今早噩夢驚醒，夢見自己回到中學，必須回學校去補習，一如往常， 出門之際，我找不到必須帶的東西，我的jeans, paced up and down in my house, 外面差不多3輛車的家人，親戚在等我弄好，超級壓力，最後很絕望的選擇冒險穿短褲算了，都已經快遲到了。然後，我醒了。醒來心跳得非常激烈，不能當場恢復，想text你，知道你會想聽，笑我怕遲到怕到夢裡，那麼真實。讓自己睡了10分鐘，太累人了。

這幾天對我是很好的訓練，reminds me slighltly about the 21 days, 和以前不同的是我們在一起了。感覺踏實很多。而你也不需要空空守著電話，而是開開心心去玩。一開始我會不習慣，很刻意的找東西看，找東西做，這個時候找東西做你才不會過於擔心自己陪不到我，難得我星期六那麼空閒，決定去chinatown吃川菜, 我平時都覺得一個人去飯店享受完全沒問題，但一直沒機會prove it, 所以好期待，i know i'll love it. 店開之前我在外徘徊了很久，有意無意地留意電話，很想知道你現在在哪裡，不懂你幾時有空交代行蹤。看了你幾個小時前send 的food pics, 覺得好窩心，終於吃到你喜歡吃的東西了，而且你還抽空send給我看，我完全沒有expect到，以為我們大概晚上才會順便給我看。坐了下來不久，點了菜，繼續看我的書，所以雖然很想你，但感覺還是ok，你不在，就看書咯。 看見Fb很多可愛的videos, 平時都會立刻 tag 你，這次save 了下來，等你到家有空才看，不想你累累。 看書不久, 電話響了，是我的babygirl😘

昨天下午，我弄到你很不開心。那一瞬間我後悔了，後悔沒有買pikachu, 等到沒有了才來後悔，你說，我總是不聽你的話，每次等到有事發生了才來後悔。 每次你生氣了，我才不斷和你道歉，說下次會聽你的話，在你心裡，我知道我永遠都是那麼不聽話。我糾結了很久，我也不知道怎麼辦。唯一確定的是，我不想讓你難過，我很想很想如你所願，做你聽聽話話的另一半，我會再三提醒自己，我最終的目的，就是要令你安心，好好地在你身邊，讓你放心。但我很糾結，因為我知道在某些情況下，我是不會，也不能聽你的話的，拿最簡單的來說，如果當初聽了你的話，我們現在根本不會在一起，我想和你在一起，所以當時真的無法聽你的話。

現在的我，睡不著，來到這裡寫寫。我想說，我想回以前的我，因為太在意，別人不聽我的話，依舊亂吃不健康的食物，也很生氣，為什麼就不能照我說的做，為什麼明知死路一條，還要去。
我想到了，對啊，你說我每次都是這樣，證明了我的確每次都是這樣，只是自己太笨沒有察覺，而且因為每次都這樣，讓你心疼，無奈，你明明put my best interest at heart, 你所說的每一句話都是經過深思熟慮，覺得那是對我最好的東西，這麼為我好，然後我就很不明白事理地堅持我那一套，碰釘子了才後悔沒有聽你的話，當然，我每次後悔其實都不是因為事情的結果，而是因為弄到你傷心，令你覺得不被重視，不被信任。記得剛在一起時你說過，你希望你的另一半是個聽聽話話的人。當時候的我，心知肚明，也不敢承諾什麼，因為連我都不能確保可以控制自己的性格，可以令自己聽聽話話，像我和妳說的，我需要時間來process, 我通常不能做到立刻反應，我通常都是先快速地反應後才來後悔，became a reflex, saying no has become a reflex, 想都不用想。我沒想過，有一天我可以把我最深入的想法寫出來，這是我從小到大的壞習慣，我總是覺得只要我自己有辦法可以擺平一件事，比事情的結果更重要，我不知道，可能我已經覺得我在家一無所用了，如過不能自行解決問題，那就真的會特別鄙視自己，所以我習慣了不聽話，不接受order, 因為接受就是屈服，屈服就是懦弱，就是什麼都要靠人，我想我最受不了的，就是靠人，這就是我偏激的想法，order 還沒聽完，我已經準備defend了，我....真是無言


我知道，你很迫切想我改變，因為你真的真的是為我好。我也知道，it pains you alot when I didnt take your advice and things didnt turn out my way. 你生氣，傷心，是很合理的。我知道你的顧慮，你不會說我太多因為擔心我會覺得你很controlling. 我想讓你知道，你沒有，而且正因為你這樣，我覺得很warm. 明白你的出發點之後，我知道是我自己Overreact。


剛才翻來覆去，想到了我們在 San Francisco 的時候，還你和我走了那麼遠，去到該死的wave organ, 什麼鬼都沒有。想到一路上我們打鬧的時候就覺得好笑，雖然到最後聽不到什麼東西，有受騙的感覺，但我覺得和你辛辛苦苦走的那段長長的路，非常值得，我們一路上看到美美的建築物，承受著冷冷的大風，硬著頭皮前進，當然，也因為有你，我們像小孩子那樣互相嘲笑，互相取暖，一起explore怪怪的地方然後被amazed，你一直tease我的拍照技術，我一直笑你的頭髮被吹的亂七八糟，再想到昨天下午的事，覺得自己傻的，和你在一起，就是要你好好的，還要因為那一口氣這樣傷害你，不是很傻嗎？本來我一直都沒有答案，我甚至不知道，我們算不算吵了大架，我只記得你說過的，遇到事情不要慌（ok i must say im getting better at this) 所以我也沒有特別擔心，我知道你下了去煮飯，給自己空間，不想讓自己陷入那個出不來的情緒。

我會努力嘗試接受建議(Not just yours, my parents also always complain me), 我需要時間，我不能立刻就改掉，但我會嘗試，因為你很需要我這麼做，因為這樣才能讓你安心，而且，因為那是你覺得最好,最直接的outcome. 就像你睡不好，不舒服，我就不能安心那樣，必須看你喝夠水，必須nag你要這樣那樣我才能放心。謝謝你babygirl, cause you have to put up with me. 昨天的事，對不起, 辛苦你了babygirl.


I love you.

From pipi

今早起床，如常幸福地看着你看戏，听你可爱的声音，我看见你手里的零食，很馋嘴地想知道你吃什么，你坚持不让我知道，我还不知好歹，苦苦相逼，你都没心情吃了，非常生气我，我想，这个早上我很没良心的把你气疯了。你现在应该是又氣又惱，為什麼我一直不把你的話放在心裡，明明告訴我很多次你不喜歡別人知道你吃什麼，為什麼我總是要知道那麼多呢，為什麼我總是不斷挑戰你的底線，你應該會覺得，對你，我不夠上心，不夠認真，不能明白你的感受，你氣得很窒息，你很努力的平靜下來，但我不安分的看著你，雖然很累但我想確保你平復了我才睡覺，你看見我望著你，更加不能平復，很有交代的說你要關了，然後關上，謝謝你沒有立刻關上。我剛開始，有一股衝動，覺得我好倒楣，覺得你很無理取鬧，那麼小事都可以生氣我，我好想把電話關上，等到明天再讓你找到，反正你是不會理我的啦。平時，我應該會生氣好幾個小時，但今天我只生氣了幾分鐘，就想到你的難處，告訴自己，你需要時間，我什麼也做不了，就睡著了。夢裡，我很努力的和你解釋，你也欣然接受，夢醒的時候我很快樂，覺得輕鬆了很多，幾秒過後，發現是場夢，你沒看手機。但也無所謂，對自己的冷靜有點吃驚。

• 昨晚你走了後，我起來繼續看書，書本說到了 parenting 裡的 coaching emotion vs dismissing emotion. 有兩種教育方式，我們就是被第二種教出來的，也沒有好與壞，只是第二種付上了失去信任的代價。簡單來說，如果我dismiss or minimize 你的 emotion, 我就會defensive, 你的不開心，就是我尊嚴的毀損，你傷心，生氣，快樂是你本身的選擇，逃避，是懦夫的行為，是錯誤的，什麼都不說出來，是錯誤的，因為解決不了問題，是不是很眼熟？很不幸，我以前就是這樣。我會怪人選擇讓我難堪，選擇讓我受挫，選擇吵架，選擇讓我大發脾氣，而不選擇最簡單的快快樂樂。

也難怪你不能完全相信我很大方地允許你有不開心的時候。emotional coaching 接受negative emotion is inevitable, it is part of growth, it is important to be heard, understood, accepted,  就是你心情不好的時候，我不會覺我受了什麼傷害，我會毫不猶豫說，想生氣就生氣，這樣對你，你不生氣就傻了，我陪你，現在你生氣，不讓我參與，我能夠明白，沒關係的babygirl. 因為 我反而很內疚，又一次把你帶進這個渾身不舒服的地方裡，而你只能自己deal with it, 我沒能陪你。是我把你逼到絕路了，我沒有好好正視你的恐懼，覺得既然告訴你我一點都沒有judge你吃什麼，就settled, 我忘了不是那麼簡單的。就像不管你多麼喜歡聽我彈琴，每次你想聽時，我本能的反應是逃避，覺得我彈得不好，覺得你會笑我，焦慮，勉強冷靜下來後才會想想要彈什麼給你聽，看書也是如此，我不喜歡被人知道我看什麼，因為那會反映我的內心，想法，我害怕別人知道了會不懷好意地說，哦，原來陳凱寧是這樣的啊，原來你是這樣想的啊，原來......原來.....很多個原來。就像幾十個箭頭一次過射到我頭上，好，恐，怖。

我好笨好笨，當時就沒想到你的恐懼，是我的錯。你從一開始就告訴了我，你很不喜歡這樣，我這樣逼你，真的很難怪你會如此反應。

這一次我和以前不同，沒有寫很長篇大論的東西解釋，為自己的立場辯護，沒希望你能明白我的苦衷，沒希望你能夠原諒我是無意的。我知道這一次妳帶走的失望很大很大，因為我們最近的相處模式，讓你相信我們應該對彼此是瞭若指掌了，所以你更加不能接受我當時的不理解，所以氣炸了。我知道妳現在需要的是時間，被諒解。在這種情況，我有兩個選擇，一是諒解你，二是覺得委屈，怪你不體諒我。我的身體告訴了我，在那短短幾分鐘後，我選擇了你，我很平靜地緩緩吃早餐，寫這個，沒有驚慌失措忐忑不安，覺得天要塌下來的感覺，我很開心，因為我大概知道了以後我們面臨絕境時，我有能力keep my composure, 和你一起走過。在你沒回我之前寫了這個，對我而言意義深重，我看見，自己很安心地處理你的不安，我看見，自己不受你的不安影響，找對了方向，就不會因為你的不安，搞垮自己。當然我還是會有遺憾，不能陪你睡覺，擔心你會不會睡得安穩。

好了，就這樣吧。goodnight babygirl.

Pipi 壞蛋，傷害了你，對不起 babygirl.

I love you. Sleep tight.

这一次回怡保感觉特别好。我其实不想写下来，就只想一直一直savour every second, 不想抽离，然后写什么，请原谅我，这次会很短哈哈哈。和你在一起，除了舒服，我还深深感觉到被爱，我们好像慢慢跨越了一个无形的障碍，没想之前那么容易有误会，争执，就算有，都很自然地冷静下来，很不刻意的妥善处理，至少对我来讲，我没有强烈解释的欲望，因为我们需要的不是解释，而是时间。我很享受看见你的每一分每一秒，我很爱舒舒服服躺下来听你说的每一句话每一个字，互相分享我们过的每一天，听你滔滔不绝的想法，非常认真的表达你的想法，又或，突然间无情的爆笑，因为我很搞笑的发错音，或很白痴的做了一些事情，还有，你很深情的望着我，让我无法自拔，和你说话的语调，也很异常地变得温柔，和你说话变得低声下气，觉得这样才和你比较靠近，connected, 我学会了辨别你的声音，知道什么时候你是我的小女孩，这时候的你，就是等待着被宠坏的babygirl, 我就只想毫无节制的把你宠坏，把你抱得紧紧，捲进我怀里，不让你说话，kiss kiss 你，你想乖乖躺着，又或顽皮挑逗我，都可以，因为我的心都融化了，无法handle，这时候的我, 就是想用尽方法满足你的pipi.  当你伤心生气，走不出来的时候，谢谢你信任我，让我留下陪你，这时候的你，会让我非常心疼，但我不会太担心，因为这是你必须经历的，反正不管怎样都躲不了，我会特别珍惜能够陪着你经历这一切的时候，虽然你每次都会很不好意思，觉得总是带了很多负面情绪给我，傻瓜，能够陪你承担这一切是我的honour, 能够为我另一半付出，我一点都不觉得负面，反而，这样令我感到安心，因为你和我在一起感到舒服，信任我才会让我知道你内心的想法，每次我不开心，you're always there for me, 但你不觉得麻烦，就是那个感觉，能够成为你的精神支柱（不敢说完完全全，留点进步的空间haha），是我非常享受的事情，所以，傻瓜，不要怕怕，我真的很爱你这么做。你understress 的时候，很grumpy 很不甘愿的做功课，这时候的你非常/太过理性，比较难接受复杂的讯息，比较没有耐心，这时候的我就必须把我毕生（yes yes you didnt read wrongly)的耐心都拿出来，我的心房要摊开得大大的阔阔的，让你不满时捶几下都不会觉得痛，你会像个不高兴的孩子，什么都看不顺眼，以前我看着这样的你，一开始会手无失措，不懂怎样应对，不懂怎样让你好过一点，现在的我看着这样的你，觉得我的babygirl 很可爱，我在功课上帮不到你，但我可以静静地陪着你（刷个存在感），你任何时候有需要，都可以第一时间找到我，当然，这都要谢谢你告诉我你真正的需求，我才慢慢适应过来，比较不会因为过于担心而弄巧反拙，i must thank you for this. 你嘲笑我的时候，我哭笑不得，正常的我明明应该生气你笑我，却不想把你坏坏的笑声抹走，你是笑得多么歇斯底里，无法呼吸，也把我逗得和你一起大笑，笑我自己，看你坏坏地tease我，得意洋洋，babygirl，我让你罢了。hmmph. 不要紧，我有时也会逮到你的把柄让我狂笑很久，所以就算了啦aaaaaaa。

我以为会写得很短，为什么不知不觉写了这么多。现在的我们，都很期待十二月的到来，快了，但也意味着你很快就要回去了。我很relax 地等你来到，等你回去，我们很快就会plan 下一次的相聚，就是这样。我再次（一直不厌其烦的）告诉你，觉得很幸运能够和你在一起，也很谢谢你那么勇敢，给我机会去爱你，然后又那么用力，用心的爱我，我都知道，感受到babygirl 对我的爱。我这几天都感触很深，但我处于一种不想破坏这一切的状态haha, 想到明天要回去了，幸好你还没醒来，我有时间写下来。I love you babygirl, 谢谢你，让我们有了这一切，谢谢你包容我的粗心，大意，以我对你的了解，我知道你很不容易，谢谢你总是在我杞人忧天的时候，保持冷静，不断鼓励我，让我想做的更好，想做你最好的pipi。现在，每一天都是从零开始，每一天都是新的一天，因为我们每一天都在evolve, 像你昨天说的，见招拆招。

李嘉殷，我爱你。

see ya later babygirl. I love you. Too much. 😘🤗

Aaaaaaa 我今天惹你生气了，还好没跟你打赌。 哈哈哈。 看了医生，还有少许没好，我坚持不要augmentin, 你知道了非常担心我，一时间，你很无奈，完全那我没办法，然后你默不作声，我知道，你真的真的很恼火，我很赌气的（不是和你）坚持我的立场，同时明白你的反应，我没说话，没有想立刻说些什么来缓和你的心情，因为知道，只会火上加油，看见babygirl 呼吸那么沉重，那么仓促，我知道你在很努力体谅我，同时要和自己过不去，非常难受，看你这样，我很心疼，只能一脸懊恼地看着你，等时间过，我很想能够抱着你安抚你。 后来你应该是不想再纠结下去，让我把电话关上，回家再告诉你，我有点担心地问你等下能不能call 你，你费了好大力气说可以。回到家，我没有立刻call 你，想让你有更多时间缓冲，换好干净的衣服，缓缓地坐了下来，有点担忧地call 你，见到你，我觉得特别内疚，你都离我那么远了，还要你为我的健康操心，什么都做不了，换作我是你，我也会担心到生气。我看着你，不断和你低声道歉，因为我不听话，不愿吃药，伤害了我的babygirl, 我很难受。但你下一句却是你生完我的气了，我没料到，我还觉得你可以生气我久一点，所以我当时是又内疚又感动，我想，我真的无法用任何方法形容我有多爱你。谢谢你babygirl, 一次又一次给了我惊喜，感动，你或许没察觉，也觉得微不足道，但我能感受到你的爱，爱之深切，不刻意讨好，忠于自己的爱，让我心里默默告诉自己，以后，真的真的要听话，吃药就吃药罢了，辛苦也得吃不然不会好，尤其是听你的话，因为你是真的真的想我快快好起来，如果我有什么不舒服，你会非常心疼，而我不想让心疼我的babygirl感到无助，无奈。这是我对自己的承诺。 不听话的pipi 爱你，小坏蛋babygirl.

十一月了！！
在你那里还是10月31，halloween, 我很罕见地半夜被热醒，很依赖的找了你，我才能够继续安稳入睡，是不是太依赖你了babygirl.

早上我特别早醒，以为你应该去trick or treat 了，但还没有，看着没穿衣服的我，你特别特别想念我， 那你现在知道我每天你早上的感受了。哈哈哈。

我特别累，睡得特别迟，正要准备起床，你就回来了，你很开心和说说你的事情，我担心你累累，怕你那么夜出门会冷到，还好你还算会照顾自己，不用我太过操心。love you babygirl.

然后，你去追债了。好追不追，为什么偏偏选择今天呢，而且好像比我预期早了很多，我还以为你不会追了，或是等到明年才算。我知道这意味着什么，但我还是被吓到了，因为这次是你主动告诉我，而且还轻而易举（对我来说）的告诉我你当下的感受，我听得异常认真，整个人都竖了起来，非常绷紧，因为此刻的你，非常脆弱，我害怕不小心说错话，做出insensitive 的事情来，令你更难受。为什么人与人之间的关系可以从相爱到无话可说，只能谈钱，你觉得很可悲，也很难受。我当下回答不了你，即使凭着自己的经历，我也一时无法回答你，是自私吗？是不是累积了很多小小的错误决定，误会，伤害，然后令两个人（又或只有一方）慢慢抽离，渐行远。 远到再也不想回去被伤害了，远到失去了信任。 我不懂。我心情很复杂，想到自己和她，我为什么一开始和她在一起，还只是学生的时候，那么单纯，等到我们都踏入了社会，我再也不能体谅她，觉得她做的工没有意义，我很主观的认为，那份工是垃圾，虽然我能明白刚开始做工，不一定是如愿以偿，但我竟然无法体谅她的辛苦，还觉得她小题大做，一点点苦也吃不了，没有上进心，整天只想着不用做工的一天，我无法看穿当时的她，其实只是想得到我的关怀，告诉我这一切，目的只是想我多疼她，多在意她，去comfort 她，i did nothing like that, 即使有，都是强逼自己礼貌上做的。我记得，我们去澳门，她在公园弄伤了小腿，撞到凸出来的铁支，现在想回去看到都觉得痛，but 我当时的第一反应是笑她，不懂是为了缓和痛楚还是我真的那么没良心，第一时间帮她看看伤口的是大慧，不是我，我仗着自己不舒服，没有立刻弯腰下去帮她涂搽伤口，还给大慧训了一顿，开玩笑说我一点都不体贴，不懂得照顾女朋友，我缓缓地意思意思摸了摸她的伤口，反驳说，反正有你帮我嘛，都一样啦大慧。我一方面觉得她的确很痛，一方面觉得受点伤是很正常，我以前也经常弄到那里，痛死了，但也死不了，做人就应该像我这样坚强点，不要什么事都靠别人，我就是那么主观，和现在的我完全不一样，觉得好讽刺，我很难受，必须写出来让你看看我以前是多么没心肝，是多么不理别人的感受。我记得，那一次的旅行，我很难受，唯一让我开心的是买到了我的sony ebook, 看到这里，也许你很想打我。对不起。我当时病得糊里糊涂，全身都不舒服，我只想check in，躺下，睡觉，那里也不想去，但拗不过她很兴奋想出去走走的心情，我还是勉强出去了，非常不甘愿，觉得我都那么不舒服了，为什么就不可以体谅我一下，让我休息，换做是她不舒服，我一定会让她休息，即使很想走走，也会安顿好她后，自己才出去走走，我心里很不平衡，非常grumpy地出了一整天，我们那里都去，最人潮汹涌的地方，看着那些不健康的食物，想吃也没有心情吃，也不会让她吃，我觉得一点意义都没有，我很生气，到了晚餐时间，吃粥，我心情才好了一点。写到这里，觉得好讽刺，我当时没有理解她的感受，完全就是很自私的顾着自己，然后乱发脾气，但也因为这样，在我心里留下了一个小小的刺，我想，未来，只有我负责照顾她，她是不会有能力照顾我，和我们的家的，想到都觉得很累很累，觉得平时自己虽然很没有必要地很亏待自己，辛辛苦苦想储蓄每一分钱，让我们在这里可以有间像样的家，有自己的空间，不需要寄人篱下，但似乎只有我一人在努力，我感到很孤独，很无助，变得什么事都自己承受，反正我说了出来她也不会明白，我到处去留意房价，看看环境，估计要多久才能存到头期，我一直都很希望她可以帮一帮我，但我自己也没有做好本分，我没有令她感到安心，然后和她坐下来认认真真讨论这一切烦着我的问题，然后还要expect她可以看穿我，身为我的人，应该要懂得我想什么，整天在担心有的没的，担心我会遇到更好的人而离开，倒不如实际一点，帮一帮我，我们一起想想要怎样解决未来的问题。哈哈，她当时都没有能力完全相信我，又怎样能心平气和，愿意和我讨论这些呢？我很主观的认为，她还小，整天只知道吃喝玩乐，整天只想着何时让父母帮她换个电话，我当时非常鄙视，却没想过，每个人有自己的求爱手段，她这么做，其实是以她自己的方式，感受到别人的爱，身为她另一半的我，却很没良心地judge 她，也没去了解为什么她要这么做，从来没有正视她内心想要的东西，从来只是我一厢情愿给她我认为是好的东西，导致自己失望了，抽离了，残忍的离开了她。

不知不觉，我写了很多关于她的事情，对不起。你的事，让我自己也想起了我的事情。我也知道写了这些，会勾起你伤心的回忆， 对不起。


以前的我，非常defensive, 很主观，不会尊重，不愿了解另一半的感受，因为不想面对自己的不足，也认为如果这么做就是认输了，很吃亏，以前的我觉得在爱情里还能够获取自由就是成功，却不知道我盲目向往的自由，成功，是别人必须承担的痛苦，是别人每天提心吊胆的理由，是别人反弹很大的理由。

虽然我不知道在你心里，我有没有资格代表他和你道歉，但我想对你们说声对不起。虽然道了歉都没有用，只是让自己心里好受一点罢了。对不起。