我彷彿
隔著
一層紗
看見你的痛苦


看著看著
我覺得好痛
很痛很痛


我捕抓的是一瞬間
那一瞬間決定了我的永遠
我會不擇手段達到的永恆

你渴望的永恒
卻被那一瞬間背叛
讓你永遠不相信永遠。

I could be sitting here all time,
Thinking about you.
Craving for your voice

It is here,
Not here.

You've found me,
I've found you.

All these madness, where are they from?
Hell knows.

And worst,
My body remembers you.

Coping with uncertainties?
Dance with them.
向前一步，踏一步。
或者像個發怒的Gorilla, 亂揮雙臂
（我剛剛扼殺了文青哈哈）


放開手，任你走。
不必怕，會不會回來。
If you want, you will.

Constantly reminding myself, why am I here in the first place.

To watch over you.

Noble, indeed.
但我不是無欲無求的神。

我是活生生的人，做事有偏差的人。

🙂

今天輪到我離家出走。
是有通知的離家出走。
也不算是啦。 只是獨自去了很大很大的草場跑了幾圈。

我竟然讓自己受罪，because jogging is the last thing I wanted to do.

It is better than going to pub and have a few drinks. At the point of typing these, 我突然明白為什麼有人會去泡了。
因為要自殘😂


I knew I must do something when I started to anticipate your messages, or when I start depending my mood solely on yours, or subconsciously appearing in my dream for like two days in a row.

生活圍著一個人轉，太危險了。


跑的時候，我大概滿腦子都是你。
A voice within asking myself, who am I to think about you. What am I to have such thoughts. See, they fought.

跑得很累很累，一直催眠自己，再多一圈，just one more to prove yourself. Come on.

At some point, 我們都會想為別人而活。有存在感。

So youre either a chooser, or youre waiting to be chosen.

What defines us?
答案有時很重要，有時卻一文不值。


我很久很久都沒有這麼跑了。
一大堆藉口，腳會痛啦，做工很累啦。
Im glad I did.


跑完發洩完。
丟掉這幾天精神上的負擔。

愛一個人，需要留些空間， but how much is too much, how less is too less? Hahaha.
太多，goodbye. 太少，tiring.

🤔

Detox?

This few days I was so confident that your detox seems successful.

Until I dreamt about you AGAIN before I woke up.

This time you were walking together with a yongsui guy(hahaha) and no matter how much I called(yelled more like), it was ignored.


拿著Ipod, 戴上headphone, 睡前封閉自己在另一個世界裡，聽著一首首會勾起emotional回憶的歌，those that I tried to avoid all these years.

聽了又怎樣？

過了就是過了。

回不去，也沒有必要回去。
拿出來欣賞的東西，看看就好，不要太認真。
認真就輸了，無法自拔，傷心傷神。


For what I have said, I meant it.
I could see the tragic ending but,

I
Still
Mean
It




可以做的，是流放自己，到一個陌生的地方，去感受孤獨，去 survive, 把原有的東西倒完出來，再裝新的進去。

也算是一個懲罰，一個劫數，一個考驗，一個whatever.

I was lying on my bed, doing nothing.
Then Carine called.
好傢伙，生平第一次call 我，原來是利用我來解悶，塞車，邊講邊駕，危險駕駛。

Then grumble alot about her misfortune of paying 1500 to fix her goddamn car.
爆胎，遇上好心人幫她換，原來人家也有一個像她這麼大的女兒，而且下個月回去 Malaysia and Indonesia 玩。

緣分 緣分。


Grumble 了 45分鐘，她終於問，你跟 ahgu 怎樣wo?

Then we talked about that, 她這個老經驗，完全沒有judge 我的意思。 我很慚愧。 因為是我害到她的老友傷心。

講到她自己不堪的情史，我要笑到luk地了。
之前我們就超級好奇，很想很想問。
過後因為 Things happening, 都忘了。
沒想到是在這種不經意的情況全都告訴我，告訴了一點八卦心情都沒有的我。
當然，保密。


她叫我想清楚了，就不要給 ahgu 希望，不然不會成長，她必須自己面對。我不可能永遠在她身邊看著她吃飽沒有，睡不睡得著，走就要走的乾脆，她繼續折磨自己，知道痛后，就會自己想辦法了。也死不了。

即使是我選擇離開，but it still hurts me to see her like that. It is part of the game.
分手就是這樣的。
不可能一個走得超級開心，另一個超級傷心。
It is ideal but impossible.


So at this point, 我還很心不在焉，得到了一些釋放，解開了心結。this call is very very important.

後來，

我和狒狒說好，ok 我會 try things out with you. But 你必須很冷靜地接受我的離開。

很矛盾是吧。

But she said ok.
拖一點時間，無妨。


Thanks for the call，債仔。
雖然80% of the 1.5hr you were talking bout yourself. 😒

Cancelled class again.

3rd time this week.

Left my wallet at home.

So I cancelled. 好過遲到，好過要趕。 

雖然家長其實跟我很熟，遲到15mins 絕對不是問題。

But 就是不想教。 

錢太多。 

哪裡有人打翻自己的飯碗還這麼 Relax 的。。

Not significant. 

這幾天我有點喘不過氣。

她變了很多很多，搞到我也不認識了。

Almost becoming my maid, 要幫我做這做那。

而且都是平時她打死都不做的東西。

I felt too privilaged, and really, I dont deserve these. 

如果她是男的在追人， 只需1個小時便成功了。

可惜我不是想被她追的那個人。 

I tried to 配合， 很怕又看到絕望的重演。

我也不忍心看到她哭得死去活來, Everytime i tried to hint about staying to take care of her feelings.

Still, it is not significant. 

愛情平淡的時候，陪伴才是最幸福的。 

Thats what she wrote to me just now. 

🤔🤔🤔

I used to agree. But...

對呀， 可是你現在格外珍惜我，也無非因為我要走了。 不是嗎？

Then you magnify your own feelings, to 補償平時對我的平淡，不耐煩，別扭。

Im trapped.
In a cage.

No more death talks.
Annoyed her enough for bringing it up with every chance i have. 聽到都很煩了。

I imagine a funeral with a huge baboon photo, and all of her family has to wear baboon mask to 襯托her.

那些前來拜拜的人，一定很痛苦，因為想笑又不能，一定會忍不住大大聲爆笑出來，不可收拾。

想一想家屬謝禮那一段，
變成狒狒謝禮...

我很壞吧。

不過就是這樣，她也和我一起狂笑了很久。



I have just changed her contact to 死狒狒, geksei her.


Well that inspires me of my own funeral. 我想要一個讓人笑到不能呼吸的喪禮，不要哭哭啼啼的。 做鬼也做得痛快些。 😅😂


Talking about death doesnt make me a negative soul. At least that is not what i think.

死，是一個完結。

是一個危機感，常常提醒你，在這一刻什麼重要什麼不重要。死，是最誠實的朋友，告訴你，究竟你想怎樣。死，讓你沒得選擇，更好，因為我們的煩惱源自選擇太多，時間太多，想得太多。

And if i were to write a will, duno how long it will take. 好像永遠都寫不完。 Haha

不要覺得這個世界欠了你，你就必須離開，脫離痛苦。

它今天欠了你，以後會統統還完給你。
你還沒等它還就已經走了，那你逃避的只是未來的收穫。 好笨。

This is what i've told her today.

I have been kept in a panic mode all day.
Must hold on. Must.


Think i need to change an approach.
Maybe i shouldnt reply too much, 講多錯多。

留下一些思考冷靜的空間，對她應該很好。

李嘉殷，我愛你。

You stay strong there while im not around.

Freaking scary just now. 冷到我的手都冒汗。我的心完全就是像機關槍，不停的快速拍動，掃射每一個有可能的角落，是為了找回她。


玩到這麼大。
I gave in.
我想我承受不了害死人的罪名。
也承受不了那種壓力。
我留了下來，但總有一天，我一定會離開。


原來這就是被逼的感覺。
就是被強迫接受的感覺。
就是你們被迫接受別人離去的感覺。
而我，是被逼選擇留下。
繼續被關在這裡。
哈哈哈哈哈哈哈哈。

報應。


我的底線不斷被挑戰，有時很希望自己懦弱一點，也會以死相逼。 比別人乖乖就範。

我快被逼瘋了。
Think thats the reason I wanted to leave.

Nothing to say just 💪💪💪💪💪💪 and 🤙🤙🤙🤙🤙🤙 if things are falling apart.


☺️

恍然大悟

如果我沒猜錯，你應該是想幫我戒掉你，也有可能幫你自己戒掉我。

Idiot.

Lets see how it goes then. 😒
我也很好奇到底會怎樣。



我也不懂為什麼可以不知廉恥地說那三個字。
還說了幾次。
顏面全無。
很想打死自己。


可能本君的危機意識太強烈，always thinks the worst in everything.

Well at least if anything happens, it could be all the support that you need(just kidding, 在高估自己, touch wood, choi...）, or if nothing happens, you will still get to
暗爽 while pretending nothing is seen.💩

OR

If it is extremely bothersome😹 ...
Sorry not sorry



Im a genius.
😎




Turningintozombie, napped a little and never felt enough.

We had alot of conversations. 好像Pillow talk 那样，反反覆覆，说的都离不开几个重点。

今天是假期，所以有大把时间慢慢king.

她其实很厉害，从第一天哭的半死，哭了很多很多次，到第二天没有哭，冷静的和我说话，到今天像老朋友和我一起kinggai, 我也没有像第一天那样这么 defensive, 就很自然的抱抱她, to comfort her，虽然我知道也弥补不了什么。


我把之前的意见不合，观念不合，都跟她讲。然后尽管她全单照收。 有些事情，分手后才能坦荡蕩的说出来。 不会得罪对方，也会让对方好好思考。

说了出来，也接受了，也尽量不要sounds like 在挽回我，可是，对我的stubborn, 她也毫无办法，尽管我之前就说好，不管她说什么，都是没有用的。因为是我选择离开。

我就是个坏人。
简直就是贱格。

反正那一天，不是差一点点就丢了我的小命吗。

不过在不知情的情况下死掉，也很好啊。 我的生命已经没什么遗憾了。做了该做想做的事，谁说人要活的老老才算是圆满。

只要无怨无悔，就是圆满。

But yes, 我会好好的陪她，就像陪个老友那样，慢慢走过这个伤痛。Even though this is not what she wants.

It went peacefully. Was like 10% of my imagination?

No bickering, just questioned quietly.
And im glad i can be honest this time.
坦坦荡蕩, and is easier for her to accept.

And she suffered physically. No appetite，heartache, while Im feeling completely relieved and knew i did the right thing for both of us. Asshole right.


是我亲手摧毁了一切, 预了会有报应。
☺️

Think i will do it well.

Monotone...remain monotone and cool.

And i guess, being ripped apart bit by bit with everynote i played, is the best punishment to myself.

Im playing like i have never played before.

我要告诉她，因为是我变心了，我的心不再为她而跳。 所以我留下也没有用。

The piano is swallowing me like......每个音符都刺到我很痛。很痛。

Now I know how pain you felt. 

It is unbearable...

Seeing you online and had to hold back the urge to text you.

Am i a dumb feelin happy to see you online although i dont know what you were doin on the other side... Yawn. 

This sucks, leejiayin, it sucks. 

(Shakes my head and baffled)

Fark it. Fark a thousand times also not enough. 

Scared.

我都有今天。 Haha

But yes right now im feeling really scared at what am i about to face tonight.
 不是一般的恐惧。
But luckily i could talk to Audrey to faxie abit. Phew.

我们曾经开玩笑地讨论过，如果我先死，她会把我的遗体防腐，然后每天继续抱着我睡。又或是，把我的手臂留下来让她有个东西可以抱。


当时我听了不以为然， 觉得很可笑。
但现在我却开始担心了。

因为我被需要的程度远远超过我的想象。

甚至说，有一天如果我不爱她了，可不可以把我的躯体留下，然后我还是可以继续爱着另外一个人的。


我们昨天的对话，让我觉得害怕。
因为她说， 给我一个list, 要改什么，我改。
我可以跪下来求你（我）
你要我做什么都可以。

我不能。让她 这样做。

原来我被需要的程度远远超过了她自己的尊严。

好。 我死定了这次。


So 我昨天的淡定都是假的，haha.
不到最后一刻，也不知道自己其实很害怕。

不过，这是必须的。

我不能继续这样下去。
I need to get my ass up and face her.


我害怕的是她不顾一切求我。
因为我知道不管怎么求，
都是没用的。


我所有举动，都在被监控, 分析着。
 i feel very vulnerable now.


我总觉得，今晚过后，我会是受害者。
Im like a prey, and theres a tiger waiting

哈哈。


希望。 不会。 希望。



我是在逃跑。因为精神上，我不能接受这种被需要的程度。It triggers my fight and flight response.

我其实，一早就知道。
                也想逃了很久。




所以，just do what i think is right?
Yeah, just do what i think is right.

陪她？ 陪吧。
反正也只是精神上的虐待。
For awhile.


那本君其实更愿意亲手抚摸几只又肥又可爱的蟑螂。