关于她的事情，对不起。你的事，让我自己也想起了我的事情。我也知道写了这些，会勾起你伤心的回忆， 对不起。


以前的我，非常defensive, 很主观，不会尊重，不愿了解另一半的感受，因为不想面对自己的不足，也认为如果这么做就是认输了，很吃亏，以前的我觉得在爱情里还能够获取自由就是成功，却不知道我盲目向往的自由，成功，是别人必须承担的痛苦，是别人每天提心吊胆的理由，是别人反弹很大的理由。

虽然我不知道在你心里，我有没有资格代表他和你道歉，但我想对你们说声对不起。虽然道了歉都没有用，只是让自己心里好受一点罢了。对不起。

Babygirl, 要亲手写一封信给你真的有点难。我在外面无时无刻都在想你，想起我们相处的点点滴滴，觉得很温暖，憋在心里一段时间了，必须写出来。最方便的就是可以随手拿起电话来到这里写，然后又不想手抄，没有诚意，但没关系，让我想想办法吧。

前两天，我真在吞吞吐吐的想问你，如果吃饭时 yuheng 问起，你会介意她知道吗？结果我都还完成我的句子，你就已经拼命说你知道我要问什么了啦，然后告诉我答案是我喜欢。我不服气，反问你真的懂meh, you cruelly tore down my last last last defense..你一脸得意看着我激动得说不出话，我们都一直在狂笑，你的胜利是我的痛苦，hahahaha. 我除了囧，心里又惊又喜，蛮欣赏你有看穿，了解我的能力，可以顺着我的思路想到我其实几天前就想问了。能够被我爱的人看穿，感到很幸福，感到你很用心，这也是我们关系的肯定。就单凭这一点，我就可以更顺理成章地把你娶回家，我想和你厮守到老，我想和一个能够看穿我的人白头到老。

今天是十月最后一天，达到了我偷偷设立的目标 since our last fight. 这个目标是活的，now im looking at 14 days, 我之前失败了，不管怎样，都要对自己有个交代。我其实没有很在意，输就输lo, 最重要是你和我在一起，不需要担心那么多。想想，还有几天就要回怡保了，到时就比较没时间找你，或者分心，或者冒险，等我回到新加坡后，过几天就要见到sookfoong, 然后再过一个月就可以见到我的babygirl 了😊🤗。想到都很开心, 见到你后，我要紧紧的抱着你很久很久很久，多久都不够，可以和你一起吃饭，逛街，看着你在我身旁笑得甜甜的，我的心就很踏实，想时间过得快一点，我想念你了 babygirl.

对不起Babygirl, 前两天我生了很大的气，吓坏了你，和自己。i feel thankful to have you by my side, angry and good times. 不懂为什么，我以往会shut off 自己，与世隔绝，不想任何人留在我身边看我生气的样子，那一天我忍住了，我的确非常愤怒，想立刻关掉电话，但就在下一秒想到你一脸担心和内疚的样子，我难受，但我怕你更难受，便没有冲动关掉，就只有等时间过，等我气消。我只是后悔我的decision of wanting to watch. babygirl，别怪自己了，不止你不懂我会那么大反应，连我自己也不懂啊。看见你那么心疼我，我很心疼，只想紧紧把你抱着kisskiss 你，不让你说任何事情，不让你自责。谢谢你babygirl, 因为你，我才学习尝试把自己交给一个人，慢慢把自己的保护层打开，让你进来，慢慢接受自己有时候也需要放下自己，被保护，你对我的温柔，呵护，心疼，让我很放心地相信你有能力在我难受的时候，可以成为我的寄托。当你没有能力，伤心的时候，我当然不会expect all these from you， I'll just be there for you, waiting patiently, 慢慢把我的babygirl 带出来。 很谢谢你，非常勇敢地接受了我的爱，即使有时候我很不convincing, 你难受，但还是stay put 了。明知道自己有很多事情不习惯，也不是你的preference, 但为了我，你还是逼自己承受了，用自己不太舒服的方法解决问题。

你總說我 gave in 很多，我知道現在你不能完全看到和承認你對我的好，你的過去，會另你覺得自己做得不夠好，我都看得到，也很心疼，告訴自己，你看不見不要緊，我會不斷的告訴你，因為你是我的babygirl, 也因為有了你平時的好，給了我很大勇氣，相信你，愛你。

2018年5月14日，是我们那么多年以来第一次见面。睡前的一晚，我忐忑不安，一直无法安然入睡，我想，还没踏上飞机的那一刻我都不会安心的。我很害怕有什么差错，会令我无法见你。我想起以前以前的我们，被我父母发现后的无助，创伤，那时候被逼看清自己没有能力的真相，当时一无所有，生活上全都依赖着父母，也意味着无权选择的现实，必须照着他们想要的样子过活。那一晚，除了是终于可以以这种形式（就是我们死都没想到的在一起）见到你的感慨，也象征了我终于有了自主权，终于可以卸下心里的一些包袱，终于是堂堂正正以自己的能力来和你在一起。想象了无数次，都不知道见到你后我们会有怎样的反应，然后接着又会怎样。

凌晨，姐姐很可怜地被我叫醒，她坚持要在我去机场，机场很远，我很心疼要麻烦她。我依依不舍地抱抱她，和她道别，也只有她一人知道我来找你，感激她的话，全都塞在喉咙里，说不出来，说出来就会哭了。

平时听别人说一个人出发，搭飞机，是很孤独的经验。但我觉得无比自在，轻松，I felt superior， 踏踏实实地慢慢走，慢慢享受每一步，我知道你和我一样都很迫不及待。你还在睡，我没有叫醒你的意思，必须让你睡够够，我才可以慢慢折磨你😏😏😏😏😏 飞到了 Denver, 然后等了一小时吧？忘了，再飞去omaha, 看着AA 的倒数计时，觉得很好玩，我尽量让自己休息，因为严格来说我只睡了两小时，我怕身体负荷不了。好不容易到了omaha, 你这骗子，害我以为你真的迟到，还让我倒转来安慰你说没关系！！！！！！

上了当的我，过了security scan, 慢条斯理地走到luggage belt，看见有鳄鱼皮的luggage....如果你在我一定会很兴奋的指给你看。领了luggage 之后，我跟着你的吩咐走到delta counter 面前那几扇门， 开始东张西望寻找你的踪影，如果没记错，我应该是很随意的瞄了后面，但没注意到你往我这里跑还是走。我只是突然感觉到一个手臂大大里地拍了在我的肩膀，背包，我望着你几秒，没回过神来，然后很反应迟钝的崩溃跪了下来，我，我，我，竟然这样子输了给你，我竟然傻傻的相信你，完完全全上了我顽皮babygirl 的当！我很无语，但接着下来我们就紧紧的抱了在一起，然后你不断不断的嘲笑我，这么多年后，终于重新把你抱在怀里，很不可思议，你紧紧的抱住我没有放开的意思，我很想kiss kiss 你，但你（后来跟我讲我很猴急，你也没ready好，就躲躲闪闪）不知怎么的我们缓缓地走到一个bench 坐下，我把在 narita 买的东西都交给你，都是你喜欢吃的东西，你顽皮不睡觉video call我然后让我买的东西，陪我逛来逛去。我们之间完全没有尴尬，完全就和我们平时在电话上一样，滔滔不绝，只不过这次我们挨得很近，你的腿都放到了我的腿上，我恨不得想把你整个人搬到我身上，然后就这样抱着你听你说话。你的声音和电话里有点不一样，比较轻，我会习惯的，我们说笑了很久一下，等uber, 哈哈。我们上了cab, 情不自禁地不停地抱抱kiss kiss，害得我们和司机都很不好意思，但我真的不能忍啦，一切都不像是真的，紧紧抓住你的手手，搂着你在我怀里，幸福地看着你指来指去告诉我这是哪里哪里，如果时间可以freeze在这一刻，那就很完美了。

回到家，是个很漂亮的房子，dream house, babygirl. 辛苦的上了三四楼，喘气死了，到了你的房间，我想立刻冲凉。我们坐了下来整理了我的luggage，我拿了衣服，你递了厚厚的毛巾给我，带我到楼下冲凉房。如果我们坐久一点.....hahahaha. shower first babygirl. 细心的冲完过后，我都无法形容是什么感觉了，有点害怕会令你失望。我不安的上了楼，进房见到你，放下东西后，紧紧的抱住了你，终于可以干干净净抱着你了，we kissed, for a hell long of time. 有意识的去到床上，我本来就已经很快的心跳，又在加速，把你轻轻压在床上，kiss kiss 你的forehead, 就像以前一样，kiss kiss 你的嘴嘴，你故意很慢很慢，听着那声音，我再也无法控制自己了，kissed you harder, more intense, 去到你的neck, 你也不能了，我必须脱脱你的衣服，裤裤，我必须现在占有你，我的女人。有点难度的脱了你的衣服，我们都笑了，现在你全身光光了，and you're so mine babygirl, all of you belongs to me, every inch of you 都会有我的痕迹。你很享受我这样宠爱你，I can hear you so clearly, 那是我从来没听过的声音， 感觉到你湿了，我试探性，我很害怕，因为要进入你身体了，我一直都觉得是很痛的事情，一直害怕你会痛痛（which annoys you greatly), 我就照着你的反应，尽我所能让你感觉我在你里面，一直弄你，很久很久，你一直让我进去最最最里面，我大大力吸着你的mochi, 狠狠地吸吸你，那里是我最喜欢逗留的地方，你非常敏感，腿不断开得大大给我，你想要我全都进去，然后in and out (OKat this point of writing im dying liao i need to do you so badly babygirl), 我很快的做你，很久很久，你的声音 tells me that you need me so badly, 你不让我停，还要我更快更快，我的手手开始累了，我让你帮我按摩一下，我们应该是就这样睡着了。

我醒来，看见你在温柔地看着我，我身上没穿衣服，有点害羞，赶快穿了，你准备了早餐／午餐，你把你亲手做的beef burger带上来给我, 咬了一口，好好吃，有我很喜欢的onions, 哈哈， 我们下了去，去到客厅的couch 边吃边找戏看，我饿得狼吞虎咽，很快但也很舍不得吃完你亲手做的食物。 

今天陪了你做功课，我一直很累想睡，在你念article 给我听的时候不断走神，果然我下次还是要睡够比较好，不应该死撑陪你。你如常地在这种时候敏感，但这次你比较能够保持冷静没有立刻发作，而是快快让我去干别的事，谢谢你babygirl，我感受到你的effort，我很感动。那我就睡啦，因为反正都很累，就很快很安心的在你面前睡着了。发了个有点累的梦，起来看到你mute了，怕吵到我，我立刻弹醒来，因为睡够够了，所以前所未有的精神，你看起来很疲倦，终于写完了，让我帮你看一看，我很快速的看完然后消化，觉得你写得很有调理，绞尽脑汁，写得很精简，不像我会写那么多废话，哈哈。但我还是不相信自己的判断，总觉得我没有能力分辨好还是不好，以我的智商，哈哈。所以我真的只会看会读但我没到可以审批你的level。

后来我差不多吃完mcspicy 的时候，你要睡着了，睡前你很扭捏地要说不说，傻瓜。每次你这样，我都很想紧紧紧紧抱抱你，不让你说话，不舍得让你那么累了还要费力气说话，我会心疼。kiss kiss你，kiss kiss 就好了，傻瓜。我爱你 babygirl. 然后你很害羞的说love you, hahaha 原来如此，你明明比我想得早，却被我抢先一步说了出来，这一次你很无奈的认输，但我不会让你输啦小傻瓜，你赢了，好不好？😘😘😘 我的小顽皮鬼。在等你睡着，昏昏欲睡的你，很使劲地谢谢我陪你一整个早上，然后傻傻地觉得内疚说自己脾气很坏。傻瓜，在那种时候谁的脾气又会好leh？而且你已经做到很好了，我没有感到你是冲着我来的，你只是和平时一样，有压力你整个人都会绷紧，是个计时炸弹，先别难受，你只是还没有机会体验我的版本。我只是觉得我可以做的更好，应该和你坦白说我要休息，不应该逞强然后又不能够专心令你更加心烦。都是我啦，自告奋勇，明明睡很少却要坚持起来陪你。无论你生气或开心，我都很想这样陪着你，尽可能让你感到好受一些，至少生气的时候可以有人给你发泄发泄，好过你全都自己承受。我觉得自己有点进步了，变得比较有耐心，我不会害怕惹你不开心，我只想在你不开心时，在一旁，就算当下什么也做不了，但时间一过，你很快就会气消啦，那是在对你下手😏😏😏

我们昨天讨论到以后要如何告诉父母，你不小心 trigger 到我。我觉得当下，心情沉重，我其实非常明白where you come from，只是我需要时间过我自己那关，所以我没能第一时间回应你，害你担心我生气，或太过伤心。碰到我们不想／害怕的可能性事，我们的确需要时间，我很感激，我们有这样的能力bring up 这些话题，也有能力让时间慢慢冲淡我们的激动，我好了后，就到你不开心的，对不起babygirl, 是我让你想起这些不开心的东西。只要我们在一起，我们都会一起面对，我知道你不会舍得我担心这么多东西，就像我不舍得你一个人承受你所谓“自己的问题”那样。你休想独食，做了我的女人，我就一定会跟你抢吃。

我必须把这些都写下来，因为我很享受和你相处的每一分每一秒，开心或不开心，我想，你每次都很质疑我和你在一起开不开心，我就要一直assure 你，直到你被我烦死为止。所以不要怪我变得那么鬼长气，我变长气公全都是因为我的babygirl啦。I love you babygirl. 

Im just grateful to have you, you make me the luckiest person. 

I love you. 

最后的结束

当你再次来到我的blog时，我已经离开了你。我相信你不会再sign in你的blog了，所以我才那么放心，过了这段很久很久的时间，你就不会再有什么感觉的了。整件事情我看得很清楚了，我一直都只是“同情你”的老公而已，更深一层的爱，你看不看到也无所谓了，有时我会想，是不是因为你一直都觉得我在同情你，所以你和我在一起的时候都不能把她放下。你是真得如你所说那么爱我吗？还是你习惯了依靠我，仅仅是习惯而已。或许我真的是你想共度一世的人，但我知道，拥有你一生的爱的人，并不是我。你最需要的是你心目中，真正爱你的人，不是一个同情你的家伙。有人问我，我舍得吗？其实没有什么舍得与不舍得。如果我不停的道歉挽留你, 得到的不只属于我一人的爱那又何必呢？爱是很自私，不能和别人分享，完全不能，所以我知道，唯一的办法，就只有离开你。你要问难道我不舍得你吗？我不想因为不舍得而允许自己再为你做很傻的事。我知道真相的那一刻，是很痛苦的，但我没让它留下，我知道我必须行动，不然我真的会崩溃。现在我反而更自在，因为想通了，其实也没有什么感觉。你就继续生气我那天对你的无理吧，因为你很坚持不找我，所以我想我写了这些也不会影响你，只是让你知道而已。这样你会更好受，因为你有离开我的理由。

说到底，我不能忍受你自欺欺人，逃避现实。你以为你的做法一定是对的，你永远都不愿意出错，所以你选择了最圆滑的方法来同时爱两个人。对你而言，这算不上对我的背叛，你也可以说是我误解你，不够了解你，有很多事情不是我所想得那样。对啊，有很多事的确不是我所想得那样! 我只能怪自己发现了解你得太迟,其实 我早就该离开你了. 我也不想说谁错谁对, 如果你没有选择逃避你会明白我讲什么的,不过你大概更喜欢认为我自己钻牛角尖吧. 你的想法对我来说已经不重要了,我受够了不被允许对你坦白的日子, 受够了对你坦白却变成和你吵架的日子, 受够了失去自己的日子. 或许你觉得我突然变得很现实了,没错,如果我父母没发现我们的关系,或许到现在我依然不舍得离开你,可是.....这段期间发生的事情太多, 我真的以为我可以与你共度一世,我甚至做好了心理准备和全家人反面,就为了你. 但原来事情不是我所想得那样, 我低估了你对她的爱,这是我完全不能接受的,我低估了你对她的爱.....我输了,我就会离开. 不管我曾经多么习惯地找你,爱你, 我知道我再不离开,有一天你也会离开我. 为什么还要等到那天呢? 请原谅我无法欺骗我自己,我绝对无法认同你的做法. 我无法改变你,我就要离开. 至少你不会再犹豫,至少你会专注的爱她,或者做你真正喜欢的事情, 她也不会因为我的缘故而被你再次伤害.

其实你都不在乎我了,就别说你还在乎我. 因为我不会回头. 我等了太久才做了这个决定, 我不愿意伤害你,所以我不打算告诉你,直到你愿意 sign in 回原本属于你的 blog 为止,就代表你准备面对了.其他的事,我不想再说些什么了. 因为都与我无关了.

或许你真的不想伤害我吧,所以很多事情你都不会告诉我. 可是我最讨厌被瞒着, 我好想说了几百次,我不介意你什么都告诉我,就算是你很想她然后告诉我,我也不会乱想什么. 你说你最爱的是我, 我真的不知道是不是, 是吗?如果爱我,为什么要瞒着我那么多事情? 你根本就不知道你最爱的是谁.

要我走这一步,我哭过,失望过,痛过,捱过, 什么很疯的想法都有过, 我不是累了, I just dont deserve these. 有时候傻傻的希望自己累死,但不可能,我永远都是那样精力充沛,感受更多痛苦. 换掉你的密码吧,爱我不是一种信念,你的灵魂既然不属于我,又何必让自己每天打着你爱我的字眼? 我无法实现对你的承诺,不过也没什么好愧疚的,我一直都认为承诺是很客观的东西,我从来不相信它. 但如果你觉得怨我会让你好过一点,我也不介意,因为我感觉不到的. 想到这里,我才发现,对啊,你好像没有答应过你只爱我一人,所以说我早就该发现的. 不重要了,这次是我最后一次为你写的文章, 以后有什么特别有纪念价值的日子也一样,因为它们不再属于我了.

就算我说我离开你是因为我爱你你也不会相信,因为我们的想法本来就有差异.我也不会说自己有多么伟大,哈哈,在我看来,我承认我只不过受不了,然后放弃而已. 但有勇气承认自己受不了而放弃的人又有多少,我想,我还有更好的选择,我只想做回自己,我只想我的另一半真正了解我的个性,而不是改变我,要我完全去迎合,反复的迎合只会弄到感情变得没意思.我不是特别喜欢计较什么的人,我不介意为你赴汤蹈火,但,那是在我发现你不属于我前的事. 我很清楚我说了这些就不可能再回头了,也没有这样的必要,我只不过还需习惯没有你的日子,我只不过需要学习用另一种方式去爱你.我不会刻意忘记或是想起你,因为不想被记忆捆绑,不想活在回忆里. 这个世界还有很多很多值得我去尝试的事情. 失去也是得到,你以后会明白的,我们不能同时间拥有太多.所以我只能舍弃. 爱情,并不是爱,那么简单而已,有很多方面必须顾虑的.但我知道你很讨厌别人说你不够成熟, 你也认为自己很成熟了,那......没问题的,应该是我的文章太幼稚了才对. 既然你并不适合我,我也不够好,没有达到你要求的水准,我们在一起也是很勉强.那就别在一起好了.没有必要搞到撕破脸才甘心离开.

我知道你爱我，我从来没有否定你对我的感觉是否真挚的。但我不需要你爱得那么累，那么痛苦。同时爱着两个人是很累的，你累了，有些事情就会偷偷变质,你没发觉,但我发觉了. 变质了就没意思,所以我走，这样你不必再爱我,也不要想我,你大概不会了. 你的思想就像是很乱很乱的puzzles, 等你排整齐了,你才会看到谁对你来说最重要.不过依我看来,你已经不需要我了, 所以离开也没什么问题. 我很不舍, 但....这个似乎是最好的解决方法, 是我阻扰了你对她的爱, 我宁愿被你骂我无情,宁愿过着没有爱情的生活,也不愿意你再滥用我们对你的爱. 真的不能再这样下去了!

原来 勇敢作出一个决定后,接下来的事都变得容易多了.

不要留恋. 我说完了.

今天开始两个星期的不吵架赌约，谁输了就必须放丑照上网，fb, insta. ,

昨天你中午就开始停电了，电没剩多少，你储蓄起来，为了叫醒我，我醒了后你不在了，因为电话没电。我当时就以为应该是停电一下罢了，没太担心。我随便吃麦片，背着吉他准备出门。其实觉得有点懒惰，不想拿去restring. But somehow 因为你不在，我觉得必须做完该做的事。出门后我一路都在看书，把ringtone 开最大声，那你有电了就可以找我啦。没有你的声音，很不习惯，你把我宠坏了。我开始担心你会不会太无聊，什么也做不了，然后天气又冷。

几个小时后，你还是没电，我就去check omaha news, 看看是不是大规模停电，果然....而且你们可能等到第二天不懂几点才会有电。知道你们都有人在家里，我只担心你会冷冷，会冷到要死，外面下雪，hmm. 我做了要做的事情，print Im yours, 练习，偷偷练习，趁你不在，给你个惊喜，怎么以前以前的我就不会想到呢。我也去买了手帕，贵死，7sgd, 但深蓝看起来很man, 就算了吧。

我差不多时，你就有电了，还好还好，那就不会冷到了。还好你有睡，虽然一直醒，我还以为你没那么容易睡得着的。才一天没见，我们都很想念对方，我高兴得说回家我要弹钢琴给你听，那是我没陪到你的心意，我有好好利用你不在的时间 :)  love you babygirl.


到家，我冲完凉你就下去煮饭了。我乖乖的默不作声，去收拾钢琴上的杂物，开店，做好，动来动去，你也刚巧问我，不是说要弹给你听的吗。我没忘记啦babygirl, 在等死。哈哈哈哈哈，我一直开始不了，觉得非常害羞，非常不好意思，我看你走来走去一直忙进忙出，其实帮了我不少，没有那么大压力，你不以为意，继续弄你的食材，洗你的东西。 然后我就....开始了。我很兴奋，全神贯注看着谱，害怕出错地方一大堆，但还是很好玩，你好像整个人吓到了，哈哈哈哈哈，yesssssss! 我知道你心里很惊讶，很开心，我骄傲地看着你一边不好意思道歉因为很多地方乱弹，害怕会侮辱我们都很喜欢的歌。辛苦的弹完后，我们继续讲话，我很喜欢你做饭的时候看着你，跟你讲话。我喜欢看你正经做事的样子，very businesslike, 不像是我的babygirl. 你会滔滔不绝跟我解释很多东西，跟我讲生活上的事情，你自己想法，我就是喜欢这样听你说话，看你毫无压力的样子，然后故意说些话让你暂时变回我的babygirl, kiss forehead😘😘😘


我有点累，但你弄的素鱼真的真的很吸引人，有我最爱的金针菇，看你很仔细的包fuzhuk, 越看越想吃，因为时差问题我很少机会能够看你做菜，但你却常常陪我煮饭。我有点睏，但我要看你煮完，吃饱才睡。因为你平时都是那么辛苦的陪我，你累也坚持不睡觉，要陪我吃饭，放工，傻瓜，我不喜欢你不够睡然后第二天会累累。我们很兴奋的看着你煎，听那个声音我的肚子更饿了, wth.....煮完后，拍照！有点棘手，可是你还是找到了不错的光源，我就帮你改一改颜色，你在吃，我在改，哈哈哈哈，该了一段时间，本来我很累，精神了些，你有点痛苦的吃完了，因为听了我说，放两块，所以吃不完，hahahaha im sorry i told you you eat so less! 我拍了你很多照，吃饭照😏 我喜欢看你吃饭的样子，很单纯地享受食物，你很感动很满足，那爽到讲不到话的样子....😏😘😘😘😘 ，then u sudd realize it is 230am d, you jumped hahahaha, 我很不舍得和你道别。我很想念你，很想要你。 I love you babygirl. Ok i better go shower now.  😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘

Babygirl, 我很爱你。
你说我们今天讲了很多很多次Love you.
哪里只今天。这几天都是这样。很享受可以这样很单纯的爱你，什么顾虑也没有。以前还会担心，这短暂的融合，会几时被破坏。现在我想的是，这就是我们的相处模式了，这是我们两个都要的相处模式，我们都明白彼此的love language, 我和以前不一样，但比较可信了，因为你是我想要的人，以前会担心自己如果变成这样就会失去自己，失去该有的个性，特点，但发觉，这么做大家都很舒服，我也不必担忧你会厌倦我而有所保留，因为我知道妳不会。我喜欢哄你，喜欢对你细声说话的时候，你会心软，然后从原本小顽皮的反抗，变得听听话话，让我疼你。你就是我最最最顽皮的babygirl, 大大力kiss 你，我的小顽皮鬼。很想很想就这样抱着你，紧紧抱着我的babygirl, 轻轻地kiss 你的额头，看着你闭上眼，很安静很满足地躺在我怀里，那就够了。love you babygirl. 😘😘😘😘😘😘

Babygirl, 我很享受现在这样，每一天都可以和你谈天，从打情骂俏到非常严肃，深入的话题，沉默到爆笑（有人自己笑我笑到呼吸困难，全身上下很累，就来心脏病。我喜欢自己在你谈论你的过去时，完全客观，没有之前的顾虑，不开心，不再对你有所猜疑。这让我也慢慢放心地谈起我的过去，真没想到，我们会有这样的一天，什么都可以讲，什么都可以讨论。两个星期的不吵架的打赌，才过了两天（WHYYY), 我之前一直会害怕，我们那么融合过后，一定会followed with 吵架, 差不多每一次都是这样，你都怕怕了。这一次是不是会更惨？ 有了这两个星期的不断警戒，我觉得我应该会赢，但我不能这么觉得，不能松懈，因为我这次一定要赢，哈哈哈，我就是要从你手里拿回我的戒指。

我之前觉得，和你正式在一起后，有些话不能喜欢就说，喜欢就问，但今天，我发现，原来有些事情急不来，有很多疑问，每次我不断苦苦相逼，想让你告诉我答案，告诉我你的想法，你都有口难言，but not today, 你很顺便地回答了我很多疑问，我都抛到脑后的疑问。 原来大家心情很好，很轻松的时候，真的可以毫无顾忌谈论平时比较敏感的话题。你会觉得，我们可以这样是因为我对你很好，象你昨天讲的，觉得我对你很好，你对我不够好。

你记不记得你以前告诉过我，你都不知道自己还有没有爱一个人的能力了。因为你必须学会保护自己，必须变得自私, 就没有空间理会那么多。你对爱的定义是不求回报，我以前觉得这样很傻很笨，哪里有人喜欢自己的爱被践踏，被伤害？那天跟 Su ern 谈天，我才知道。 我写了那番话之后，心里觉得很踏实，我把该做的事都做了，原来不求回报的爱是那么平静，那么稳重，因为无欲无求，没有expectations, 就很单纯的爱这一个人。原来这样并不会伤害自己，反而保护了自己，虽然外面看起来很吃亏，但心中的平静，人家看不看得出来，一点意义也没有，做到了完全对自己交代，

我很开心，这次你终于不说全都是你一个人的错了，而是说我们两个都有错，就是说这只是属于我们两人的问题。 我带了你的hairband 那么久，只摘下过一次，就是他找到工那时。我知道这次比那时候更严重，惊讶的是我竟然没有摘下来的想法，我也没有第一时间向外求救，我只是很安静的一个人自己想，我知道这次是我们的问题，纯粹是我们之间的问题，而且相当严重，我无法分心去做别的事，我只想我们都冷静下来，慢慢解开我们心中的结。

你说过，希望自己能够成为另一半的精神支柱。很现实的是，有事情发生时，自己的心情又被影响时，我们不可能有任何空间为另一半着想，不要讲精神支柱，连最基本礼貌上的的交代，我们也不愿意给。 这几天你音讯全无，我很努力尝试去明白你这么做的原因，我冷静下来后，顺着你的思绪就知道自己那天所说的话，全都充满了他离开时的影子，我的抗议，让你想起自己是多么失败的女朋友，你仿佛又经历一次他离开时的伤痛。多亏你之前和我的坦白，我才够想到，是我把你逼进了自我保护模式， 你不想谈论，面对任何事情，在你的context完全合情合理。 很不好意思的说，我冷静之前，我又问自己，我真的能够接受这样的你吗？一个当有事情发生时会抛下一切包括我在内的人，或许对你而言，这么做是减轻我们的磨擦，的确是，但是很激动的我，却觉得不被放在眼里，觉得我是可以随意被抛弃的东西，开心时是多么的爱我，不开心时，我却一声不响被抛开，你连多看一眼也不想，我会这么想，是因为我如果真的像你这么做，只能因为是抱着复仇心态，而这，是很危险，也是我自己必须面对及修正的问题。我惊觉，我这么惊慌，是因为我心态一开始就不正确了。危险，是因为我会因此而误会你的动机，然后越想越不值得，选择离开你。就像你不喜欢自己依赖别人一样，我很怕自己的尊严会令我像你所说的他一样，口口声声说很爱你，可以接受你的一切，到最后却因为害怕受伤而选择离开。

但很谢谢你的detachment, 我想了很多很多，一直在想到底是什么令你面对不了我，面对不了一切。为什么我觉得那么基本和容易的事，对你而言是那么难？ 为什么你选择全身而退却不告诉我，让我至少放下心来，确定你人没事就好。 然后我想到了，我之所以觉得容易，因为爱情对我而言不是一切，我还没对一个人像依赖我父母那样，把自己所有都交给那个人，让她完完全全负责。 我想起以前他们 confront 我的时候，尽管我多次竭尽所能解释，他们也不能接受，不能被我最在乎的人明白，是多么的难受，多么的痛苦。从此，只要他们后来提起，我的第一反应就是很无助地在他们面前崩溃，哭，想立刻逃离现场，但每次都会被抓回来审问， 我无助到连自辨的能力也没有，心想反正我说了也没用，也不会被谅解，一时间，我的反抗心理和无阻在打架，我只能选择哭，选择逃避，甚至每次谈起时极端和自私到要以死谢罪，因为不管做什么也没用，事实上如果我的离开真的可以让他们解脱，满足，我真的会那么做。但我怕他们伤心，后悔，自责。在他们面前越是崩溃，越显得自己理亏，不愿面对，是因为心中有愧，虽然事实上完全不是那样。

我才发现，我在你心中的分量太重了。I am the one you open up wholeheartedly to, 我见过你最低落，最无助的一面，and by right im the one who love and care for you most in this world, and I  rejected, and refused to support you when you're vulnerable, because of my ego 让我对你产生误会。 It is the same for me and my parents. and you're so right about love, we need a lifetime to 学习好好爱一个人。你一直觉得你欠我很多很多，却忽略了自己的付出，你尽量克制对我的期望，怕我受不了而离开，我都知道，好不容易，你终于慢慢打开心扉接受我，给我机会对你负责。

你曾经半开玩笑地说过，在你面前不需要有尊严，我不觉得难，只是我真的真的很害怕一旦完全把尊严放下，我会一无所有，我很害怕，拿开了尊严，我没有能力保护自己，我就输了。你是不是觉得很讽刺，在你面前我还要想到如何保护自己。 我把这想法告诉了 su ern, 她说，别把这看成是尊严，这只是个面具，可以随时卸下的面具，可以随意更换的面具，等到我们不再需要面具保护自己了，就是完完全全把自己交给对方的时候，能够做回真正自己，不再因为某些因素自乱阵脚然后互相伤害。 她这么说，我突然释怀了，也理解你所谓在你面前不需要尊严的意思了。你并不是要我完全傻傻的为你牺牲，你只希望我可以安安心心在你面前做回自己，就像你在我面前可以那样畅所欲言，放放心心的做回你喜欢的自己，无忧无虑。 

You told me this is how you behave when you're madly in love with someone. And I only came to realize this is just like my sexuality, you dont have a choice and this isnt a thing you can compromise even of you want to, you tried so hard to refrain your needs of having high expectation to your partner, you need your partner to understand you all the time. You need to be in control all the time, cause this is who you are, without any of it, you will not function properly as a person in a relationship, you'll lose the ability to love. 我真心觉得你要改也改变不了。因为像我一样，就因为他们是我的父母，是我的后盾，只要他们的一天我都可以任意妄为，无理取闹，我可以很理所当然的坚持我的立场，继续伤害他们，即使那不是我故意的，而我们永远改变不了这个关系，即使是因为没有选择，就算给我比他们再好的父母，我也不愿意更换，因为是他们辛辛苦苦把我养大，给了我今天拥有的一切。就算你不管多么想独立，很难，因为你有我，有我的一天，给了你安全的理由去做回自己，做回你被人宠爱时的模样。你可能坚持说，我们的关系，和我与父母不同，因为理论上，我们没有血缘关系，我们不是一家人，我们没有义物长厢厮守，我们甚至可以任意离开，只要不开心，只要没有感情了就可以拍拍屁股走人。我知道你心中的恐惧，我也不想说些有的没的。

我只想说，我不当你是童话故事里的公主，憧憬和你以后一起会快快乐乐，辛福美满，永远不吵架。我很清楚知道，我们会跌跌撞撞，关系融合后又会遇到别的挑战考验我们的感情。我们甚至会比一般人更不容易，但我知道我（们）要的是什么，成长必定与痛苦相伴，我想和你一起经营这段得来不易的感情，我想在你没有能力谅解我的时候，多谅解你的不谅解，因为我没有能力谅解你的时候，是从你身上学的，每次我原谅不了自己，受不了自己丑陋的一面，你都会接纳我。如果我们两个都累了，完全没有能力为对方着想，可以停一停，歇一歇，就像现在那样，等到时机对了，再解决。那天不懂在哪里看到，Love is never easy， 我们对它的错误认知放大了后来的失望。有爱的地方，绝对是充满希望，正能量，多到溢满出来。可是每一段关系都会有瓶颈，有它们低落的moments, 有boring, 有无聊，有冲突，有怨恨的时候，这是改变不了的事实，能够改变的只有自己面对困难时的心态，所做的决定。

我想了很久，想说，这会是一条曲折离奇, 充满危机的路，没特别的理由，我只想牵着你的小手，和你一起走下去，这是我要做的事，你跌倒的时候我会把你扶起，我跌倒时你会安抚我，我们两个跌倒时，就呆在那里好了，等到有力气再爬起来继续走。


sorry 读起来有点不顺，因为有些是前几天写，有些是今天写的。mix 到乱了。 

The impact of my words must be extremely devastating for you to make that decision of shutting yourself out from me, from everything, and it is because you're reminded of how he left, when i said all that.

At first I do not understand, I blamed you for hiding up when problem arises. I asked myself countlessly, can I really accept this part of you? Leaving everything behind just like that. Ignoring whatever could have happened after. 

Without putting myself in your shoes, I know the answer is negative. I cant love a woman who just toss me aside when things happened.

But then i remembered, when i was angry at my parents, i had to toss them aside too for the amount of pain i experience from them. I became so selfish, wanted to 以死谢罪 to prove my point. But i love them, and i know they'd be devastated if i were to do that. I can relate you pushing me away, cause even I, the one you open up wholeheartedly to, and by right im the one who love and care for you most in this world, rejected, and refuses to support you when you're vulnerable, because of my ego. It is the same for me and my parents. And became 一条刺 between us(us us, and me them)

You told me this is how you behave when you're madly in love with someone. And I only came to realize this is just like my sexuality, you dont have a choice and this isnt a thing you can compromise even of you want to, you tried so hard to refrain your needs of having high expectation to your partner, you need your partner to understand you all the time. You need to be in control all the time, cause this is who you are, without any of it, you will not function properly as a person in a relationship, you'll lose the ability to love. 我真心觉得你要改也改变不了。因为像我一样，仗着他们是我的父母，是我的后盾，只要他们的一天我都可以任意妄为，无理取闹，我可以很理所当然的坚持我的立场，继续伤害他们，即使那不是我故意的，而我们永远改变不了这个关系，即使是因为没有选择，就算给我比他们再好的父母，我也不愿意更换，因为是他们辛辛苦苦把我养大，给了我今天拥有的一切。就算你不管多么想独立，很难，因为你有我，有我的一天，给了你安全的理由去做回自己，做回你被人宠爱时的模样。你可能坚持说，我们的关系，和我与父母不同，因为理论上，我们没有血缘关系，我们不是一家人，我们没有义物长厢厮守，我们甚至可以任意离开，只要不开心，只要没有感情了就可以拍拍屁股走人。其实我们很可能是很脆弱，很可悲。

I musn't lie and say yes I can accept all that without a bloody fight, knowing my personality. 就算我现在心甘情愿，i am dead sure my ego will keep jumping in and stop us from moving forward , with this, perhaps you realized we wouldnt have a future together. 这都是因为我好胜，因为尊严。

You're so right about love, we need a lifetime to 学习好好爱一个人。你的付出，你尽量克制对我的期望，怕我受不了而离开，我都知道，好不容易，你终于慢慢打开心扉接受我，给我机会对你负责，我却没有把握机会， 一次又一次让自己败在尊严手里。

自从和你在一起，我就知道和你相爱一定会很艰难， 因为我们的过去，因为我们的性格，因为我们的缺陷，因为脾气，自尊心，原则。

 Excluding the fact that it makes us feel loved, fulfilled, fun, exciting, peaceful, calming, turn it over, it destroys almost everything. 生气的时候，我看见自己的害怕与委屈，完全没有想过你用了很大很大的勇气踏出那一步，心惊胆跳的把自己交给我。生气的时候，我变得很冲动，恨不得所有事情都必须我说了算，连伤害你，都变得理所当然。那天的告白，is like a slap in your face, reminding how lousy he made you feel when he left, it traumatises you, 现在的你，延续了当时的打击。而我，居然没有和你同一阵线，还高高在上说你错了，为了保护我所谓的尊严，我曾经觉得，尊严是我的所有，我穷得剩下尊严，因为对任何事情都没有信心。

你曾经半开玩笑地说过，在你面前不需要有尊严，我不觉得难，只是我真的真的很害怕一旦完全把尊严放下，我会一无所有，我很害怕，拿开了尊严，我没有能力保护自己，我就输了。你是不是觉得很讽刺，在你面前我还要想到如何保护自己。 我把这想法告诉了 su ern, 她说，别把这看成是尊严，这只是个面具，可以随时卸下的面具，可以随意更换的面具，等到我们不再需要面具保护自己了，就是完完全全把自己交给对方的时候，能够做回真正自己，不再因为某些因素自乱阵脚然后互相伤害。 她这么说，我突然释怀了，也理解你所谓在你面前不需要尊严的意思了。你并不是要我完全傻傻的为你牺牲，你只希望我可以安安心心在你面前做回自己，就像你在我面前可以那样畅所欲言，放放心心的做回你喜欢的自己，无忧无虑。 

我想和你一起学习把我们的面具一个一个拆下，我们都不完美，但不代表我们不能够在一起。这条曲折离奇的路，没特别的理由，只因我爱的是你，我只想牵着你的小手，和你一起走下去。我做错事情时，你能够在一旁鞭策我，

老实说，我的尊严坏了不少事。每次我们吵架，都是因为我放不下自己，放不下尊严，觉得一旦放下了，道了歉，会吃亏，会一直被你压着，甚至有一天会理所当然被你伤害，我很怕，我手无寸铁，我好怕受伤的时候我没有能力保护自己。
那天我无情的告诉你我对你无话可说，并不是真的生气你到无话可说，我当时有太多话想对你说，但无法说出口，因为就像面对妈妈质问我的 sexuality 那样，我心中太多话想对她说，还没来得及说出来，却哭的乱七八糟了。趁你没发现我已经在哽咽，我本能反应完全撤退，说到底，是我害怕你看见我脆弱的一面，我害怕你知道我其实不堪一击，我害怕让你知道我的弱点，觉得我很没用，觉得我可以轻易被取代。

說真的，我能接受嗎？還是我一直以來都只是在勉強自己而已？如果我真的不能接受，那我是否在欺騙我們，浪費大家的時間？ 遇到問題，你一走了之，完全把我封鎖在外，我真的可以接受？

九月份

沒想到又是為了無奈的理由上來這裡。不過先說明，整體來講，我還是覺得這個月蠻好的，甚至好到我不管怎樣都必須來寫寫的地步，但，變化比計畫更快，不是啦其實是我不夠勤力，不願意錯過和你相處的機會上來寫寫，好諷刺，現在有時間有心情寫，卻是因為我們吵架。吵架時頭腦特別清醒，特別會斤斤計較，特別會絞盡腦汁想想自己的不對，責怪自己又忘記了，和女生吵架，只能用情而不能講理的定律。

這次吵架和之前不太一樣，我有種很不詳的感覺。我知道自己對你說了什麼，做了什麼，那些都是不能令你接受，甚至覺得我是在狠狠把你推開。沒錯，我的確是在推開了，因為我已經爆炸了，趁你還看不到我，即使清楚知道你會因此而對我非常失望，在你最需要我的時候我卻不能夠給你所需的，我必須把你送走，離我遠遠的，因為失控的我，會完完全全失控，報復心很強，會以牙還牙，你之前很想知道我多年以後會很不耐煩的樣子，這個就是了，只不過不是不耐煩，是可怕的失控。


不知道，你會不會接受這樣的我。
The worst of myself at the worst moment.


我已經做好了最壞的打算，所以，現在對我來說最重要的是，不是把你找回來。
我很想，很想很想，我不喜歡讓你覺得我能夠輕易把你丟在一旁。

但首先，我至少必須正視我容易失控的問題， 不然找你回來也會再次發生同樣的事情。
尤其是我不能如願以償時， 輕易的失控已經在慢慢摧毀我。
我告訴你我不喜歡 expectation, 但我自己.....
我懂了，身不由己，怎樣都會到來的。


對你說那樣的話，已經嚴重超過了你的底線，對不起，不把我心裡的話告訴你的話，我會對不起我們的感情，因為我答應過你，I'll let you know right away if there is anything I dont feel right, 也對不起自己，會讓我我覺得自己很卑微，卑微的我，不能夠擁有強大的心態好好愛一個人，然後不求回報，不求諒解，我會看不開，然後記在心裡，等待下次有機會，好好反擊。如果你還是覺得我很自私，不理會你的感受，那我就是了，我並不是你想得那麼無私，我其實就是這樣，那麼醜陋。我能夠明白你不能完全諒解我，我也必須學習接受你不能像我諒解你一樣來諒解我的苦衷。

前几天你突然要求我回来这里写东西，我很吓到，我顺水推舟开玩笑让你写，没想到你竟然那么爽快答应。

趁你还没醒，我就把握时间快点写啦，不然你醒了我就真的什么也写不出了（你色诱我）


今天放工前一个小时突然脑袋放空，累到没了灵魂。哈哈，除了这点，今天还算不错，看在我很讨厌星期一的份上。

写到这里，我还是觉得很害羞，因为写了你会看到，就好象你在我面前读我的日记一样。 Arrrgghhhhhhhh

不明白为什么我以前可以那么厚脸皮写下那一些....

临走，我瞄了瞄日历，哇，九月都差不多过了一半，离十二月有点难以置信的靠近(yes i know what you gonna say, so close yet so far)
The truth is 你能够回来，我已经很开心了，相比我去找你，那是不一样的性质的开心。想到你爸爸妈妈突然见到你开心的样子就可以让我兴奋很久很久。虽然，虽然我们真的少了很多在一起的时间。（抱抱你）


我们昨晚讲到我对父母的预期，不知道为什么，我可以原谅全世界未必能够原谅他们。 这是我几年前的心态，我很功利，除了发自内心想报答他们之外，我做的每一件事都是要证明给他们看，我即有能力照顾他们，也可以活到很好。

你很直接讲我心态错得那一刻，我突然觉得被狠狠刮了一巴，一时间我不能接受自己的确是用错方法了。我语塞，生气，羞愧。


要完完全全做到你的境界，我还需要很长的时间，因为我的性格, 所以谢谢你一针见血地提醒我，让我（们） 更认识自己。

也谢谢你一直心甘情愿被我点来点去，reply 我的朋友。我其实超级不好意思麻烦你, 但我知道你会比我做得更好，帮助别人（好过我每次都搞砸东西）。我都不懂欠你多少餐了（不是和你算，just dont want to take you for granted, and it is my respect to you and your profession)


一年前的下个月，我很荒唐和你表白。凭着那股冲劲，跌跌撞撞了不少。想回去有点捏把冷汗，谢谢你没有完全陪我疯狂，还不断地打击我让我们被逼冷静下来，我相信，你是对的。因为我很喜欢现在的我们，我在尝试（觉得还不错）把问题当面说出来 instead of texting, 虽然还是超级害羞但，但相信你，就应该更要学会好好讲出来，为什么要好过提心吊胆然后又容易误会什么。（it is a hurdle for us, i know i know)
Growth is painful(难为情）. Hahaha.


Dunno why i dig this deep, wasnt my intention. 这些是我很想告诉你，也很厚脸皮地告诉了你无数次的话。and by the way 我对你最近的biological clock 感到不满 babygirl, 你的生活那么颠倒我怕我会忍不住nag 到你爆炸。 我只是在Hold back....我们对换，你早就骂死我了，so please 好好珍惜😒😒😒😒😒😒😒😒



Sorry 今天很杂乱无章，很想睡了，叫不醒你。before i end, i wanna say thanks babygirl for being kind to me whenever Im messed up. And 谢谢你很诚实的说 only sometimes. 我明白, 见识过，知道你知道自己的极限，没关系，你做不到的时候，就轮到我罢了啦 😊 
轮流轮流。

Babygirl, 我不是很满意你这几天的 biological clock, 如果我们对换，你也会不高兴，是不是。
顽皮鬼

今早你陪我煎了我生平第一粒成功的蛋。 我如常手忙脚乱，但有你在给我很多指示，我比较在状况内，没有乱来。你去了 Chick fil a, 天气冷，你不断喊冷，我除了心疼你之外，就只能够心疼了，想到前几天我买了foot warmer 给你，明天就会到，那你晚上就不会脚冷冷了。


对不起，我不但误会了你，还听错，没认真听，对号入座。我知道你会觉得功亏一篑，跟我在一起，不管你多么努力的改变自己，都好象还不够好，我们还是会有很多大大小小的争执，你一定觉得很累。 也觉得我们一点都不适合在一起。


又不是第一次和你在一起，其实早就预了会这样。难怪你觉得我们能够走过半年是很难以置信的事。之前我的确会这么想，但现在我觉得并不出奇, 能够走得比想象久，是因为我们都很努力在经营 this relationship. 我不敢骄傲地说从我们的不断磨擦，磨合，我知道了很多应该知道的东西，你我的脾性，这个学习用一辈子的时间都学不完，途中还会觉得累想放弃。 能够和你在一起，是间非常不易的事，也正如我所料，一切都得来不易，开心相处过后总是会吵架，而且越开心，吵得越厉害。我很担心你会撑不下去。我也不懂我能够做些什么，或许我们真的不适合和平共处，只能是冤家，就象以前一样。 对我而言，冤家也可以有很好的感情，但是不懂你是否这么想，也许对你而言，理想的感情应该是风平浪静，没什么需要磨合的。 Maybe you're right, and maybe I'm right. 可不可能两种可能性可以同时存在。 既然我们都知道彼此的个性强硬，相处一定不容易，就必须比想象付出更多倍的努力来work things out.  这也印証了相爱容易相处难。 不管和谁在一起，开始或许很简单无忧无虑，到后来的情绪累积，觉得自己为对方牺牲的就算是付出了，可能到头来这不是对方想要的东西。在我们不断会吵架的情况下，我不知道我的坚持是否你真正想要的东西，如果不是，请你告诉我。我不能因为我愿意坚持而assume 你要的东西和我一样。这是我愿意，和

八月份，相对来说是个非常平静的一个月。

Im no longer have the urge/need to write stuffs.
After the row in Sabah, I guess everything settles down between us liao.


我甚至觉得有一点闷了。 比起我们之前的不断争执，不断挑战对方的底线，不断证明自己的爱，我想，换来的安稳，一切都值得。而现在就是生活真正的开始， 没有热恋期的冲动，什么也没剩下的情况下，我还会那么拼命证明自己很爱你吗？我也不知道。可是，我喜欢这种感觉，每天和你聊聊芝麻小事到很认真的话题，有时还会对你始料不及的反应抓狂，有时候你就像是我的好朋友，特别喜欢annoy 我的好朋友，有时候你就像我

我大放厥詞說，世界上有兩種人............

........

....

...

..

.

然後你歇斯底里地爆笑....

你笑我。hmmph. 

但我就是愛你這麼笑著，和你一起笑著，如果我在，我一定會偷襲你，讓你不要得意忘形，完全不給我面子。love you babygirl. 在你面前有需要什麼面子？

写得多，觉得这样记录下来蛮好玩。

今天我压力很大，hui yee 一句问我几点到kk, 本来想告诉她 around 1pm, 但我又想知道exact time， 其实很懒惰check, 很不愿意的去看了看，oh shit....16 号???!!!!! WHYYYYY！！！！

我stunned了很久, 不懂该怎么半，满脑子慌。

我在cab 里，刚好断线，就没 call 回去找你。

因为我很害怕你的反应，害怕你对我失望／绝望，然后不理我。

我就自己试试看 try manage booking, alright, cant, just couldnt access. 

tried calling and the guy said I have to make another booking. 

我很快的决定，一就是不去算了，最省钱的办法。

二就是买过罢了，是很浪费钱但这次的旅行对我意义重大，

我不管怎样也要对得起自己。所以就买了。

买了后很沮丧，很不安地告诉了你，听得出你很想生气我但一直忍着，你也很无奈，不止你很无奈，连我也无言以对。 不久，我上课了，你说开始下雨了，必须赶快睡着。我不懂你有没有很失望地睡。

过后，我一整天都很自责。

我其实觉得可以用钱解决的问题不是问题。但我懂，在有困难时，我都会对不起每一分就这样被浪费掉的钱。 尤其我现在working hour 不够，working pass 不确定可不可以被批准，with them being stricter in approving. But of course 我有一定的信心，只是之前有人kena 过，他们appeal 就可以了，但这种不确定性会一直缠绕我知道9月尾。 在想，万一我真的不能留在这里，就不用想继续过着这种有钱没时间的生活了，我必须回 malaysia，maybe start something? 失去稳定的收入，不懂会怎样，很不安。 爸爸一定会怪我为什么没有早点申请 PR, 我的堂皇理由就是因为我懒惰把documents 找出来，而且我又没打算长久在这里。 现在知道事态严重，拿 PR不一定是为了留在这里然后给人家扣CPF，而是不需要依赖work permit and have to mafan every 2 years. to apply PR is the first thing I'll do (swear with my life) when that freaking permit is approved. 算啦，现在讲什么都么用，我知道公司会帮我争取，就没那么担心了， 虽然这样没有很好受。

yea, 所以我不断怪自己又花了冤枉钱。

就是因为那么那么低级的失误。

偏偏那一天我过于兴奋，看错日期也以为是对的，我还核对了好几次，为什么当时一点都没有觉得不妥。当然我也觉得很侥幸，因为不用当天才发现。但我对自己失望更多。一直想，为什么永远都改不了粗心大意的坏习惯，在这样下去，会把你气死，然后觉得我不可靠（事实），对我死心， 离开我。我一直很想找你谈谈，想知道我这个缺点对你来说是不是dealbreaker, 因为知道你做事特别谨慎，而且要求非常高，我这样下去，会不会透支你的耐心。

后来又想，这是我的缺陷，每犯一个大错，得到很坏的下场，绝对不是故意的。但别人犯错时，却很容易对人指指点点，怪别人不够小心，不负责任。现在的我简直进退两难，我两边也说不清。我知道我做事很急，所以就这样啦，很无奈，真的很无奈。 

今早我很早就醒了，發了一場夢， 自然醒。第一件事就是想到我們昨天不歡而散，然後反省反省，你應該冷靜了吧，反正我很ready 就是了。
你這傢伙，套你的話需要很多技巧，和以往不同, 我冷靜得有點可怕，不像是平時的我。

心平氣和地把昨天所想所寫的都告訴你。讓你知道，我一點都沒有怪你，對你沒有任何不滿，也不覺得你是在無理取鬧。我昨天的卻沒時間跟你解釋那麼多，還要你被trigger 過後自己一個人睡，還好你還睡得著，但我懂，想到我或許會受不了你的脾性而離開，你一定很難受。

像你說的一樣，我之前很天真，覺得所有問題都難不倒我，放馬過來吧。我真的不懂，兩個人走得越近，越不容易分清楚理性感性。這點你說對了，credits to you.

說了一大堆，意思就是反正很多事情不是你可以控制的，不能怪自己生了一個鼻子兩個眼睛一個嘴巴兩個耳朵。不是嗎？

在你 Feeling unsettled 的基礎下， 我又如何要求你明白事理，凡事都要顧慮我的感受，想到都覺得自己很自私。And when you're settled, 你就像平時的你一樣，充滿 ideas, 常常給我出些常人想不到的主意，喜歡幫我解決問題，我很喜歡看你思考的樣子，慘了，這樣我以後就很懶動腦筋了。講到食物，你就變成一個很饞嘴的小妹妹，食物就是你的所有，你的快樂。你對 Cooking 的認真，或許就像你看見我 playing 一樣，讓我覺得安心，我之前應該沒告訴你，我一直覺得可以時常吃到我另一半煮的東西是件超級幸福的事，如果可以在一旁搗蛋，簡直就是錦上添花哈哈哈哈。我今天的午餐为了你放弃了麻辣，因为你说你没得吃。做人要有矜持，有难同当，瞒着你背地里吃是很容易的。但我觉得吃不吃不是重点，虽然我真的crave到发疯, 没吃已经感觉到味道在嘴里，说好了十二月我会和你一起吃，就很想很想坚持等你一起吃，让你知道我很在乎你的胃的感受， 哈哈。
如果今天可以背着你吃，改天我会毫无愧疚地做出对不起你的事。

我把房子的難題告訴了你，聽了我的伸冤，看了我的圖，我們 video call, 左擺右擺，你竟然很輕易的解決了positions, 還很有理據地list your reasonings. 我完全被你折服， 你就是有辦法come out with the best solution. 你不懂啦，只會看到自己缺點的人，都不會學學我這樣，自戀一點。我一步一步離開自己的 Comfort zone, 學習接受新的 ideas 都是你幹的好事。你讓我知道，改變不一定不好，每次你笑我笨歇斯底里笑我可笑的方法，讀音，我都很欣然讓你笑個夠，因為更喜歡聽你開懷大笑，也只有我能夠讓你這麼放肆不顧儀態，假假你，有原則的人，笑啦笑啦等下你就知道。


昨天我有写到感觉完整的自己回来了。
看书是个建立在安心的 basis 上，今天 took train 去上班，I was surprised at my own will to read. 我还想关电话专心看书，即使知道你可能会因此寂寞一下子。
结果没关，我却也心安理得，看我的书，认真的看了几页，有点进步。
我没在意你做什么，你不告诉我，哈哈。

但我不是很放心，听到任何动静立刻问你什么事，原来你在玩crosswords....

It was fun playing cross words with you on my way to work. 我就在Mrt 站著，一邊看書，一邊很樣衰的跟你講答案。你很氣我，因為我太快了，哈哈哈，人家聰明不要妒忌啦你。活該這次到我 Impress 你 with my visualization skills. Hahahaha. 易如反掌李嘉殷，懂不懂？ Hmmph. 你這好勝的傢伙，我贏到都有點怕怕，你都不要我幫了，要我幫又不服氣我太過輕而易舉比你快。你啊你。

Well, cross words, yes we can totally play cross words being so far away. 而且當我欠揍的時候你還打不到我。想到這裡，很想緊緊抱著你，看著你不服氣地的在我懷裡，真的很可愛，讓我忍不住又愛你多一點，wait till I gently kiss your forehead, 你會對我又愛又恨 :)


晚上，我又顾着练习忘了叫你醒，上课15分钟我才突然想起然后很panic 的打电话给你，很怕因此害你迟到。 虽然你一直说不要紧，但我还是很气自己过于专注的时候什么都可以忘掉，完全不可靠。你出门时还特意安抚我说你没迟到，快手快脚就行了，still thanked me for waking you, part of me thinks you're being extremely understanding and Im really grateful you have that for me, 同时part of me feel very guilty cause I dont deserve that, 你没不爽都算很好了，还要谢我，我真的不懂怎样反应，除了道歉。我后来才想起，不管我怎样道歉，你不会因为我道歉而觉得心安一点，这样反而会让你担心，So I stopped feeling guilty, and sent you a text telling how much Im missing you, 一定比sorry lum 死你。haha

好啦，累了，睡觉。

Love you babygirl.

cant wait to hear your voice in the morning ;)

so fast, another fight begins. 

hahahaha

我这次觉得还好。

不懂怎么了，

没有往常的紧张，

不知所措。

 很开心，因为答应自己的事情我做到了。

你不是要我不要那么容易panic 吗？

Here I am, totally cool about it. 

我没有时间去但担心你，因为此刻我很头痛不懂要怎样怎样安排我房间的摆设。 

想到我的头都要爆炸了。

 Im rather happy today, I had some breakthrough in my teaching and Up is Down, that 8 bars almost took my life yesterday sounds so much coordinated today, 我明白了，耳朵，耳朵，很重要。We can only play it out when we could REALLY hear, or imagine, and wanting it to happen with all our lives. 我这次好像豁出去了，完全没有之前的顾虑，担心自己 handle 不到那些 big chords, 担心自己弹得不够好，sorry not this time. And when Im able to color the tones, I was sooooo happy, to finally draw different sounds and voices out of the piano, everything is under control, 逃不过我的耳朵。And most importantly, Im grasping the chords better, my touch is back, better than ever. I even tried La Campanella and I could really hear improvements when I play the octaves ;)

this version 很有种， 是个很好听的etude，I guess it is because I love it. 所以完全放下了有可能做不到的心态。只要我想做一件事，我不会停止，不会退缩，因为我不能停，也不能退。

好吧，这感觉终于回来了，8年前的我，应该就是这种心情，整天埋头苦干，因为我除了向前，没有选择了，也看不上任何选择，因为是我自己选了这条路，即使对未来有很多疑惑，很不确定会不会当一个流落街头的音乐家，也不后悔当初的选择。

You're right. At some point, we need to do what we love. 有时候不能靠别人的时候，必须有自己的生存法则，让自己坚持下去。Im just happy to realize that after all these months being with you, 我开始感觉到自己完完整整的存在，为自己存在，而不是单单为你。

I dont know how you might perceive this. 心里一个小小的声音告诉我，或许你会觉得在我心目中，变得越来越不重要，因为我都不以为意了，放任你，take all the time you want to cool down.  

我只知道如果我像平时那么紧张解决问题，或是急着跟你解释，我很大可能会被影响，然后又说些有的没的。现在挺好，虽然还是有点担心你会因此误会我不像之前那么在乎你。我还不太懂怎样拿捏，trial and error。 抒恩以前告诉过我，我必须必须超级强大，才能让我们 Work, cause you 超级玻璃心，就算是闹，也只是因为想被重视，如果我做不了强者， 恐怕我无时无刻会有离开的念头，又不是没有过。Now I understand what she means. 之前我做不了，因为不够相信，不够放心。现在不一样啦。 ;)

你还说我可以put up with you 因为我还在很爱你的阶段。

没有了啦，之从那天我对你大失所望过后，我就知道，不能再让自己这样沦陷下去了。

不能爱你爱得失去自己，越是这样，我对你的要求越高，失望越大，而且到最后痛苦的是我，也只有我一个人能承担这些痛苦，不必了，因为够了。而且我本来就应该分清楚什么是重视你，什么是过于依赖你（情绪上），我不再允许自己把它们搅在一起，因为我清楚知道，你不开心的时候，就会失去一切谅解我的能力，你更不会在我非常需要你时出现在我身旁，除非我大吉利是有什么更不幸的遭遇。 看到这里， 如果你觉得难受，我会告诉你，如果我病了，对你也力不从心，我想你会体谅我，because this is something huge. 同样的，I can also see these as a trait of you, 人都是 come with 各种不同的缺陷，就当作是个病，and it is not a thing you can help it, and I can toatally relate， 不再觉得自己做错了什么。

想说，此时此刻，我一点都没有轰轰烈烈，牺牲自己爱你的感觉。

写着这些的时候，反而觉得很平静。

我还在习惯我们相处的节奏，

你做不到的事，就让我来做，来承担吧。

你无法无时无刻体谅另一半，那我就更加体谅你就是了，especially at times like this。

I'll apologise for the miscommunication this morning, but in no rush of explaining myself cause I know you clearly got me wrongly. 让你失望多一下下。傻瓜。

Ok I need to sleep d, goodnight babygirl. 

如果把情緒看成生病一樣，人們是否會對它嚴陣以待？

情緒病是情侶之間的無形殺手，和慢性病一樣，一開始毫無察覺，等到出狀況，爆發了，才驚覺原來病入膏肓，無藥可救。

病菌無孔不入，人的思想就和病菌一樣，到處去感染，見洞就磚，沒有好好處理，會發炎，惡化。


它的危險之處，使人們不以為意，時間都不夠用了，真的無須想太多。所以讓人掉以輕心，哪裡出了問題，出了什麼問題都不懂，沒來得及對症下藥。

反正你陷入情緒不穩定時，我就告訴自己，你生病了。 就如你傷風感冒一樣，you cant help it. 如果我們能夠輕易體諒別人有病在身，做出讓步，那為什麼不能體諒別人的情緒不穩定。
和生病一樣，不管平時保養的多好，總有得病的一天，是自己的錯嗎？當然不是。 同樣，人總是嚮往快樂，不會無緣無故讓自己不開心，真的到了不開心那一刻，難道是自己的錯嗎？  不是，都不是任何人的錯。 病菌無處不在，它們無過，只是存在 

Im enjoying these.

你看了我的小房，告訴我可以弄一個loft. 讓我睡舒服點，也可以利用下面的位置。
Genius, 我越想越覺得有趣。
Cause it is something I love, 完全沒想到要花的錢。哈哈。我上課後，你擔心我有壓力，覺得必須遵從你，又要多花一筆錢，就索性勸我年尾不要來了, 後來你又嘗試說服自己不要勸我了。

It is very nice to know your concerns for me are so similar to my thinking. 你擔心的事情全都有 ran through my mind, before making any decisions. 所以我沒有很 Surprised when you brought that up, 我也沒有一如往常堅決用我的理由說服你。
可能我以前會生氣，然後質疑為什麼你那麼抗拒我的好意，然後想些有的沒的。

我像在剛學習走路的嬰兒，

好啦，我想通了。

这次写很长但不要那么开心先。

刚才回家路上我很纳闷，我基本上一整天都很纳闷。我睡觉醒来，发现自己不太想和你说话，想和你保持距离，心里有个声音告诉我，我真的爱不了一个不够爱我的人，无论我怎样说服自己。 我很异常的没像平时那么期待听见你的声音， 甚至不想听见你的声音，因为我就是不想。想起你，就会勾起我对你的失望，不忿，还有对姐姐的愧疚感（虽然她一直说能够帮到人是好的，不管是谁）。

所以我跑去弹琴。

不懂有没有告诉过你，对我来说， 弹琴是逃避现实。
在我全身投入的同时，我完全没有空间去想音乐以外任何事情。
不懂应该庆幸还是觉得不幸，在外人的立场，这完全是个错误的态度。
我也想纠正，但我的确，在无忧无虑的状况下无法认真（深情）的对待音乐。
反而，每次沮丧的时候，我都会会乖乖坐下来，认认真真，好好的弹，尽情地弹。

就像，以前和你分分离离的那段日子，我和爸爸妈妈的相互打击让我再也无心上课， 难得我form 6 那么乖发奋读书， 浪费死了。
能做的只有弹琴，因为它会把所有思想block住，所以以后如果你知道我去弹琴，你可能要担心一下，而不是觉得我很enjoy what Im doing, yes I do enjoy, for the wrong reasons.


跟mimi很好笑的video call 之后， 我的心情好了一点，cause I can show off my mononoke to her at the same time forcing myself to play infront of others.
过后我的心情有点复杂，在回家路上更加intense, 我想和你分手。
我觉得很不公平，因为对我而言，请我姐姐帮忙是很难开口的事，虽然她是我姐姐，但我会很怕麻烦她，增加她的烦恼，it is a huge effort from me, emotionally it is beyond my limit to help him, emotionally it is very difficult to open up to my sis, to include her in the picture, but my rationale tells me that helping people is a kind gesture and why not, if it makes my woman happy, if it makes my woman 安心 and be less worried, and I thought you'll be very proud of me and you wont have any difficulty to tell him about us, cause after all who saved him? his ex, his ex who he foolishly left for another person, it is okay, thats just what I think at that time.

So you can imagine, it was a huge blow to me.
To a point I just wanna stop seeing you anymore.
To a point I realize this will definitely leave a scar that has no end, one that I will always revisit whenever we fight in future, and the thought of this just makes me wanna leave right away, cause I have seen the damage of revisiting scars during arguments, which is something I couldnt comprehend in the past, and now I not only could comprehend, but I will be the one doing it, 我接受不到自己会有必须这么做的一天， 我觉得很对不起自己，这不是我想要的自己。
很熟悉的感觉，就是这种遭背叛，然后很生气地离开。一切都很熟悉，只是没以前那么激烈，老了，激烈不动了。我甚至还有空间device 一个system to get this over, 我了解自己没有自制能力，所以写了一张纸，当我情绪波动时可以看看，冷静下来，不做蠢事。



I tried talking to Ern, but she was too busy to reply me.
I talked to my sis, 我没有指望她会帮到我什么，反正她那么忙，又每次以大姐的口吻评论我们这些小孩子（her words)。到最后她觉得我当下的反应实在是太敏感了，因为你不说，有很多复杂的因素，她劝我几天后再和你谈谈，说一定要讲清楚，我很绝望地告诉她，你永远都不会搞清楚的，所以我不觉得你会自己找我谈，而我之前send 了你 message 你也没看到，我想，另一边的你，应该是气得不想和我讨论任何事情。


我是因为她那句我太敏感，而质疑自己是不是应该先问问你，但又害怕你给我的答案是因为我不重要，因为你不想让他知道你moved on，会令他伤心,  会令他觉得你没那么认真而感到伤心。This is my perspective, just saying. But in the end I couldnt stay unsettled, thats why I called so soon, 因为尽管我真的很累，我依然睡不着，依然被hang 在那里，依然想知道你醒了没有。
I called, and you picked up real fast, 我还以为你是不会接的。也许我真的自以为很了解你，知道你在想什么，先帮你下了定论。

听见你的声音，I realised you needed to hear my voice very badly, and it seems like you have been waiting for me. 我当时很想告诉你，之前的都算了吧，我很扭捏的和你道了歉，因为姐姐说我 drama, 她之前以为我们是玩玩的，什么也没说清楚就在一起，I told her thats not the case, I told her both of us are dead serious about this, and we talked about almost everything, deep. She then asked me, what is the problem then? That hit me, and I told her frankly it is all my problem, things just happen in my head and I then only know I overreacted, when I apologised, 我是冲着那是你自己的顾虑而来，我不应该take it personal, 虽然我还是很在意， 超级在意， 但先听你解释也无妨。


我一开始不太明白你的立场，直到刚才我还是觉得自己输了给你自私的理由，你的私心，终究比我对你付出更为重要。我觉得很难受，the thought of belittling myself just kills me. 我觉得我在这几天很自然的会和你说，我受不了，我必须离开你， 因为受不了这个想法，对你，我已经完全没有之前的激情，我也知道你的瑕疵实在是太大了，我很难和自己过得去，你问我是不是因为你而不开心，是，我是因为你而去弹琴。因为你没有达到我的预期， 因为你不如我所想能够给到我要的stability. 而我对那样的结局，失望，是出于对自己的无奈，觉得自己犯下的mistake很傻，很可笑。之前我追你时和你说的，放在这一刻，全都变成了李白的谎言，除了很有诗意， 一文不值，一点作用都没有。对你所有的承诺全都变成了可笑的谎言， 而荒唐的是，我当时还振振有词地否定你的疑虑，你不想和我在一起因为you were ahead of me, you have just seen these, 而我等到那么久才发现这不一定是我想要的。我心中的conflict不懂怎样形容。 你的顾虑是对的，我的确不一定能够忍受这一切，它的确比我想象的复杂，艰难， 我很想离开，华丽的光环没了，变成了平平凡凡的现实，我一步一步走着，仿佛跌落回地上，我知道，我们的蜜月期真的过了，我对你已经没有那股冲劲，没有了想证明自己的傻劲，剩下的，是很朴实的感觉，很现实，很真实，很脚踏实地。 这一刻我很清楚，我是完全可以有借口离开的，等我找到下一个我认为更好的目标，我的确是可以离开你， 就像我很轻易的离开别人那样。因为你的不完美，扼杀了我对你的期望，扼杀了我对你付出的意义。


看到这里我想你会很难受，对不起，让你承受这一些原本不该让你承受的东西。
但我觉得你会想知道。
就成全你啦。


跌到这么低，是怎样爬起来的我也不懂。
我只知道，我的尊严非常重要，我经常做些让自己后悔的事情，仅仅为了维护我的尊严。
我突然发现，自己要离开的想法，完全和他一样。
即使你对他付出最真的真心，你也不一定可以达到他的预期，因为你不能，不能就是不能，不是在质疑你的能力，只是告诉你，不是你的错，也不是任何人的错，错的只是没有拿出来讲， expectations 越来越高，争吵越来越频密，因为以为大家都应该懂，虽然大家其实都一头雾水。

我的情况不一样，我清楚知道整件事的状况，你之前也不断警告过我，说我会被你折磨到很惨。 我发现问题出于对你有太大期望，即使我之前不断和你说，我知道你需要时间，但无形中我还是对你有了期望。我知道，不把期望放下，我们就走不下去了。And then I asked myself, what do I want out of this? 究竟是我坚持的那一套（我的感受为先），还是你的幸福快乐重要？ 你耗了好多精力好不容易踏出那一步 opened up to me, 让自己再相信别人，相信我不管怎样都会好好爱你，保护你，让自己处于 vulnerable 的状态。如果我又为了自己的尊严那么轻易离开你，只能证明我爱的不是你，而是自己的尊严。你说过，爱一个人，是全心全意不求回报，即使是默默的爱，只要别人快乐就好。我自问完全做不到你这一点，太傻了， in my context, 太笨了。 我终究无法忍受得不到回报的爱，因为rejection 会迫使我气愤离去，面对不了挫败感，面对不了自己失败的样子，而我惊觉其实不管和谁在一起，发生同一件事都会有相同结果，就会像他一样，有了诱惑，就会毫不犹豫离开你。而你不管和谁在一起，不管你想不想，都会继续做回你自己，你本来做事情都超级认真（有时候有点过火），都会坚持自己的原则，都会因为自己的原则对自己和别人又很高的要求，所以你才不能让他心安理得，因为你无法忍受自己那么微不足道。

想到这里，苦苦地笑了一下，我当初就是因为这样爱上你的，以前是，现在也是。我就是喜欢你重情重义，做事情有自己那一套，就是喜欢看你全神贯注的样子，就是喜欢你不爽我慢慢散散，就是喜欢看你被我气炸的样子。

但一不小心，这一切反而会变成轻易离开你的借口。

就那一念之差。不是吗？
才那几个月我就有这样的念头，又如何好好守护你。


你每次都把不好的结果自己揽上身， 只因为你体谅你所爱的人，就是这样，才让人（我）心疼， 而我坚信，你就是我要找的人。所以我决定放下自己，在感情里这是第一次，我要尝试理解你的方式，用你的方式去爱你，不求回报，想到这里，心里暖暖的，I guess Im learning to love someone more than myself,  to trust you fully. I respect the fact that you'll take all the time you need, and your need to restore your self worth, 而不是执着于那么肤浅的问题, without trust, it is indeed a huge obstacle. 因为我完全错了，根本不是我所想的你不够爱我，而是你必须deal with the aftermath,  and this is something between you and him, 任何人包括我在内都不能 be in the picture, it is really foolish to even try.

I am just glad I did this, to process my thoughts all by myself without anyone convincing me and did it when I was most vulnerable, not just when I was rational(most importantly) and Im liberated with Sf's reply, I know Im on the right track to put this behind, not coming back to this ever. Like you said, it isn't an issue till one starts to see it as one.


it is all good now, no more skeptic, 我又有回爱你的能力。

I know most part of this journal is kind of scary to you. 全都会栽中你的痛处。
请原谅我无法当下和你坦白，我自私地不想你提心吊胆地做工，不想影响你考试。
我也想趁机让自己学习处理这种事，反正我知道如果我真的想不通，以我的脾性我也做不出当作没事发生那样继续和你说话，我一定一定会和你摊牌，不过会在你考完试后。


alot to digest huh?

想到你十二月一次过看完的那个样子，真的很想很想亲自目睹你的表情变化，哈哈哈哈，omg im so mean.

btw that letter I sent last monday should be arriving either today or tomorrow, 如果没有不见的话。
Im dead sure you'll be caught by surprise, till your jaw drops.

;)

Love you babygirl

(completed a day after)

I guess i had a boost from my work.

It will keep me upbeat hopefully for a few hours? I have all the energy to not think about you now, and I have enough self control to let things stay as they were.

我知道，這當然不是我的問題。
就算有，也是太高估自己的能力。
我敗給了自己的 Expectation.
敗給了自己的態度。
叫你 Figure out yourself?
我知道你永遠都不會Figure it out.

我太了解你了。

我知道，是時機不對。
不管怎樣，不管多久，都是不對。
你不能輕易的讓步是因為你心裡的他實在是太重要了。

我是覺得很難堪，對自己無地自容。
我說過我就是愛你不完美。
看？ 現在發生什麼事。

原來不完美有分大小，
小的瑕疵我可以接受，可以讓步，
甚至可以調整我的原則，調整我的心態，只因你比那些原則和心態重要。

大的瑕疵，大大的。
Until 它會我讓我冒起無名火，
until 它會讓我不知所措，
until 它會讓我忘記所有，
until 我會失去方寸,
until 我會失去控制做了我以後也許會後悔的事情。


I guess thats my limit.
你說的，全都是對的。
全都是對的，都是事實。
很無奈，我竟然無法證明你錯了，
我一直覺得自己有能力Work the impossible.

expected too much from myself.
I cant.
I just cant.

I guess i was overreacting.
你有權利說與不說。

因為你沒說，我覺得自己一點都不重要。

The thought of me being second to him just destroys me. Hahaha.
這句話聽起來很熟悉。 不是嗎？
當初生氣地離開，就是覺得因為我不比她重要。
現在她變成他。

對不起，我辜負了我。

I am so mad at you right now. Till i dont feel like talking to you anymore. Just too much this time, too much to deal with. I have been telling myself that I am just overreacting, I have been trying to stand in your shoes convincing myself that you were just finding it difficult to address me as your partner because you didnt know how to overcome that awkwardity.

It only implies two things, you are ashamed of us(this is legit to most people but knowing you, i believe this wasnt the reason), which leads me to the second reason, you simply do not want him to know that you're with someone now, cause it will seems like you're moving on too easily, 會覺得對不起他. If thats really the case, I dont think I can go on with you. I just cant. Bei Wei is right, it is too much to deal with. And this voice in my head keep telling me I should leave you alone, deal with whatever that is left with you. I have a rush to tell you just stay where you are, dont even consider leaving US cause now he is there where you both belong. And I dont have to keep cracking my head and keep thinking about our future.

But again, it is my fault. You repeatedly asked me not to do these but i ignored and underestimated the impact that could crush me. So easily. Too easily.

看你對我愧疚的樣子， 我很想大聲說，這不是我要的交代，i guess we both do not want this. You'll lose yourself if you compromise, and i'll be so damaged if i compromise 

I know it is inappropriate to feel fun but here i am being inappropriate once again.

Sadly it is so much easier to write things whenever we had fights than good times. Alright, I promise myself here, my next post will be sth worth remembering, happy ones happy ones.


感觉上我们的 Honeymoon period 快要逝去了。I have mixed feelings. 一方面很安心，迟早都会到来的一天，到了，知道了，接下来都是真正踏踏实实，平平淡淡的日子。 另一方面我必须警戒自己, Do not expect too much from you, I must be aware that our patience level will be so much lower to each other. 从前可以讲得过去的东西，现在不管用了。不能再用之前的方式，因为时间久了，要求不一样，different expectations. 我很迷茫，i dont know what to expect from here.
我发现我跟 Su ern 一样都是喜欢没事找事的人, 太过风平浪静的时候会觉得无聊，甚至有点病态的觉得吵架有时候很不错。


I believe 时间久了，我们都会对彼此披露原形，我很害怕有一天我会对你的冷遇失去耐心，有一天我会爆发，有一天我会对你的不理不睬（当我们需要把话说清楚的时候）不再有同理心。 我刚才很想告诉你，i really cant do this alone. 对我而言，把话说清楚比什么都重要，对你而言，先顾好彼此的感受更为重要。now I see what you mean by incompatible. We are indeed incompatible. 我不懂你有没有觉得辛苦，因为我毕竟不是你熟悉的过去。 而我开始怀疑自己是不是如所想，永远都可以保持理智，那么宽容大量。不懂十二月看的时候会有什么感想，this is one of the posts i wish you'll never read( but at the same time, i need you to know) anyway if you see this in December, i believe im pretty much settled with all these.

Afternoon, it is confirmed that you were offended because I told you otherwise when i wasnt feeling well.
因为我在闹脾气。想让你尝尝你有时对我口是心非的感受。我当时忘了你根本没有精力和时间经得起我一闹。well.



我想起，你曾写下 ，
"我觉得爱一个人是一辈子的职业和学习。只有愿意爱你的人才会愿意sign up for it"。对啊，我觉得我必须把这个贴身带着，记着，尤其在不开心的时候更要记住，因为像我说的，既然你是我的人，就更要让我看到你最脆弱的一面，接受你最不完美的一面。


晚上，你出门去学校的时候接了我的电话，谢谢你，还肯接我电话。随便说了应了几句，我们什么也说不出。很奇怪，以前我很害怕这样的沉默，会让我感到无助，无言，但这次我很清楚，虽然此刻我们没什么可以说，但至少我可以陪你上学，你也感受到我在陪你，只是你会语塞，和我一样，想说的话全都被堵住，说不出来。


异常的是，我连预期的无奈也没有。I guess I am improving, 没有 panic, 去想有的没的，去想怎样可以快速解决僵局，没有陷入低落的情绪，觉得自己哪里不够好，觉得世界末日，觉得你突然间不爱我了。 因为你说过，生气的时候，your ego 会 take you over, since everything is in control(我知道的范围），I just feel safe to let things be, and wait for the right timing to talk to you about it.
今晚早睡，明天早起，我们好好谈。


 I know we need longer than 15 mins to sort things out, 所以我宁愿call 你，没话说，也好过texting 时被吊在那里，一整晚都不能睡。


今天写得乱七八糟，有些是在emotionally affected 的时候写，有些是心平气和地写。
Anyway, it makes a good diary for future reference. I better sleep now. Talk tomorrow LJY😒

Love you.

今天你很忙，早上做工到傍晚，晚上还要上课，回到家fitbit 又connect 不到，事事不顺。

我出门剪头发，有点担心等下陪不到你，会让你失望。 然后我在跟那个Agent live chat 的时候，又做错站，还好没赶时间，我还可以悠悠的走回去，然后call 你，你还说想看我剪头发。

你准备睡觉了，听你说话的语气，简直就是心中的火都要冲完出来，走了那么多路，那么累，fitbit 又就来坏掉，当然会生气。 我还不识趣，火上加油，自以为可以帮你去掉一点点火，天真。我当时真的忘了，一个人情绪受干扰的时候，什么玩笑都不能乱开。

我笑你的时候，心想的是，啊，以后我的你就是这样了，有什么不开心都会毫无遮拦，全都可以在我面前发泄出来，听你生气的语气，就是很可爱，虽然我多少有被影响一点，但我还可以蛮冷静地置身事外，想让你发泄完，然后安心地睡觉，因为我懂你的脾气来的快去得也快，快快过去就没事了。 我想我必须学聪明些，learn when to shut up, 讲多错多，差不多每次都在你心情不好的时候得罪你。 对自己很无言。 想想, 倘若你在我发着脾气的时候多踩一脚，我也会气的要死，我也需要一段时间来消气。

I told su ern about it, she told me go DIG MY OWN GRAVE. Haha.
Her baby said the same thing and she remembers till now, and by the way 她不是记仇的人. Oops. 

I know why it affects you this much and it is only right to take it personally.
只想告诉你， 你生气的时候的确不会让我好受，我可以做的就是尽量不受影响，也必须尽量不要try to do so much to ease your temper, 因为好像每次都越弄越死。When I call you that, 我是很单纯地想着你生气很惹人怜爱的样子，我想你当我的老虎 la, 在我做错事的时候豪很不客气的教训我一顿，你可能会觉得我想太长远，的确是。如果真的把你当个女朋友可以随便一点，我或许会立刻发你脾气，because I dont deserve that my pride is hurt. But if there is anything bigger than my pride, it will be yours.

对不起Babygirl, 可能你看到这个都忘了发生什么事，hahaha. Still. Not bad to know.

Few days ago I nervously submitted my leave form application. 感觉这次好像没那么容易了，终于鼓起勇气，听你的话不要等到最后一分钟才做这种事。万一不approve, 怎么办，明明一口咬定12月一定会来的。我知道如果告诉你，你就会说不要紧，叫我别来啦。

I uses dental appointment as an excuse, cause I dont think another family vacation is convincing enough for them to approve. The staff looked at it and told me, maybe they'll approve since itsa dental appointment. maybe. Or maybe not. 等到今天，approve 了，在我预算之内，但也会是最后一次那么幸运可以拿这么久假期，3 weeks is impossible now unless I can find replacement for 2 consecutive weeks, which again, is kinda impossible. 想到这里，思绪很乱，万一明年拿不到假怎么办，后年怎么办，以后又怎么办，想到心里都乱七八糟。大不了辞职，full time freelance，then I need to get a PR, 就必须要开始 apply 了，cause it usually take months, 到时候就刚刚好可以把东西安排好然后走人。

Alright, not like 我走到了绝路。像你说，冷静想想，还是可以解决的。Im still learning not to throw tantrums like a baby whenever thing doesnt go my way. 想一想，我这一生其实还蛮幸运，大部分的事情都在我人生转折点都 went my way, 是时候换个角度想，it is only normal for things going against me, then I wont take it for granted.

今天我弄得你睡前不开心，你等我上完课，我video call 你时却去弹我的东西，我没意识到你想和我好好睡前聊天。你气炸了，但还是很有交代的应了我几句，而我在事后才察觉自己做错了。对不起，你每次都说你脾气不好，另身边的人不开心，但你也忘了，是我不会做，粗心大意，才令你有不爽的机会。


我前几天突发而想，觉得 since we are so far apart, 应该花点心思为你做些让你觉得浪漫的东西（other than endlessly thinking those technical future outcome)，like.....很传统的寄信给你，哈哈哈。I think you'd love that idea and it is a great past time whenever we think of each other, just write things down , 封起来，寄出去，超级令人期待。maybe once a week? I'll definitely do that soon, and you'll find out from my letter.  Even though I have this blog in December, but I know nothing beats my ugly handwritting on papers.


But but but, if you were to do the same(like you have time), 我会想到你在担心生活费不够的情况下又要花钱寄信给我，然后你又觉得是应该的，就让我却步，除非你给我你的bank account, 让我往里放100bucks, then I'll be 心安理得。你不会明白，我宁愿你不好意思，都不想你动用到你的钱，除非是你自己赚来的。 Grrrrrrrrrr.

Okay I feel better now.  :)

okla, i finally had to answer my sis who are we helping. decided to face her on my own. I feel so much better now. She said Jian interviewed him, and she dare not to ask how did it went cause she didnt know him, and doesnt want me to tell you anything about that.

well I'll try. 

but right now i dont feel well. if he gets the job, i feel imbalanced. haha

he better 叩头to me if he gets it, then my sis says he should 叩头 to her instead cause all i do was passing an email address.

well, whatever it is, passing emotion. passing emotion.

都会过的陈凯宁。

2 hours later

indeed. I guess the solution to those passing emotion, is blowing water with you.

glad it worked out. 

Now Im emo. The thought of you thinking bout him, 讓我深深體會 ck 對我的無奈。她和你一樣，深愛著一個已經move on 了的人。 而我，就像當時的ck 一樣，對我窮追不捨，就像我當時對你一樣。

剛才上課，突然 realize 到你對我的愧疚, 何嘗不是我對ck 的愧疚。你都還沒有準備好，都還沒有走出想起他的傷痛（當然，因為還太早）。我的心如刀割， 當我把自己放在 ck 的position, 就算她再好，我選擇了你的事實也不會改變，因為我現在深愛著你。 我想到, 就算我做得再好，再多，再完美， 比起你想起他的痛楚，也只是 secondary, 因為你依然深愛著他， 所做的所有事情都是因為他。 這讓我感到心寒。萬一有一天他回心轉意了，你一定會毫不猶豫離我而去，就像我毫不猶豫離開她那樣。 今天突然有回這種感覺，突然想狠狠刮醒自己別再這樣下去了。

我昨天所做的完全超越自己的能力，底線。 因為我希望，只要我好無條件的愛你，讓你感覺好一點，讓你把東西說出來心裡舒服一點，客觀的幫你process出來，不容易不 take it personal but not impossible, Im glad I did.

這幾天的興奮是時候該沉澱下來了, 我必須處理好自己的感覺，才可以不把你推向 falling edge. And Im glad I wrote this ， knowing you wont like to read it.

當然，我是過了好久才有的念頭。
這種念頭只會在我少有的懷疑自己時才會出現。
我也相信你和我在一起的時候不會經常想起他，想起自己如何傷害了他, 想起他的離開帶來多大的痛苦。

此刻我很 Proud of myself. 因為一般人不能做的事，我做到了。instead of creating dramas out of it, i chose to resolve, i dont know what it leads to, but I know being dramatic is definitely dooming for us. 尤其是我偏激時一定不能

昨天找房，你不断的帮我找，reached out to 很多 airbnb，忙了一整天，为的是想让我住得比较舒服，找个可靠的地方。 以前，这一些习惯性，理所当然落在我身上的责任，有了你帮我分担，除了一开始很不习惯，不断催眠自己不要觉得太过不好意思，然后慢慢地接受，我心里感到暖暖的，很想紧紧抱着你对你说，I love you babygirl. 当然我在那么远，抱不到， 哈哈。 我知道你在另一边很着急地听我比较那两个选择，听我complain很难选因为两个的确各有长短处，然后你不动声色的不停的挖，找，不断 send 我各种 options，都是我太麻烦，一直觉得宁愿住得窄一点，也不舍得花多余的钱帮人家供屋子。（Im really OCD in this sense)



如果价钱可以过我那关，我早就毫不犹豫接受你的options 了。虽然你找的都过不了我那关（price), but doesnt mean all your efforts were in vain. 我觉得很内疚，你这么有心机帮我找，但我一个也没要， 觉得很对不起你的好意。请你不要误会，你找的差不多全都是很理想的选择（比起我的）。我其实心里很暗爽一下，因为弄到你那么紧张，那么操心，但同时我也很矛盾不想让你操心，我的小傻瓜（但你又会觉得我当你是外人啦，其实我是心疼你）。



你昨天都看到我输球的心情了，我很devastated for Messi 的样子，完全不能抽离， until when I saw Bon's message, 很不自觉地 said the f word, 吓了我一跳，难得戒了那么久，功亏一篑，而且还要在你面前破口而出，真的是死定了。我比较担心的是你会很失望，看到我做你最最最讨厌的东西。换作是几个月前和刚你在一起的时候，我应该会被affected, 可能会有点生气， 不解，觉得你有点overact，然后不断和你解释因为是Bon, 我对着Bon的时候是很容易很容易讲话比较粗鲁(the worst was only wth for the past few months) haha。但这次完全没有这样的问题，我的确是有点担心，但你之前都跟我讲了你为什么讨厌人家curse，所以我当时所想的都是我以后可能会在不适当的时候不小心又slip out, 然后会让你更失望，更生气， 当时的我完全可以理解你的不开心，甚至觉得你生气我，大闹一场也是我应得的。我不断跟你道歉，也感觉到你很努力地理解我心情不好，所以虽然你没有很impressed,但也没有爆发，你这的让了我一大步，我很感激。不管是因为你不得空生气（因为帮我找屋子)，还是知道我输球很伤心(tell me which, if you can still remember) hahahaha, 我都很thankful to have you, silly girl.

你的理解，正是我需要的，也正因为这样，我无法不对你上瘾，无法不爱你， 无法不尽我所能，对你好一点，无法不为你着想多一点。

Just now when I was walking home, I was thinking I guess im writing a little too much this few days, at the same time I know you'd love to read all these when I publish them all at once before my flight. I havent confirmed with my leaves yet actually. 我觉得到时会吓你一大跳，以你看书的速度，我有点怀疑24小时究竟够不够你看完我在这期间所写的东西。我到时一定会问你的hahaha。I dont know, maybe you'll read till 废寝忘食，but 不管怎样，我知道，你会很想很想知道我在想什么，I guess this is one of the best surprises/present I could give you. Right?

You're my only audience here, and for all the things I have written, 都是完完全全为你而写，不管好坏。 因为你是我陈凯宁最在意的读者。（thats why i wanna record down la).
Perhaps this is a little too teenage for you, but 怎样都必须要有个人去做这个傻傻的事才好玩。
就让我做你的傻瓜吧。

好，你醒了， 今天到此为止。
我爱你，李嘉殷。

so you finally let in and allow me to come visit you. Stress 死你。
I cant comprehend it, but, sorry for piling it up for you.


刚才走路回家的时候，想起你煮的食物，想起你每天讲我是厨房里的disaster时，突然想到我们在 LA 吃的快熟面。 那一天我们很晚才到Chris 的家，回到家都累到半死了，又累又饿，什么也不想做，只想赶快冲凉，然后躺下睡觉。


你每次那么累都不会告诉我，自己默默承受，让我发现时你都累到死了，就叫你快点去冲凉，然后我战战兢兢地走到厨房，准备煮面，几天前在koreamart(忘记叫什么名字），刚好那么lucky 可以寄放行李，其实就是被guard 叫住。
记得那时候我还要洗衣服，我小心翼翼地把衣服搬到洗衣机，然后有点害怕地照着instruction s，很多steps and buttons la...damn. 洗衣机开了后，才发觉, 房里还有衣服忘了放进去，然后你也有衣服要pass给我。我就这样跑了一定不少过5 趟，Chris 又在我必经之路坐着写书，我觉得自己这样进进出出就来要烦死他了。 还好／不好的是，洗衣机有pause button, you can pause and open the lid and throw stuffs inside. So I guessed i boiled the water, waiting to throw in noodles, and my last trip is to put in your socks. I was so mad at myself, for going in and out, to a point 就来要自己发脾气了，so frustrated at myself，觉得自己很没用，洗衣服那么简单的事情都做不好, and I realized I cant be THIS careless all the time, and it makes me feels worse when I started to picture if you were there, you would also be very impatient to me, haha, outer expectations.  那个地板走路会发出声音的，我一直很不好意思，很压抑地emo, 很想你赶快出来陪我，break this awkward silence between Chris and I。你冲完凉后我到房间找你，叫你先睡一下，其实我当时超级想拉你出来，但你真的累到要死了，我不忍心你那么辛苦，平时你要操心的东西已经很多了你这个ocd, 就逼自己一个人出回去，继续发自己脾气，继续煮面。哈哈哈。我那时的确是要崩溃了，又累又饿又尴尬又有挫败感。看着那永远都不会滚的水，很想杀人。 过了一下，你自己出来了，and I felt so much better。 有你在陪我吹水，陪我等那个样衰的水，so much difference now. I forgot the timeline, like did you came out before i put the noodles in? 忘了忘了。 总之，本来差点崩溃的我，慢慢平复了情绪, 不给你动任何东西，cause its time for me to cook for you, 屁啦，instant noodles only, 完全就是玩奸臭。 I dont quite remember what happened but we laughed alot, till he asks us what were we giggling about, 然后show 我们外卖的menu.


well, 煮完后我们就站在那里吃，不懂讲到什么弄到我又笑到差点撒尿，不能呼吸。
最扯的是，有人在我喂她吃面的时候不小心喷完出来，daisei. that was EPIC 让我（们）终身难忘，你必须永远记得你出丑的一面哈哈哈哈。To see you be bothered by it SO MUCH just makes it so much funnier, 不能怪我笑到生不如死。李嘉殷（i know it annoys you, just saying), remember what happened when we had 芝麻糊 at SF, 有人假假清高到最后还不是滴到桌子。


third one is your btw.


有一点庆幸你不得空睬我，allowed me some space to recall all these write down whatever is in my mind. I guess it serves a purpose now. 当然，你（我）忙或不忙，我真的没有比较喜欢哪一个，it is a condition, 给我什么，I try make the best out of it, 好与不好我其实没有要求，and seriously 因时而异。(caused you asked me yesterday)


记得，你十二月才看到, 等我飞之前那一刻全部upload上来，一定吓死你，也好给你打发一下时间，反正你必须等我那么久。 Thats all I can do, being so far away from you,  除了陪你起床睡觉，跟你吹水，儿童不宜，盘算以后要怎样，写写东西之外，暂时能够做的就这么多。To be honest Im really not as good as I thought in LDR, for you or myself, I just thought I could do better. But im not complaining, like what I told Angel, so far so good. Remember today, I heard you over the phone. haha. toy.....toy.....babygirl. I love you.

没想到会有这么女人一天，我会这么空虚，那么想念你，仅仅只是因为你太忙不得空陪我， 然后会有点自暴自弃，什么也不想做，就很懒地等时间过，允许自己去应酬朋友，等到该睡的时间过了，就很难有睡意了。现在知道你以前是什么样的感受了。报应。

我觉得文字是很令人（我）上瘾的东西，一旦开始读了，就必须一次过下去直到读完为止。

文字的可怕之处就是可以很透澈地把人完完全全带回到那个瞬间，即使是事隔多年，当你一个字一个段落读下去，也犹如刚发生一样，当时的喜怒哀乐会完完整整地和现实的自己狠狠相撞。而且，情绪与文字根本就是骨肉相连（对我来说啦）， 平时没事话绝对没有必要上来这里发泄发泄。 

回到这里也不懂是祸是福。因为差不多每次回到这里，心境就会自动变成 Teenage 的模样，然后一发不可收拾，不是失眠，就是想一直呆着，无法去做其他等着我处理的事情。我想可能是我太得空了，得空到有这个时间来挥霍，when there is so much more waiting for me out there, so much more to do, to plan, than staying here creating a wordy world. 

okay get your ass up, I need to sleep now, or else it will be a death day tomorrow. 

Lesson learnt today (hopefully, hopefully) knowing my own pattern.

必须学习管理自己地情绪，尤其在重重压力之下，如果这个也做不了，还装什么强大。

安逸时的力量都是一文不值的，I mean, in such condition, it is more than easy to generate good vibes. But it is really a big deal to be able to do the same when crisis struck. And it only counts if I can perform, when everything seems to go against myself. 这样才显得难能可贵，得来不易，而不是遇到什么难题，第一时间就很着急的把手上的武器先摔烂，然后给自己一大堆借口为什么事情不会好转。I guess I can at least try doing this for you. sorry la, 必须用你做借口，你都知道我的自我要求可以仁慈得过份。 如果没有人从旁监视我，的确没什么动力为自己做些什么有意义的事情， 因为我真的太随便啦。

About what happened today.

至27岁现实的我


跟抒恩的发泄

[23:16, 6/25/2018] Tkn: I am very shocked at myself today.

Bon and I was supposed to pindah out next month. But it was suddenly called off cause she has other offers overseas. That makes us at risk of losing 2.2k total, cause we signed contract only yesterday. And we wasnt sure whether the landlord will layan us anot if we ask for the money back and pay him whatever he spent on the agent.

So when I broke the news to JY, i told her I really dont mind continue staying with Ck as long as it reduces my loss to minimum. cause I was already thinking to lose that money. And in desperation I need to come out with something that benefit myself most, financially(sorry im very realistic).

Im well aware that JY of course mind me continue staying with ck. But that part of financial loss just hindered me to be bothered with her feelings. cause at that moment, the most important thing in my mind was to reduce my loss. She tried making me realize I shouldnt be staying with ck(unless it is really really necessary), but I told her, actually i got no prob staying with her as long as i want, the only thing that i feel inappropriate is i know JY will jieyi. So she asks me not to use her as an excuse, so i just tell her frankly, cause that money thing bugs me alot, till i dont see any other purpose of wasting extra money, and move out to somewhere worse and pay higher rent for it. and when i have all these thinking, my mind was in the state that i already lose that money.

so that makes me wonder. perhaps I dont love JY enough to make me stick to my decision of moving out from ck, at that moment, i put something before her. like my own financial security before JY. And I tell her i'll totally understand if she doesnt wanna talk to me, cause I also dont know how to talk to her either. like we literally stuck there, and not talking to each other.
[23:17, 6/25/2018] Tkn: now the thing has resolved for me. But it troubles me, that part of me, that part of me who doesnt prioritise her as much as my financial freedom.
[23:18, 6/25/2018] Tkn: to be honest, that money is not much. but it bugs me alot cause I could use it for a flight ticket and seriously losing that much doesnt feel great. And i
[23:18, 6/25/2018] Tkn: I guess I'll always have a thing of 损失那么多
[23:18, 6/25/2018] Tkn: and in afternoon i was really not okay to a point
[23:18, 6/25/2018] Tkn: i asked myself
[23:19, 6/25/2018] Tkn: why so sanfu
[23:19, 6/25/2018] Tkn: why so troublesome one
[23:19, 6/25/2018] Tkn: to getmyself into all these
[23:19, 6/25/2018] Tkn: I wasnt even missing JY, i was angrying at myself, for putting myself in this situation. and keep thinking it must be karma for doing that to ck.
[23:20, 6/25/2018] Tkn: and now the whole thing is resolved
[23:20, 6/25/2018] Tkn: but I dont think both of us can unseen
[23:20, 6/25/2018] Tkn: what happened to me this afternoon.
[23:20, 6/25/2018] Tkn: if she can, i also cannot.
[23:20, 6/25/2018] Tkn: 我无地自容
[23:20, 6/25/2018] Tkn: 不知道要怎样面对她。
[23:21, 6/25/2018] Tkn: 之前还讲什么很爱她很想念她
[23:21, 6/25/2018] Tkn: 到最后我还不是像现实低头
[23:21, 6/25/2018] Tkn: 觉得自己很没用
[23:27, 6/25/2018] Tkn: 我觉得如果到最后房租问题不是我所愿，必须损失那么多，我还是会一意孤行，觉得继续和ck住下去也没问题， 因为不管怎样，我必须省钱，才能有安全感，才能做我想做的事，才能有能力去爱她。我一直都很害怕，如果有一天我没有了经济能力，我就无法继续用我的方式去爱她，就无法那么爽，毫无压力，几时想买机票，就可以轻易地做决定去找她，和她在一起时，可以毫无顾忌的，毫无忧虑的，给她想要的东西。

我知道她要的当然不是这些，可是这些已经变成了我爱她的基本准则。
[23:28, 6/25/2018] Tkn: 我现在不知道怎样收拾这个残局。
[23:30, 6/25/2018] Tkn: 因为对她而言，对她全心全意最重要。可是我的做法辜负了她。
[23:36, 6/25/2018] Tkn: 我给不了她全心全意，至少在新加坡，我无法这么做。只要我还在新加坡，我始终都会以经济能力为先， 因为我想离开这里，我想早有准备，到时想离开这里的时候都容易点，我想到时候等她毕业，可以让她在美国做她热爱，做她想做的工。

在压力之下，我不想做有损经济的事情，因为这种事，只会打击我未来的计划，我知道是我几人忧天，夸大厥词，其实都是我的问题，是我对自己没有安全感。也证明了我也不是完全会顾虑到她的感受，很有挫败感。
[23:37, 6/25/2018] Tkn: so sorry i have to bug you with these. i wasnt in a mood until i didnt go to my company dinner.
[23:38, 6/25/2018] Tkn: like i feel so dead.
[23:38, 6/25/2018] Tkn: for the whole day
[23:38, 6/25/2018] Tkn: just watch dramas non stop, to cushion my troubles.
[23:46, 6/25/2018] Tkn: 让我想到，当一个人不能自保
[23:47, 6/25/2018] Tkn: 原来是顾不了任何人的感受的
[23:47, 6/25/2018] Tkn: 我没有自己想象中那么伟大，那么可以不顾一切
[23:47, 6/25/2018] Tkn: 为了她的感受完完全全牺牲
[23:48, 6/25/2018] Tkn: 所以我很难受
[23:48, 6/25/2018] Tkn: 我也知道，她也会很难受
[23:49, 6/25/2018] Tkn: it saddens me, when I think I might not be who she wants.

[23:50, 6/25/2018] +60 12-524 3995: 我觉得你很勇敢，诚实面对自己覺得醜陋的一面
[23:51, 6/25/2018] +60 12-524 3995: 有一點我要提醒你，我們不是要有什麼經濟能力才能去愛，愛是無價的，愛是給予我們力量的
[23:52, 6/25/2018] +60 12-524 3995: 你想著的，是能把那筆錢存起來買機票去找她，這證明了你很愛她。我們都必須面對現實沒錯，但不是為了現實放棄所愛，詆毀自己
[23:53, 6/25/2018] +60 12-524 3995: 要有能力，要付出，最好的行動是先壯大自己-情緒、經濟能力、解決問題的能力
[23:53, 6/25/2018] +60 12-524 3995: 這些都是生活不是嗎？
[23:54, 6/25/2018] +60 12-524 3995: 麵包和愛情是可以兼得的
[23:54, 6/25/2018] +60 12-524 3995: 要看你怎麼造化
[23:55, 6/25/2018] +60 12-524 3995: 其實她明白的
[23:55, 6/25/2018] Tkn: 我知道一切都是看我怎样react. 这个下午已经证明了我的反应， 是不好的。
[23:55, 6/25/2018] Tkn: 我并不是自己想象的那么强大
[23:56, 6/25/2018] +60 12-524 3995: 她明白你的難處，我相信她很明白那一筆錢的損失對你而言的影響，所以她會告訴你她尊重你的意見
[23:56, 6/25/2018] Tkn: before bon fon me and tell me that it is solved. 我其实有笑自己下午很傻，那么紧张做什么， 然后很后悔跟她说的那些话
[23:57, 6/25/2018] +60 12-524 3995: 所以這插曲是好事來的，你更了解你自己，選擇磨合或摩擦，決定在你手上
[23:57, 6/25/2018] Tkn: 因为那些都是我心情不好，压力重重之下说的话，给的烂方法
[23:57, 6/25/2018] +60 12-524 3995: 寧，不要情緒化，不要批判自己
[23:57, 6/25/2018] Tkn: 恩，当你身在其中
[23:57, 6/25/2018] Tkn: 真的那么容易不批判自己meh
[23:57, 6/25/2018] +60 12-524 3995: 所以我在提醒你
[23:58, 6/25/2018] +60 12-524 3995: 不容易
[23:58, 6/25/2018] Tkn: 我只能用时间
[23:58, 6/25/2018] +60 12-524 3995: 但是要去面對
[23:58, 6/25/2018] Tkn: 来淡化
[23:58, 6/25/2018] +60 12-524 3995: 接受自己的不足
[23:58, 6/25/2018] Tkn: then calm down and face it like a man .
[23:58, 6/25/2018] Tkn: mm....
[23:58, 6/25/2018] Tkn: now i dont know what to say to her.
[23:58, 6/25/2018] Tkn: to break the ice.
[23:59, 6/25/2018] Tkn: but im more bothered with myself now. i just cant believe im like that
[23:59, 6/25/2018] Tkn: haha
[23:59, 6/25/2018] Tkn: and i feel bad for her
[23:59, 6/25/2018] Tkn: for having me as a bf
[23:59, 6/25/2018] Tkn: sorry ern. all these are too much for me this afternoon, and now, when i think about it.
[23:59, 6/25/2018] +60 12-524 3995: I understand
[00:00, 6/26/2018] Tkn: thankyou
[00:00, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Im glad u face it now, at this age
[00:00, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Not 40+
[00:00, 6/26/2018] Tkn: 中年危机
[00:00, 6/26/2018] Tkn: 哈哈
[00:01, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 你現在學會面對，你就會去找答案和解決方法
[00:01, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 其實她來找我談了
[00:01, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 她讓我別告訴你
[00:01, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 可是你懂的
[00:01, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 我要你們好
[00:01, 6/26/2018] Tkn: haih
[00:01, 6/26/2018] Tkn: mind to tell me whats in her mind
[00:01, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 她是一個很明事理的女孩
[00:01, 6/26/2018] Tkn: izzit like what i think
[00:01, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 我們的想法都很近
[00:02, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 她理解你
[00:02, 6/26/2018] Tkn: 就是因为她太过明白事理，我才那么愧疚。
[00:02, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 她尊重你的決定，因為她懂高要解決當務之急
[00:02, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 該要*
[00:02, 6/26/2018] Tkn: 她一直都在try very hard to be very very understanding
[00:03, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 所以你要變強大，實實在在的成長
[00:03, 6/26/2018] Tkn: 而我却是不够understanding 的那个
[00:03, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 她也有不足需要你來補
[00:03, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 磨合
[00:03, 6/26/2018] Tkn: 好
[00:04, 6/26/2018] Tkn: 我会记得。现在事情解决了，都会ok的
[00:04, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 你有什麼困難跟我說
[00:04, 6/26/2018] Tkn: 我只是对自己感到心寒
[00:04, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 很好
[00:04, 6/26/2018] Tkn: i dont mind you telling her about me finding you.
[00:04, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 現實給你一巴打下去了
[00:04, 6/26/2018] +60 12-524 3995: She will know
[00:05, 6/26/2018] Tkn: 我自己也不知道要跟她讲什么
[00:05, 6/26/2018] +60 12-524 3995: That’s why she came to me
[00:05, 6/26/2018] Tkn: what you mean she will know, thats why she came to you
[00:05, 6/26/2018] +60 12-524 3995: She wanna let you know how much she loves you, but not letting you know~
[00:05, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Cuz she want to let u solve it
[00:06, 6/26/2018] Tkn: i failed.
[00:06, 6/26/2018] Tkn: and disappointing.
[00:06, 6/26/2018] +60 12-524 3995: I can foresee you coming to me telling me this entire feeling you are going through now
[00:06, 6/26/2018] +60 12-524 3995: So dont sha, dont sohai go and leave her and say thats for her own good
[00:06, 6/26/2018] Tkn: oh i hate you...you damn fortune teller....
[00:06, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Imma slap u
[00:06, 6/26/2018] Tkn: that was whats in my mind
[00:06, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Failed pigu
[00:06, 6/26/2018] Tkn: this whole day
[00:07, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 一切都是最好的安排
[00:07, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 我已經告訴她了
[00:07, 6/26/2018] Tkn: told her what
[00:07, 6/26/2018] Tkn: haih
[00:07, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 我們一起想辦法找出更好的方法來減低損失
[00:08, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 一定有101種方法的
[00:08, 6/26/2018] Tkn: now u see a great examplary of your hubby, from me. see all my insecurities
[00:08, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 我感覺事情一定會迎刃而解的，應為這是一個考驗
[00:08, 6/26/2018] Tkn: 已经解决了。 只是我无法释怀我下午的表现
[00:08, 6/26/2018] Tkn: 我也睡不者
[00:08, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Frankly speaking, hc will do the same today if she were u
[00:08, 6/26/2018] Tkn: cant slee
[00:09, 6/26/2018] Tkn: ei you sleepp la can or not.
[00:09, 6/26/2018] Tkn: and surely you'll be upset at her decision
[00:09, 6/26/2018] Tkn: but you fear to let her know
[00:09, 6/26/2018] Tkn: cause you scared of losing her
[00:09, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 越無法釋懷，證明你越愛她，證明你越會避免這事情
[00:10, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 我自问我没有嘉殷的智慧
[00:10, 6/26/2018] +60 12-524 3995: You are lucky
[00:10, 6/26/2018] +60 12-524 3995: You have her
[00:10, 6/26/2018] Tkn: 你们都超有智慧，只是面对自己爱的人，不一定能够控制自己，有谁又可以？
[00:11, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Dont feel small, you need to get up and grow stronger
[00:11, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 真正的壮大
[00:11, 6/26/2018] Tkn: i know I am lucky to have her, she unlucky to have me jek, at least unlucky to deal with me in the afternoon
[00:11, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 所以我们需要互相扶持
[00:11, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 人与人之间就是那么神奇
[00:11, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 可以创造无限
[00:11, 6/26/2018] Tkn: 可以解决别人的问题
[00:12, 6/26/2018] Tkn: 自己的却可能需要别人来帮忙
[00:12, 6/26/2018] Tkn: hahhaa....
[00:12, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 一个人有缺点，一群人可以互补
[00:12, 6/26/2018] Tkn: i think so far this is the greatest 僵持 we have
[00:12, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 傻🐷
[00:12, 6/26/2018] Tkn: for the first time, i dont feel like talking to her
[00:12, 6/26/2018] Tkn: dont know how to face her
[00:13, 6/26/2018] Tkn: not even trying to talk to her and get her talk back to me.
[00:13, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Normal
[00:13, 6/26/2018] +60 12-524 3995: U need to calm down first
[00:13, 6/26/2018] Tkn: thanks ern, you made me feel so much better.
[00:13, 6/26/2018] Tkn: you go sleep la
[00:13, 6/26/2018] Tkn: sorry you suppose to be sleeping
[00:13, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Got mehhhh
[00:13, 6/26/2018] Tkn: 却还要你分忧
[00:13, 6/26/2018] Tkn: 当然有啦
[00:13, 6/26/2018] Tkn: 屁股
[00:13, 6/26/2018] Tkn: 我哪里会骗你的
[00:13, 6/26/2018] Tkn: zzzzz
[00:13, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Nope, im discussing with my coach
[00:13, 6/26/2018] Tkn: oooooo
[00:13, 6/26/2018] Tkn: damn multitask
[00:14, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Haha
[00:14, 6/26/2018] Tkn: im just glad JY can faxie to you as well.
[00:14, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Me too
[00:14, 6/26/2018] +60 12-524 3995: I thanked her
[00:14, 6/26/2018] +60 12-524 3995: For coming to me
[00:14, 6/26/2018] Tkn: see, you, are so important to us.
[00:14, 6/26/2018] Tkn: hah....
[00:14, 6/26/2018] +60 12-524 3995: She says she can only talk to me
[00:14, 6/26/2018] Tkn: 你自己还不realize
[00:14, 6/26/2018] Tkn: yea
[00:14, 6/26/2018] Tkn: 我也只能找你
[00:14, 6/26/2018] Tkn: hah
[00:14, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Omg 我何德何能
[00:15, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 你们两个都是天使
[00:15, 6/26/2018] Tkn: 你屁股啦
[00:15, 6/26/2018] Tkn: 我是地狱
[00:15, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 我差不多放弃自己的时候你们跟我讲这句话
[00:15, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 你不知道你们又给了我什么样的能量
[00:16, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 谢谢你们的出现
[00:16, 6/26/2018] Tkn: 举手之劳
[00:16, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 屁啦，没有那么有型～
[00:16, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 哈哈哈哈哈
[00:16, 6/26/2018] Tkn: 为什么别人的问题那么容易解决， 自己那么烦
[00:16, 6/26/2018] Tkn: 哈哈哈啊
[00:16, 6/26/2018] Tkn: 不要吵啦你
[00:16, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 人
[00:16, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 哈哈
[00:16, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 不是神
[00:16, 6/26/2018] Tkn: hahahaha
[00:16, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 最多是個女神
[00:17, 6/26/2018] Tkn: 让她受委屈
[00:17, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 經
[00:17, 6/26/2018] Tkn: 我不好意思
[00:17, 6/26/2018] Tkn: 哈哈哈哈啊哈哈神经你的屁股
[00:17, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 你先平復自己
[00:17, 6/26/2018] Tkn: 我知道她心里很不平衡
[00:17, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 你平復後需要做的是讓她知道你愛的是她
[00:18, 6/26/2018] Tkn: 一方面是很正常的不满，一方面必须很异常的被逼体谅我
[00:18, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 一而再再而三的assure她
[00:18, 6/26/2018] Tkn: how?
[00:18, 6/26/2018] Tkn: i mean, just tell her i love her?
[00:18, 6/26/2018] Tkn: or i can tell her what i have told you just now
[00:18, 6/26/2018] Tkn: just admit 我的心声
[00:18, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 溝通
[00:18, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Yea
[00:18, 6/26/2018] Tkn: so just tell her whatever i told you?
[00:18, 6/26/2018] +60 12-524 3995: But keep reminding her that u love her
[00:18, 6/26/2018] +60 12-524 3995: It works
[00:19, 6/26/2018] +60 12-524 3995: U have to say it out okay
[00:19, 6/26/2018] Tkn: nandao she thinks i dont love her enough?
[00:19, 6/26/2018] Tkn: when she finds you
[00:19, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 不是的
[00:19, 6/26/2018] Tkn: oh yea cause....
[00:19, 6/26/2018] Tkn: ok
[00:19, 6/26/2018] Tkn: i und
[00:19, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 語言必須要傳達
[00:19, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 她懂你愛她，可是你要開口講，要不斷assure她
[00:19, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 因為她害怕失去你
[00:19, 6/26/2018] Tkn: hao
[00:20, 6/26/2018] Tkn: she got say so?.....
[00:20, 6/26/2018] Tkn: or she fear if she interfere my decision
[00:20, 6/26/2018] Tkn: she might lose me
[00:20, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 我跟慧晴說過，我會不厭其煩告訴她我愛的是她，我選擇的是她
[00:20, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 因為他們都是害怕失去我們的人
[00:21, 6/26/2018] Tkn: 你们不懂，我们可能比你们更害怕
[00:21, 6/26/2018] Tkn: 失去挚爱。
[00:21, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 我們既然選擇了她們，就有責任讓她們安心
[00:21, 6/26/2018] Tkn: 好。。。。
[00:21, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 是啊...
[00:22, 6/26/2018] Tkn: what did she say in general.
[00:22, 6/26/2018] Tkn: im just curious
[00:22, 6/26/2018] +60 12-524 3995: She didnt say so but we know right?
[00:22, 6/26/2018] +60 12-524 3995: This is for sure cuz she respect u
[00:23, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Just told me 來龍去脈
[00:23, 6/26/2018] +60 12-524 3995: And told me what u told her
[00:23, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Then i know already the money is not a small amount
[00:24, 6/26/2018] +60 12-524 3995: She cannot get over the part that u told her there is no need to not stay with ck
[00:24, 6/26/2018] Tkn: but at that time i need her to tell me what to do, cause i dont know what to do when she keeps quiet.
[00:24, 6/26/2018] Tkn: i know, very clearly.
[00:25, 6/26/2018] +60 12-524 3995: I guess this is you, you dont mind staying with ck cuz everything is clear and u made your choice
[00:25, 6/26/2018] Tkn: in this afternoon, it was solely for financial reason, assuming i lost that money d.
[00:25, 6/26/2018] +60 12-524 3995: And u are honest enough to tell jy about staying with ck cuz u are sure u hav ntg with ck
[00:25, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Yeah ikr
[00:25, 6/26/2018] +60 12-524 3995: I told jy the same
[00:26, 6/26/2018] Tkn: to a point, i was tempted to lie.
[00:26, 6/26/2018] +60 12-524 3995: She cannot make decision for u
[00:26, 6/26/2018] +60 12-524 3995: No one can
[00:26, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Luckily u didnt
[00:26, 6/26/2018] Tkn: but i told myself, yea i can lie today, but I'll always know that i dui bu qi her
[00:27, 6/26/2018] +60 12-524 3995: It seems like u very bad for telling her so vividly, it is worse the other way round
[00:27, 6/26/2018] Tkn: and when we started, we agreed that we would be 坦坦荡荡 with each other.
[00:27, 6/26/2018] Tkn: wht do u mean ah
[00:27, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Good that u keep to ur promise
[00:27, 6/26/2018] Tkn: i was thinking, there is no point for us to be together anymore
[00:27, 6/26/2018] Tkn: if i lied.
[00:27, 6/26/2018] Tkn: that prevented me doing that.
[00:28, 6/26/2018] +60 12-524 3995: It seems like u very bad for telling her so vividly that u dont mind staying with ck, but it is worse if you reacted the other way round
[00:28, 6/26/2018] Tkn: in the past, i could easily do this without guilt at all. just to get things done in my way
[00:28, 6/26/2018] +60 12-524 3995: By covering it up
[00:28, 6/26/2018] Tkn: i know.
[00:28, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Now you changed for her!
[00:28, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Little by little
[00:28, 6/26/2018] Tkn: but she has to 承受 that part when i say i dont see a prob living with ck.
[00:29, 6/26/2018] +60 12-524 3995: So im proud of u
[00:29, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 這是你接下來的功課
[00:29, 6/26/2018] Tkn: assure her.
[00:29, 6/26/2018] Tkn: right?
[00:29, 6/26/2018] +60 12-524 3995: En
[00:29, 6/26/2018] Tkn: nola, i'll shift. now that it gets solved.
[00:30, 6/26/2018] Tkn: phew
[00:30, 6/26/2018] +60 12-524 3995: This is for sure 😡
[00:30, 6/26/2018] Tkn: and at the same time, i feel bad to put ck in such situation.
[00:30, 6/26/2018] Tkn: yes yes......
[00:30, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 你會害了ck
[00:30, 6/26/2018] Tkn: YEA
[00:30, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Anyway i will try to prevent it
[00:31, 6/26/2018] Tkn: huh
[00:31, 6/26/2018] Tkn: ?????
[00:31, 6/26/2018] +60 12-524 3995: IF you decide to let ck in
[00:31, 6/26/2018] Tkn: hahahaha
[00:31, 6/26/2018] Tkn: wanna know what you'll do
[00:31, 6/26/2018] Tkn: tell me
[00:31, 6/26/2018] +60 12-524 3995: But i had strong feeling that it wont work that way
[00:32, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Dont know why
[00:32, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Of course tell you straight in the face
[00:32, 6/26/2018] Tkn: that guilt of leaving ck, hits me yesterday, when i signed contract.
[00:32, 6/26/2018] +60 12-524 3995: And list all the consequences
[00:32, 6/26/2018] Tkn: and today
[00:32, 6/26/2018] +60 12-524 3995: And help you think better option
[00:32, 6/26/2018] Tkn: i know it is a once in a while thing.
[00:32, 6/26/2018] Tkn: i accepted that it will bother me
[00:32, 6/26/2018] +60 12-524 3995: I know for sure if there is better choice u would go for it
[00:33, 6/26/2018] Tkn: once in a while
[00:33, 6/26/2018] Tkn: hmm?
[00:33, 6/26/2018] Tkn: what better choice
[00:33, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Better solution
[00:33, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Sorry haha
[00:33, 6/26/2018] Tkn: oh okayyy
[00:33, 6/26/2018] Tkn: i basically just feel bad
[00:33, 6/26/2018] Tkn: for ck as well
[00:33, 6/26/2018] Tkn: this afternoon
[00:33, 6/26/2018] Tkn: for putting her in such situation.
[00:33, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Still answering this question
[00:33, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Yeah
[00:34, 6/26/2018] +60 12-524 3995: I feel bad for the girls
[00:34, 6/26/2018] Tkn: sorry.
[00:34, 6/26/2018] +60 12-524 3995: And im glad u are regretting it now
[00:34, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 知错能改😬😬😬😬
[00:34, 6/26/2018] Tkn: u too lenient.
[00:34, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 其实也没有对错
[00:34, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 能让伤害减到最低是最好的
[00:35, 6/26/2018] Tkn: 是，大人
[00:35, 6/26/2018] +60 12-524 3995: No im bot
[00:35, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Not*
[00:35, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Im gonna slap u if u dont come and give me a 交代
[00:35, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Hahahahahhaa
[00:35, 6/26/2018] Tkn: already decided
[00:35, 6/26/2018] Tkn: got solution d.
[00:36, 6/26/2018] Tkn: i was resminiising
[00:36, 6/26/2018] Tkn: what happened in the afternoon
[00:36, 6/26/2018] Tkn: and rant all out to you
[00:36, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Landlord doenst give in?
[00:36, 6/26/2018] Tkn: landlord is kind
[00:36, 6/26/2018] Tkn: he will return the money to us
[00:36, 6/26/2018] +60 12-524 3995: So nice
[00:36, 6/26/2018] Tkn: and we only have to compensate whatever he spent on the agent.
[00:36, 6/26/2018] Tkn: yea
[00:36, 6/26/2018] Tkn: very nice
[00:36, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Good
[00:36, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Lesson learned
[00:36, 6/26/2018] Tkn: thing happens
[00:36, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 当交学费
[00:37, 6/26/2018] Tkn: yea
[00:37, 6/26/2018] Tkn: hao
[00:37, 6/26/2018] Tkn: go sleep
[00:37, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 你好幸福！上了宝贵的一课！
[00:37, 6/26/2018] Tkn: YINWEIYOU NI
[00:37, 6/26/2018] Tkn: 因为你啦
[00:37, 6/26/2018] Tkn: 屁股
[00:37, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 😏😏😏😏😏😏
[00:37, 6/26/2018] Tkn: 去睡觉啦你
[00:37, 6/26/2018] Tkn: 真的很谢谢你
[00:37, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Okay
[00:37, 6/26/2018] Tkn: 我
[00:37, 6/26/2018] Tkn: 不知道怎样感谢你
[00:37, 6/26/2018] Tkn: 以身相许
[00:37, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 活得更精彩就好了！
[00:37, 6/26/2018] Tkn: 哈哈哈哈哈哈哈哈
[00:38, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 許了許了
[00:38, 6/26/2018] Tkn: 黯淡也必须接受
[00:38, 6/26/2018] Tkn: 😊
[00:38, 6/26/2018] Tkn: thanks man....
[00:38, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 有我在不會呱
[00:38, 6/26/2018] Tkn: hao
[00:38, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 哈哈
[00:38, 6/26/2018] Tkn: you better dont die before me
[00:38, 6/26/2018] +60 12-524 3995: 我去睡咯
[00:38, 6/26/2018] Tkn: hahahaha
[00:38, 6/26/2018] Tkn: gogo
[00:38, 6/26/2018] Tkn: goodnight ern
[00:39, 6/26/2018] Tkn: thanks for being here for me.
[00:39, 6/26/2018] +60 12-524 3995: If i die earlier U will be suffer wor
[00:39, 6/26/2018] Tkn: shhhhhhhhh
[00:39, 6/26/2018] Tkn: maybe
[00:39, 6/26/2018] Tkn: maybe its the other way round
[00:39, 6/26/2018] Tkn: lehhh
[00:39, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Always will
[00:39, 6/26/2018] Tkn: Go SLEEP
[00:39, 6/26/2018] Tkn: tok tomorrow...haha
[00:39, 6/26/2018] +60 12-524 3995: Night
[00:39, 6/26/2018] Tkn: 👊🤗
[00:39, 6/26/2018] Tkn: night