这几天bonbon 很多状况，在教她怎么做的时候，也突然领悟了很多事情。我们也很借题发挥，很客观地说了很多平时比较敏感的东西。就像，两个好朋友在讨论一些事情那样，完全可以做回自己，也无须担心会影响到彼此。偷偷告诉你，今天你睡前很冷，我顺口叫你抱抱你的tooth, 然后你告诉我你抱着tiger的时候，我在暗爽，但也很刻意不要抱任何想法。我和bonbon 说一开始我很难接受它，衡量过后还是发现你比较重要，说过要尊重你，它既然是你的一部分，我和你在一起，就要说道做到，接受你对它的喜爱。容易吗？一开始一点都不容易的。谢谢你的坚持，没有特别委屈自己来迁就我，我喜欢这样的我，喜欢自己很愿意，很坦然地接受你的全部。


回想我上个月很 Insecure, 做了好多可笑的事。太久都没这种感觉了，一时间不能适应，不能按照设想的步骤来处理，所以说，我们做得还不错吧。现在的我们，尤其是我，感觉比较平衡了，我开始找事情做，开始真正为自己打算，心里很满足，也没空去想有的没的。我希望我们一直都是这样，okla 其实我觉得"我希望"很被动，我不喜欢，应该换成，我会尽我所能确保我们一直都这样。有什么不安，焦虑，都可以和平温柔地处理，这点我做得不比你好，因为鲁莽， 我知道也改不了我的本能反应，就只能想想你会怎样处理，就学学你的本能反应就好了。也因为这样，和以前比，我们少了很多对彼此解释自己立场的必要，因为我们本来就很愿意站在对方立场想，我一直以为很有用的bro time, 消失得无影无蹤，进步了，哈哈, 有时候甚至不需特别要求，你也很认真的对我bro time. 我，特别感谢你在我不理智的时候依然可以保持清醒。我喜欢我们这样互相依赖，互相需要，互相照顾，才发现，原来我还蛮享受之前会觉得可怕的事情。我喜欢看你认真说话的样子，更喜欢你因为我捧腹大笑，从一个说话头头是道的女孩，瞬间变成狂笑不止的小孩。I love you babygirl. 不敢相信一年快要过去了，也不太敢相信我们是这样相处的。

姐姐应该在开刀了，两小时后，乐妍就会出来啦。好想告诉姐姐更肉麻的话，但就是说不出。

你大概会在我凌晨两点到SF, 能够的话我想起来call 你一下也好。因为你明天很晚才会到家。你不在的时候，我想了一些事情，但很不solid, 就是很多东西分不清楚。我没有特别纳闷，或特别想抒发什么，只是觉得可以写就写啦，留念也好。这两天想得最多的就是，如有一天，我的生命中没了你，我会怎样。你不在，就是对我最好的反思，最好的练习。我的身体格外精神，虽然不是我想的，我其实更想颓废久一点，but for some reason, 我无法颓废，虽然真的很想很想。察觉到一些变化，我做事情竟然比较小心了，我不再贪图省下时间，爽快，我做的每一件事，都会很自然的停顿下来，想一想，离开前都会很sharp 地扫视周围，看有没有留下东西，我很主动地把一些重要的deadline记录下来，也很积极思考四月的那十天假期要怎样安排，然后八月的要怎样补课，我以往都会逃避，等到不能再等了才被逼面对，其实又为了什么呢。不懂是不是受你影响，在槟城第一天的时候我错漏百出，我兴奋起来真的很危险，什么都可以抛在脑后，这样的我又如何给你什么保障？或许是想到这个吧，慢一点又不会怎样，应该放开一点。

原谅我，今天，我有点抱着和你分开时的心态来练习的。我很想知道，没了你，我剩下什么。我还记得，以前的我们分得乱七八糟时，唯一能让我静下来的也只有弹琴。我隐约想起为什么我选择这条路，是因为我很想，也很喜欢喜欢看见身边的人因为我的音乐感到快乐，看见别人快乐，就是我最大的动力，是我走下去的动力。想到现在，完全相反，我完全没有利用我的专长做我之前想做得事情，把自己麻木在教书，赚钱，赚钱，赚钱，乘机偷懒，贪图安逸，好像，赚钱变成了我的专长，来让我有借口不练习, 可以为所欲为，甚至变成捷径。 好吧，没了你，我就去弹，弹到没有空间想你为止。 我必须乖乖修补我和钢琴的关系，因为当我失去所有时，我就只有它了，我知道没了它，我下一步应该会是离开吧。这几天我的手很异常的有力，very flexible, 感觉非常好，只是少了precise 的touch, 我很快就找回来了，觉得我的playing 听起来比较透明，清晰，因为有好好用到每个手指的关系，没有模糊不清，没有拖泥带水，有点莫名其妙地进步了。 我继续弹，继续tackle 很多notes 的地方，听见自己越来越熟悉，感觉蛮好的，尤其想到可以录下来看，蛮骄傲的。

我一直在想，如果我真的真的没有能力来美国，怎么办。你会不会厌倦这样子的我们，我们会不会走到那一步，因为距离产生磨擦，我不知道我在美国可以干什么维生，我不懂，我不懂可不可以放下在这里的一切，去那里重新开始。他们都说，要的话都是为自己去，不应该为任何人。我现在可以做的，似乎只有继续赚钱，在这里做该做的事，感觉上等你毕业后，我们才知道下一步该怎么走，但我就是想得很远，现在就开始筹谋了。我知道你不会让我一个人面对,承受，因为你不是这样的人。你曾开玩笑说你会养我，就算我真的需要你养，我过不了自己那关的，我会觉得我一无是处，到时候你应该会赞同。所以你常觉得我很急，那是因为我必须着急，好笑的是，我和你恰恰相反，你越害怕未来，我越害怕现在无助的我没有能力名真言顺和你走到未来。


想起去年的我们在这个时候还是很彷徨，我们说，和做的每一件事都很容易牵动彼此的心情，我们的过去常常会令我们想很多，有时候甚至带来痛苦，我们终究在混乱中存活下来，我们所害怕的事情，没有发生，我们都尽可能在自身难保的时候，也都为彼此着想，即使失去了所有安全感，也尽量给彼此那仅有（很多）的信任，让我们有空间修补（虽然太早说）。我真心觉得，和你在一起真的很难，对以前的我来说简直难得不得了，我也真心觉得和你在一起很幸福，爱着你和被你爱着的日子很...我不会形容。相比起去年，爱你变得越来越容易。很多很多事情都让我很动容。我常想，若有一天你不再让我动容，我也要找出你的可爱之处，我不会让这一天到来。这是我答应自己的东西。我不懂以后我们会怎样，只知道，我必须先对自己负责，才有能力对你负责。

我爱你。

一月二号

惊心胆跳的早晨，我们坐8.45am 的bus去penang。我很害怕我们的父母会在车站碰面，然后说话，然后发现我们其实是认识的，我一直一直无法不去想象那可怕的画面。我们的车在sri maju 外面时，我就看到了你和妈妈在走进office 拿票，你爸爸在park 车。i texted you that I saw you, and asked you not to look back. 我很慌忙地下车，快步走去拿票，你就在我面前经过，还好我父母还在下车慢慢走过来。拿了票，深呼吸，我瞄了你们一眼，你们在右边说话，那我们就去左边啦，忐忑不安坐了下来，我尽量装作没什么，很怕爸爸会往你那里多看一眼，或走去。还好没有，巴士很快就到了，你上了车后，我也快快放下rollerbag, 然后也上了车。到了车上我很害怕的低了头下来不让父母看见我和你做，等他们走后我才

这几天的心情从很亢奋跌到零（平静），也许是和平时一样，但还是很不甘愿的认为我心情很差。如我所料，你忙得没时间，这段期间，我尽力做了该做的事，练习，新的一年，有很多很多要完成的事情。我不喜欢自己那么依赖你，万一有一天你不在了呢，怎么办，我不敢去想，但这是我必须想，必须做好准备的事情。 昨晚我无奈，也有点不高兴地告诉你，每次你和朋友出去时，我都很难联络到你，有时候很无助，也会想，如果有什么紧急状况发生在我身上，而我又需要你，你会否错失唯一，也是最后一次和我说话的机会。想到这里，我都打了冷颤。这是我放下手头事情的动力，因为不想错过。但现实中，的确是我想太多了。我很挣扎，因为以前的我非常洒脱，不喜欢多交代，无忧无虑，觉得开心就好，尤其和朋友在一起，我真的很开心很自由，更加不喜欢和任何人交代甚至觉得被控制着。
我想你做自己喜欢做的事情，不需要顾虑那么多，也为我的不开心感到很抱歉，谢谢你问了我，我们可以怎样做得更好，而没有觉得我很控制狂（我觉得我有）， 只要我们说好一个时间报平安就可以了。我自己也该把重心放回自己身上，必须先为自己做点什么，才能做好准备面对任何事情。I guess I know what I'll do. Play lo, 也只有这时候才会自我感觉良好一点，把我带得远远，逼自己感受悲伤以外的情绪，才有动力继续走下去。你昨天病得很厉害，不断打喷嚏，我却无法体谅，还告诉了你我的感受，你自己都无法handle那么多, 还要担心我，对不起。

今早见了你，你刚睡醒，我很不习惯地上班。见到我你立刻问我感觉如何，心里好多情绪同时涌上来，觉得自己还有很多还没说完的话想好好和你说，我很急，时间又很少，因为学生快来了，你也可能很快就要出门，原来你在换窗帘，有时间陪我说说话。我不知道说什么好，只感觉眼泪很快很快出来了，我不动声色，很安静，因为不要让你看见我那么懦弱，虽然我知道你不介意，也很想和我分担，我依旧过不了自己那关，maybe i'll tell you but not now. 很可笑，我现在变得那么女人了，那么想你，想你想到这种程度，你没时间陪我，我竟然会不开心，我看来真的需要一段很长的时间来习惯这一切。

我越来越苛求你，觉得很不自在，觉得自己十足个控制狂，好像只要事情不在我控制范围内我就会坐立不安，