今早我很早就醒了，發了一場夢， 自然醒。第一件事就是想到我們昨天不歡而散，然後反省反省，你應該冷靜了吧，反正我很ready 就是了。
你這傢伙，套你的話需要很多技巧，和以往不同, 我冷靜得有點可怕，不像是平時的我。

心平氣和地把昨天所想所寫的都告訴你。讓你知道，我一點都沒有怪你，對你沒有任何不滿，也不覺得你是在無理取鬧。我昨天的卻沒時間跟你解釋那麼多，還要你被trigger 過後自己一個人睡，還好你還睡得著，但我懂，想到我或許會受不了你的脾性而離開，你一定很難受。

像你說的一樣，我之前很天真，覺得所有問題都難不倒我，放馬過來吧。我真的不懂，兩個人走得越近，越不容易分清楚理性感性。這點你說對了，credits to you.

說了一大堆，意思就是反正很多事情不是你可以控制的，不能怪自己生了一個鼻子兩個眼睛一個嘴巴兩個耳朵。不是嗎？

在你 Feeling unsettled 的基礎下， 我又如何要求你明白事理，凡事都要顧慮我的感受，想到都覺得自己很自私。And when you're settled, 你就像平時的你一樣，充滿 ideas, 常常給我出些常人想不到的主意，喜歡幫我解決問題，我很喜歡看你思考的樣子，慘了，這樣我以後就很懶動腦筋了。講到食物，你就變成一個很饞嘴的小妹妹，食物就是你的所有，你的快樂。你對 Cooking 的認真，或許就像你看見我 playing 一樣，讓我覺得安心，我之前應該沒告訴你，我一直覺得可以時常吃到我另一半煮的東西是件超級幸福的事，如果可以在一旁搗蛋，簡直就是錦上添花哈哈哈哈。我今天的午餐为了你放弃了麻辣，因为你说你没得吃。做人要有矜持，有难同当，瞒着你背地里吃是很容易的。但我觉得吃不吃不是重点，虽然我真的crave到发疯, 没吃已经感觉到味道在嘴里，说好了十二月我会和你一起吃，就很想很想坚持等你一起吃，让你知道我很在乎你的胃的感受， 哈哈。
如果今天可以背着你吃，改天我会毫无愧疚地做出对不起你的事。

我把房子的難題告訴了你，聽了我的伸冤，看了我的圖，我們 video call, 左擺右擺，你竟然很輕易的解決了positions, 還很有理據地list your reasonings. 我完全被你折服， 你就是有辦法come out with the best solution. 你不懂啦，只會看到自己缺點的人，都不會學學我這樣，自戀一點。我一步一步離開自己的 Comfort zone, 學習接受新的 ideas 都是你幹的好事。你讓我知道，改變不一定不好，每次你笑我笨歇斯底里笑我可笑的方法，讀音，我都很欣然讓你笑個夠，因為更喜歡聽你開懷大笑，也只有我能夠讓你這麼放肆不顧儀態，假假你，有原則的人，笑啦笑啦等下你就知道。


昨天我有写到感觉完整的自己回来了。
看书是个建立在安心的 basis 上，今天 took train 去上班，I was surprised at my own will to read. 我还想关电话专心看书，即使知道你可能会因此寂寞一下子。
结果没关，我却也心安理得，看我的书，认真的看了几页，有点进步。
我没在意你做什么，你不告诉我，哈哈。

但我不是很放心，听到任何动静立刻问你什么事，原来你在玩crosswords....

It was fun playing cross words with you on my way to work. 我就在Mrt 站著，一邊看書，一邊很樣衰的跟你講答案。你很氣我，因為我太快了，哈哈哈，人家聰明不要妒忌啦你。活該這次到我 Impress 你 with my visualization skills. Hahahaha. 易如反掌李嘉殷，懂不懂？ Hmmph. 你這好勝的傢伙，我贏到都有點怕怕，你都不要我幫了，要我幫又不服氣我太過輕而易舉比你快。你啊你。

Well, cross words, yes we can totally play cross words being so far away. 而且當我欠揍的時候你還打不到我。想到這裡，很想緊緊抱著你，看著你不服氣地的在我懷裡，真的很可愛，讓我忍不住又愛你多一點，wait till I gently kiss your forehead, 你會對我又愛又恨 :)


晚上，我又顾着练习忘了叫你醒，上课15分钟我才突然想起然后很panic 的打电话给你，很怕因此害你迟到。 虽然你一直说不要紧，但我还是很气自己过于专注的时候什么都可以忘掉，完全不可靠。你出门时还特意安抚我说你没迟到，快手快脚就行了，still thanked me for waking you, part of me thinks you're being extremely understanding and Im really grateful you have that for me, 同时part of me feel very guilty cause I dont deserve that, 你没不爽都算很好了，还要谢我，我真的不懂怎样反应，除了道歉。我后来才想起，不管我怎样道歉，你不会因为我道歉而觉得心安一点，这样反而会让你担心，So I stopped feeling guilty, and sent you a text telling how much Im missing you, 一定比sorry lum 死你。haha

好啦，累了，睡觉。

Love you babygirl.

cant wait to hear your voice in the morning ;)

so fast, another fight begins. 

hahahaha

我这次觉得还好。

不懂怎么了，

没有往常的紧张，

不知所措。

 很开心，因为答应自己的事情我做到了。

你不是要我不要那么容易panic 吗？

Here I am, totally cool about it. 

我没有时间去但担心你，因为此刻我很头痛不懂要怎样怎样安排我房间的摆设。 

想到我的头都要爆炸了。

 Im rather happy today, I had some breakthrough in my teaching and Up is Down, that 8 bars almost took my life yesterday sounds so much coordinated today, 我明白了，耳朵，耳朵，很重要。We can only play it out when we could REALLY hear, or imagine, and wanting it to happen with all our lives. 我这次好像豁出去了，完全没有之前的顾虑，担心自己 handle 不到那些 big chords, 担心自己弹得不够好，sorry not this time. And when Im able to color the tones, I was sooooo happy, to finally draw different sounds and voices out of the piano, everything is under control, 逃不过我的耳朵。And most importantly, Im grasping the chords better, my touch is back, better than ever. I even tried La Campanella and I could really hear improvements when I play the octaves ;)

this version 很有种， 是个很好听的etude，I guess it is because I love it. 所以完全放下了有可能做不到的心态。只要我想做一件事，我不会停止，不会退缩，因为我不能停，也不能退。

好吧，这感觉终于回来了，8年前的我，应该就是这种心情，整天埋头苦干，因为我除了向前，没有选择了，也看不上任何选择，因为是我自己选了这条路，即使对未来有很多疑惑，很不确定会不会当一个流落街头的音乐家，也不后悔当初的选择。

You're right. At some point, we need to do what we love. 有时候不能靠别人的时候，必须有自己的生存法则，让自己坚持下去。Im just happy to realize that after all these months being with you, 我开始感觉到自己完完整整的存在，为自己存在，而不是单单为你。

I dont know how you might perceive this. 心里一个小小的声音告诉我，或许你会觉得在我心目中，变得越来越不重要，因为我都不以为意了，放任你，take all the time you want to cool down.  

我只知道如果我像平时那么紧张解决问题，或是急着跟你解释，我很大可能会被影响，然后又说些有的没的。现在挺好，虽然还是有点担心你会因此误会我不像之前那么在乎你。我还不太懂怎样拿捏，trial and error。 抒恩以前告诉过我，我必须必须超级强大，才能让我们 Work, cause you 超级玻璃心，就算是闹，也只是因为想被重视，如果我做不了强者， 恐怕我无时无刻会有离开的念头，又不是没有过。Now I understand what she means. 之前我做不了，因为不够相信，不够放心。现在不一样啦。 ;)

你还说我可以put up with you 因为我还在很爱你的阶段。

没有了啦，之从那天我对你大失所望过后，我就知道，不能再让自己这样沦陷下去了。

不能爱你爱得失去自己，越是这样，我对你的要求越高，失望越大，而且到最后痛苦的是我，也只有我一个人能承担这些痛苦，不必了，因为够了。而且我本来就应该分清楚什么是重视你，什么是过于依赖你（情绪上），我不再允许自己把它们搅在一起，因为我清楚知道，你不开心的时候，就会失去一切谅解我的能力，你更不会在我非常需要你时出现在我身旁，除非我大吉利是有什么更不幸的遭遇。 看到这里， 如果你觉得难受，我会告诉你，如果我病了，对你也力不从心，我想你会体谅我，because this is something huge. 同样的，I can also see these as a trait of you, 人都是 come with 各种不同的缺陷，就当作是个病，and it is not a thing you can help it, and I can toatally relate， 不再觉得自己做错了什么。

想说，此时此刻，我一点都没有轰轰烈烈，牺牲自己爱你的感觉。

写着这些的时候，反而觉得很平静。

我还在习惯我们相处的节奏，

你做不到的事，就让我来做，来承担吧。

你无法无时无刻体谅另一半，那我就更加体谅你就是了，especially at times like this。

I'll apologise for the miscommunication this morning, but in no rush of explaining myself cause I know you clearly got me wrongly. 让你失望多一下下。傻瓜。

Ok I need to sleep d, goodnight babygirl. 

如果把情緒看成生病一樣，人們是否會對它嚴陣以待？

情緒病是情侶之間的無形殺手，和慢性病一樣，一開始毫無察覺，等到出狀況，爆發了，才驚覺原來病入膏肓，無藥可救。

病菌無孔不入，人的思想就和病菌一樣，到處去感染，見洞就磚，沒有好好處理，會發炎，惡化。


它的危險之處，使人們不以為意，時間都不夠用了，真的無須想太多。所以讓人掉以輕心，哪裡出了問題，出了什麼問題都不懂，沒來得及對症下藥。

反正你陷入情緒不穩定時，我就告訴自己，你生病了。 就如你傷風感冒一樣，you cant help it. 如果我們能夠輕易體諒別人有病在身，做出讓步，那為什麼不能體諒別人的情緒不穩定。
和生病一樣，不管平時保養的多好，總有得病的一天，是自己的錯嗎？當然不是。 同樣，人總是嚮往快樂，不會無緣無故讓自己不開心，真的到了不開心那一刻，難道是自己的錯嗎？  不是，都不是任何人的錯。 病菌無處不在，它們無過，只是存在 

Im enjoying these.

你看了我的小房，告訴我可以弄一個loft. 讓我睡舒服點，也可以利用下面的位置。
Genius, 我越想越覺得有趣。
Cause it is something I love, 完全沒想到要花的錢。哈哈。我上課後，你擔心我有壓力，覺得必須遵從你，又要多花一筆錢，就索性勸我年尾不要來了, 後來你又嘗試說服自己不要勸我了。

It is very nice to know your concerns for me are so similar to my thinking. 你擔心的事情全都有 ran through my mind, before making any decisions. 所以我沒有很 Surprised when you brought that up, 我也沒有一如往常堅決用我的理由說服你。
可能我以前會生氣，然後質疑為什麼你那麼抗拒我的好意，然後想些有的沒的。

我像在剛學習走路的嬰兒，

好啦，我想通了。

这次写很长但不要那么开心先。

刚才回家路上我很纳闷，我基本上一整天都很纳闷。我睡觉醒来，发现自己不太想和你说话，想和你保持距离，心里有个声音告诉我，我真的爱不了一个不够爱我的人，无论我怎样说服自己。 我很异常的没像平时那么期待听见你的声音， 甚至不想听见你的声音，因为我就是不想。想起你，就会勾起我对你的失望，不忿，还有对姐姐的愧疚感（虽然她一直说能够帮到人是好的，不管是谁）。

所以我跑去弹琴。

不懂有没有告诉过你，对我来说， 弹琴是逃避现实。
在我全身投入的同时，我完全没有空间去想音乐以外任何事情。
不懂应该庆幸还是觉得不幸，在外人的立场，这完全是个错误的态度。
我也想纠正，但我的确，在无忧无虑的状况下无法认真（深情）的对待音乐。
反而，每次沮丧的时候，我都会会乖乖坐下来，认认真真，好好的弹，尽情地弹。

就像，以前和你分分离离的那段日子，我和爸爸妈妈的相互打击让我再也无心上课， 难得我form 6 那么乖发奋读书， 浪费死了。
能做的只有弹琴，因为它会把所有思想block住，所以以后如果你知道我去弹琴，你可能要担心一下，而不是觉得我很enjoy what Im doing, yes I do enjoy, for the wrong reasons.


跟mimi很好笑的video call 之后， 我的心情好了一点，cause I can show off my mononoke to her at the same time forcing myself to play infront of others.
过后我的心情有点复杂，在回家路上更加intense, 我想和你分手。
我觉得很不公平，因为对我而言，请我姐姐帮忙是很难开口的事，虽然她是我姐姐，但我会很怕麻烦她，增加她的烦恼，it is a huge effort from me, emotionally it is beyond my limit to help him, emotionally it is very difficult to open up to my sis, to include her in the picture, but my rationale tells me that helping people is a kind gesture and why not, if it makes my woman happy, if it makes my woman 安心 and be less worried, and I thought you'll be very proud of me and you wont have any difficulty to tell him about us, cause after all who saved him? his ex, his ex who he foolishly left for another person, it is okay, thats just what I think at that time.

So you can imagine, it was a huge blow to me.
To a point I just wanna stop seeing you anymore.
To a point I realize this will definitely leave a scar that has no end, one that I will always revisit whenever we fight in future, and the thought of this just makes me wanna leave right away, cause I have seen the damage of revisiting scars during arguments, which is something I couldnt comprehend in the past, and now I not only could comprehend, but I will be the one doing it, 我接受不到自己会有必须这么做的一天， 我觉得很对不起自己，这不是我想要的自己。
很熟悉的感觉，就是这种遭背叛，然后很生气地离开。一切都很熟悉，只是没以前那么激烈，老了，激烈不动了。我甚至还有空间device 一个system to get this over, 我了解自己没有自制能力，所以写了一张纸，当我情绪波动时可以看看，冷静下来，不做蠢事。



I tried talking to Ern, but she was too busy to reply me.
I talked to my sis, 我没有指望她会帮到我什么，反正她那么忙，又每次以大姐的口吻评论我们这些小孩子（her words)。到最后她觉得我当下的反应实在是太敏感了，因为你不说，有很多复杂的因素，她劝我几天后再和你谈谈，说一定要讲清楚，我很绝望地告诉她，你永远都不会搞清楚的，所以我不觉得你会自己找我谈，而我之前send 了你 message 你也没看到，我想，另一边的你，应该是气得不想和我讨论任何事情。


我是因为她那句我太敏感，而质疑自己是不是应该先问问你，但又害怕你给我的答案是因为我不重要，因为你不想让他知道你moved on，会令他伤心,  会令他觉得你没那么认真而感到伤心。This is my perspective, just saying. But in the end I couldnt stay unsettled, thats why I called so soon, 因为尽管我真的很累，我依然睡不着，依然被hang 在那里，依然想知道你醒了没有。
I called, and you picked up real fast, 我还以为你是不会接的。也许我真的自以为很了解你，知道你在想什么，先帮你下了定论。

听见你的声音，I realised you needed to hear my voice very badly, and it seems like you have been waiting for me. 我当时很想告诉你，之前的都算了吧，我很扭捏的和你道了歉，因为姐姐说我 drama, 她之前以为我们是玩玩的，什么也没说清楚就在一起，I told her thats not the case, I told her both of us are dead serious about this, and we talked about almost everything, deep. She then asked me, what is the problem then? That hit me, and I told her frankly it is all my problem, things just happen in my head and I then only know I overreacted, when I apologised, 我是冲着那是你自己的顾虑而来，我不应该take it personal, 虽然我还是很在意， 超级在意， 但先听你解释也无妨。


我一开始不太明白你的立场，直到刚才我还是觉得自己输了给你自私的理由，你的私心，终究比我对你付出更为重要。我觉得很难受，the thought of belittling myself just kills me. 我觉得我在这几天很自然的会和你说，我受不了，我必须离开你， 因为受不了这个想法，对你，我已经完全没有之前的激情，我也知道你的瑕疵实在是太大了，我很难和自己过得去，你问我是不是因为你而不开心，是，我是因为你而去弹琴。因为你没有达到我的预期， 因为你不如我所想能够给到我要的stability. 而我对那样的结局，失望，是出于对自己的无奈，觉得自己犯下的mistake很傻，很可笑。之前我追你时和你说的，放在这一刻，全都变成了李白的谎言，除了很有诗意， 一文不值，一点作用都没有。对你所有的承诺全都变成了可笑的谎言， 而荒唐的是，我当时还振振有词地否定你的疑虑，你不想和我在一起因为you were ahead of me, you have just seen these, 而我等到那么久才发现这不一定是我想要的。我心中的conflict不懂怎样形容。 你的顾虑是对的，我的确不一定能够忍受这一切，它的确比我想象的复杂，艰难， 我很想离开，华丽的光环没了，变成了平平凡凡的现实，我一步一步走着，仿佛跌落回地上，我知道，我们的蜜月期真的过了，我对你已经没有那股冲劲，没有了想证明自己的傻劲，剩下的，是很朴实的感觉，很现实，很真实，很脚踏实地。 这一刻我很清楚，我是完全可以有借口离开的，等我找到下一个我认为更好的目标，我的确是可以离开你， 就像我很轻易的离开别人那样。因为你的不完美，扼杀了我对你的期望，扼杀了我对你付出的意义。


看到这里我想你会很难受，对不起，让你承受这一些原本不该让你承受的东西。
但我觉得你会想知道。
就成全你啦。


跌到这么低，是怎样爬起来的我也不懂。
我只知道，我的尊严非常重要，我经常做些让自己后悔的事情，仅仅为了维护我的尊严。
我突然发现，自己要离开的想法，完全和他一样。
即使你对他付出最真的真心，你也不一定可以达到他的预期，因为你不能，不能就是不能，不是在质疑你的能力，只是告诉你，不是你的错，也不是任何人的错，错的只是没有拿出来讲， expectations 越来越高，争吵越来越频密，因为以为大家都应该懂，虽然大家其实都一头雾水。

我的情况不一样，我清楚知道整件事的状况，你之前也不断警告过我，说我会被你折磨到很惨。 我发现问题出于对你有太大期望，即使我之前不断和你说，我知道你需要时间，但无形中我还是对你有了期望。我知道，不把期望放下，我们就走不下去了。And then I asked myself, what do I want out of this? 究竟是我坚持的那一套（我的感受为先），还是你的幸福快乐重要？ 你耗了好多精力好不容易踏出那一步 opened up to me, 让自己再相信别人，相信我不管怎样都会好好爱你，保护你，让自己处于 vulnerable 的状态。如果我又为了自己的尊严那么轻易离开你，只能证明我爱的不是你，而是自己的尊严。你说过，爱一个人，是全心全意不求回报，即使是默默的爱，只要别人快乐就好。我自问完全做不到你这一点，太傻了， in my context, 太笨了。 我终究无法忍受得不到回报的爱，因为rejection 会迫使我气愤离去，面对不了挫败感，面对不了自己失败的样子，而我惊觉其实不管和谁在一起，发生同一件事都会有相同结果，就会像他一样，有了诱惑，就会毫不犹豫离开你。而你不管和谁在一起，不管你想不想，都会继续做回你自己，你本来做事情都超级认真（有时候有点过火），都会坚持自己的原则，都会因为自己的原则对自己和别人又很高的要求，所以你才不能让他心安理得，因为你无法忍受自己那么微不足道。

想到这里，苦苦地笑了一下，我当初就是因为这样爱上你的，以前是，现在也是。我就是喜欢你重情重义，做事情有自己那一套，就是喜欢看你全神贯注的样子，就是喜欢你不爽我慢慢散散，就是喜欢看你被我气炸的样子。

但一不小心，这一切反而会变成轻易离开你的借口。

就那一念之差。不是吗？
才那几个月我就有这样的念头，又如何好好守护你。


你每次都把不好的结果自己揽上身， 只因为你体谅你所爱的人，就是这样，才让人（我）心疼， 而我坚信，你就是我要找的人。所以我决定放下自己，在感情里这是第一次，我要尝试理解你的方式，用你的方式去爱你，不求回报，想到这里，心里暖暖的，I guess Im learning to love someone more than myself,  to trust you fully. I respect the fact that you'll take all the time you need, and your need to restore your self worth, 而不是执着于那么肤浅的问题, without trust, it is indeed a huge obstacle. 因为我完全错了，根本不是我所想的你不够爱我，而是你必须deal with the aftermath,  and this is something between you and him, 任何人包括我在内都不能 be in the picture, it is really foolish to even try.

I am just glad I did this, to process my thoughts all by myself without anyone convincing me and did it when I was most vulnerable, not just when I was rational(most importantly) and Im liberated with Sf's reply, I know Im on the right track to put this behind, not coming back to this ever. Like you said, it isn't an issue till one starts to see it as one.


it is all good now, no more skeptic, 我又有回爱你的能力。

I know most part of this journal is kind of scary to you. 全都会栽中你的痛处。
请原谅我无法当下和你坦白，我自私地不想你提心吊胆地做工，不想影响你考试。
我也想趁机让自己学习处理这种事，反正我知道如果我真的想不通，以我的脾性我也做不出当作没事发生那样继续和你说话，我一定一定会和你摊牌，不过会在你考完试后。


alot to digest huh?

想到你十二月一次过看完的那个样子，真的很想很想亲自目睹你的表情变化，哈哈哈哈，omg im so mean.

btw that letter I sent last monday should be arriving either today or tomorrow, 如果没有不见的话。
Im dead sure you'll be caught by surprise, till your jaw drops.

;)

Love you babygirl

(completed a day after)

I guess i had a boost from my work.

It will keep me upbeat hopefully for a few hours? I have all the energy to not think about you now, and I have enough self control to let things stay as they were.

我知道，這當然不是我的問題。
就算有，也是太高估自己的能力。
我敗給了自己的 Expectation.
敗給了自己的態度。
叫你 Figure out yourself?
我知道你永遠都不會Figure it out.

我太了解你了。

我知道，是時機不對。
不管怎樣，不管多久，都是不對。
你不能輕易的讓步是因為你心裡的他實在是太重要了。

我是覺得很難堪，對自己無地自容。
我說過我就是愛你不完美。
看？ 現在發生什麼事。

原來不完美有分大小，
小的瑕疵我可以接受，可以讓步，
甚至可以調整我的原則，調整我的心態，只因你比那些原則和心態重要。

大的瑕疵，大大的。
Until 它會我讓我冒起無名火，
until 它會讓我不知所措，
until 它會讓我忘記所有，
until 我會失去方寸,
until 我會失去控制做了我以後也許會後悔的事情。


I guess thats my limit.
你說的，全都是對的。
全都是對的，都是事實。
很無奈，我竟然無法證明你錯了，
我一直覺得自己有能力Work the impossible.

expected too much from myself.
I cant.
I just cant.

I guess i was overreacting.
你有權利說與不說。

因為你沒說，我覺得自己一點都不重要。

The thought of me being second to him just destroys me. Hahaha.
這句話聽起來很熟悉。 不是嗎？
當初生氣地離開，就是覺得因為我不比她重要。
現在她變成他。

對不起，我辜負了我。

I am so mad at you right now. Till i dont feel like talking to you anymore. Just too much this time, too much to deal with. I have been telling myself that I am just overreacting, I have been trying to stand in your shoes convincing myself that you were just finding it difficult to address me as your partner because you didnt know how to overcome that awkwardity.

It only implies two things, you are ashamed of us(this is legit to most people but knowing you, i believe this wasnt the reason), which leads me to the second reason, you simply do not want him to know that you're with someone now, cause it will seems like you're moving on too easily, 會覺得對不起他. If thats really the case, I dont think I can go on with you. I just cant. Bei Wei is right, it is too much to deal with. And this voice in my head keep telling me I should leave you alone, deal with whatever that is left with you. I have a rush to tell you just stay where you are, dont even consider leaving US cause now he is there where you both belong. And I dont have to keep cracking my head and keep thinking about our future.

But again, it is my fault. You repeatedly asked me not to do these but i ignored and underestimated the impact that could crush me. So easily. Too easily.

看你對我愧疚的樣子， 我很想大聲說，這不是我要的交代，i guess we both do not want this. You'll lose yourself if you compromise, and i'll be so damaged if i compromise 

I know it is inappropriate to feel fun but here i am being inappropriate once again.

Sadly it is so much easier to write things whenever we had fights than good times. Alright, I promise myself here, my next post will be sth worth remembering, happy ones happy ones.


感觉上我们的 Honeymoon period 快要逝去了。I have mixed feelings. 一方面很安心，迟早都会到来的一天，到了，知道了，接下来都是真正踏踏实实，平平淡淡的日子。 另一方面我必须警戒自己, Do not expect too much from you, I must be aware that our patience level will be so much lower to each other. 从前可以讲得过去的东西，现在不管用了。不能再用之前的方式，因为时间久了，要求不一样，different expectations. 我很迷茫，i dont know what to expect from here.
我发现我跟 Su ern 一样都是喜欢没事找事的人, 太过风平浪静的时候会觉得无聊，甚至有点病态的觉得吵架有时候很不错。


I believe 时间久了，我们都会对彼此披露原形，我很害怕有一天我会对你的冷遇失去耐心，有一天我会爆发，有一天我会对你的不理不睬（当我们需要把话说清楚的时候）不再有同理心。 我刚才很想告诉你，i really cant do this alone. 对我而言，把话说清楚比什么都重要，对你而言，先顾好彼此的感受更为重要。now I see what you mean by incompatible. We are indeed incompatible. 我不懂你有没有觉得辛苦，因为我毕竟不是你熟悉的过去。 而我开始怀疑自己是不是如所想，永远都可以保持理智，那么宽容大量。不懂十二月看的时候会有什么感想，this is one of the posts i wish you'll never read( but at the same time, i need you to know) anyway if you see this in December, i believe im pretty much settled with all these.

Afternoon, it is confirmed that you were offended because I told you otherwise when i wasnt feeling well.
因为我在闹脾气。想让你尝尝你有时对我口是心非的感受。我当时忘了你根本没有精力和时间经得起我一闹。well.



我想起，你曾写下 ，
"我觉得爱一个人是一辈子的职业和学习。只有愿意爱你的人才会愿意sign up for it"。对啊，我觉得我必须把这个贴身带着，记着，尤其在不开心的时候更要记住，因为像我说的，既然你是我的人，就更要让我看到你最脆弱的一面，接受你最不完美的一面。


晚上，你出门去学校的时候接了我的电话，谢谢你，还肯接我电话。随便说了应了几句，我们什么也说不出。很奇怪，以前我很害怕这样的沉默，会让我感到无助，无言，但这次我很清楚，虽然此刻我们没什么可以说，但至少我可以陪你上学，你也感受到我在陪你，只是你会语塞，和我一样，想说的话全都被堵住，说不出来。


异常的是，我连预期的无奈也没有。I guess I am improving, 没有 panic, 去想有的没的，去想怎样可以快速解决僵局，没有陷入低落的情绪，觉得自己哪里不够好，觉得世界末日，觉得你突然间不爱我了。 因为你说过，生气的时候，your ego 会 take you over, since everything is in control(我知道的范围），I just feel safe to let things be, and wait for the right timing to talk to you about it.
今晚早睡，明天早起，我们好好谈。


 I know we need longer than 15 mins to sort things out, 所以我宁愿call 你，没话说，也好过texting 时被吊在那里，一整晚都不能睡。


今天写得乱七八糟，有些是在emotionally affected 的时候写，有些是心平气和地写。
Anyway, it makes a good diary for future reference. I better sleep now. Talk tomorrow LJY😒

Love you.

今天你很忙，早上做工到傍晚，晚上还要上课，回到家fitbit 又connect 不到，事事不顺。

我出门剪头发，有点担心等下陪不到你，会让你失望。 然后我在跟那个Agent live chat 的时候，又做错站，还好没赶时间，我还可以悠悠的走回去，然后call 你，你还说想看我剪头发。

你准备睡觉了，听你说话的语气，简直就是心中的火都要冲完出来，走了那么多路，那么累，fitbit 又就来坏掉，当然会生气。 我还不识趣，火上加油，自以为可以帮你去掉一点点火，天真。我当时真的忘了，一个人情绪受干扰的时候，什么玩笑都不能乱开。

我笑你的时候，心想的是，啊，以后我的你就是这样了，有什么不开心都会毫无遮拦，全都可以在我面前发泄出来，听你生气的语气，就是很可爱，虽然我多少有被影响一点，但我还可以蛮冷静地置身事外，想让你发泄完，然后安心地睡觉，因为我懂你的脾气来的快去得也快，快快过去就没事了。 我想我必须学聪明些，learn when to shut up, 讲多错多，差不多每次都在你心情不好的时候得罪你。 对自己很无言。 想想, 倘若你在我发着脾气的时候多踩一脚，我也会气的要死，我也需要一段时间来消气。

I told su ern about it, she told me go DIG MY OWN GRAVE. Haha.
Her baby said the same thing and she remembers till now, and by the way 她不是记仇的人. Oops. 

I know why it affects you this much and it is only right to take it personally.
只想告诉你， 你生气的时候的确不会让我好受，我可以做的就是尽量不受影响，也必须尽量不要try to do so much to ease your temper, 因为好像每次都越弄越死。When I call you that, 我是很单纯地想着你生气很惹人怜爱的样子，我想你当我的老虎 la, 在我做错事的时候豪很不客气的教训我一顿，你可能会觉得我想太长远，的确是。如果真的把你当个女朋友可以随便一点，我或许会立刻发你脾气，because I dont deserve that my pride is hurt. But if there is anything bigger than my pride, it will be yours.

对不起Babygirl, 可能你看到这个都忘了发生什么事，hahaha. Still. Not bad to know.

Few days ago I nervously submitted my leave form application. 感觉这次好像没那么容易了，终于鼓起勇气，听你的话不要等到最后一分钟才做这种事。万一不approve, 怎么办，明明一口咬定12月一定会来的。我知道如果告诉你，你就会说不要紧，叫我别来啦。

I uses dental appointment as an excuse, cause I dont think another family vacation is convincing enough for them to approve. The staff looked at it and told me, maybe they'll approve since itsa dental appointment. maybe. Or maybe not. 等到今天，approve 了，在我预算之内，但也会是最后一次那么幸运可以拿这么久假期，3 weeks is impossible now unless I can find replacement for 2 consecutive weeks, which again, is kinda impossible. 想到这里，思绪很乱，万一明年拿不到假怎么办，后年怎么办，以后又怎么办，想到心里都乱七八糟。大不了辞职，full time freelance，then I need to get a PR, 就必须要开始 apply 了，cause it usually take months, 到时候就刚刚好可以把东西安排好然后走人。

Alright, not like 我走到了绝路。像你说，冷静想想，还是可以解决的。Im still learning not to throw tantrums like a baby whenever thing doesnt go my way. 想一想，我这一生其实还蛮幸运，大部分的事情都在我人生转折点都 went my way, 是时候换个角度想，it is only normal for things going against me, then I wont take it for granted.

今天我弄得你睡前不开心，你等我上完课，我video call 你时却去弹我的东西，我没意识到你想和我好好睡前聊天。你气炸了，但还是很有交代的应了我几句，而我在事后才察觉自己做错了。对不起，你每次都说你脾气不好，另身边的人不开心，但你也忘了，是我不会做，粗心大意，才令你有不爽的机会。


我前几天突发而想，觉得 since we are so far apart, 应该花点心思为你做些让你觉得浪漫的东西（other than endlessly thinking those technical future outcome)，like.....很传统的寄信给你，哈哈哈。I think you'd love that idea and it is a great past time whenever we think of each other, just write things down , 封起来，寄出去，超级令人期待。maybe once a week? I'll definitely do that soon, and you'll find out from my letter.  Even though I have this blog in December, but I know nothing beats my ugly handwritting on papers.


But but but, if you were to do the same(like you have time), 我会想到你在担心生活费不够的情况下又要花钱寄信给我，然后你又觉得是应该的，就让我却步，除非你给我你的bank account, 让我往里放100bucks, then I'll be 心安理得。你不会明白，我宁愿你不好意思，都不想你动用到你的钱，除非是你自己赚来的。 Grrrrrrrrrr.

Okay I feel better now.  :)

okla, i finally had to answer my sis who are we helping. decided to face her on my own. I feel so much better now. She said Jian interviewed him, and she dare not to ask how did it went cause she didnt know him, and doesnt want me to tell you anything about that.

well I'll try. 

but right now i dont feel well. if he gets the job, i feel imbalanced. haha

he better 叩头to me if he gets it, then my sis says he should 叩头 to her instead cause all i do was passing an email address.

well, whatever it is, passing emotion. passing emotion.

都会过的陈凯宁。

2 hours later

indeed. I guess the solution to those passing emotion, is blowing water with you.

glad it worked out. 

Now Im emo. The thought of you thinking bout him, 讓我深深體會 ck 對我的無奈。她和你一樣，深愛著一個已經move on 了的人。 而我，就像當時的ck 一樣，對我窮追不捨，就像我當時對你一樣。

剛才上課，突然 realize 到你對我的愧疚, 何嘗不是我對ck 的愧疚。你都還沒有準備好，都還沒有走出想起他的傷痛（當然，因為還太早）。我的心如刀割， 當我把自己放在 ck 的position, 就算她再好，我選擇了你的事實也不會改變，因為我現在深愛著你。 我想到, 就算我做得再好，再多，再完美， 比起你想起他的痛楚，也只是 secondary, 因為你依然深愛著他， 所做的所有事情都是因為他。 這讓我感到心寒。萬一有一天他回心轉意了，你一定會毫不猶豫離我而去，就像我毫不猶豫離開她那樣。 今天突然有回這種感覺，突然想狠狠刮醒自己別再這樣下去了。

我昨天所做的完全超越自己的能力，底線。 因為我希望，只要我好無條件的愛你，讓你感覺好一點，讓你把東西說出來心裡舒服一點，客觀的幫你process出來，不容易不 take it personal but not impossible, Im glad I did.

這幾天的興奮是時候該沉澱下來了, 我必須處理好自己的感覺，才可以不把你推向 falling edge. And Im glad I wrote this ， knowing you wont like to read it.

當然，我是過了好久才有的念頭。
這種念頭只會在我少有的懷疑自己時才會出現。
我也相信你和我在一起的時候不會經常想起他，想起自己如何傷害了他, 想起他的離開帶來多大的痛苦。

此刻我很 Proud of myself. 因為一般人不能做的事，我做到了。instead of creating dramas out of it, i chose to resolve, i dont know what it leads to, but I know being dramatic is definitely dooming for us. 尤其是我偏激時一定不能

昨天找房，你不断的帮我找，reached out to 很多 airbnb，忙了一整天，为的是想让我住得比较舒服，找个可靠的地方。 以前，这一些习惯性，理所当然落在我身上的责任，有了你帮我分担，除了一开始很不习惯，不断催眠自己不要觉得太过不好意思，然后慢慢地接受，我心里感到暖暖的，很想紧紧抱着你对你说，I love you babygirl. 当然我在那么远，抱不到， 哈哈。 我知道你在另一边很着急地听我比较那两个选择，听我complain很难选因为两个的确各有长短处，然后你不动声色的不停的挖，找，不断 send 我各种 options，都是我太麻烦，一直觉得宁愿住得窄一点，也不舍得花多余的钱帮人家供屋子。（Im really OCD in this sense)



如果价钱可以过我那关，我早就毫不犹豫接受你的options 了。虽然你找的都过不了我那关（price), but doesnt mean all your efforts were in vain. 我觉得很内疚，你这么有心机帮我找，但我一个也没要， 觉得很对不起你的好意。请你不要误会，你找的差不多全都是很理想的选择（比起我的）。我其实心里很暗爽一下，因为弄到你那么紧张，那么操心，但同时我也很矛盾不想让你操心，我的小傻瓜（但你又会觉得我当你是外人啦，其实我是心疼你）。



你昨天都看到我输球的心情了，我很devastated for Messi 的样子，完全不能抽离， until when I saw Bon's message, 很不自觉地 said the f word, 吓了我一跳，难得戒了那么久，功亏一篑，而且还要在你面前破口而出，真的是死定了。我比较担心的是你会很失望，看到我做你最最最讨厌的东西。换作是几个月前和刚你在一起的时候，我应该会被affected, 可能会有点生气， 不解，觉得你有点overact，然后不断和你解释因为是Bon, 我对着Bon的时候是很容易很容易讲话比较粗鲁(the worst was only wth for the past few months) haha。但这次完全没有这样的问题，我的确是有点担心，但你之前都跟我讲了你为什么讨厌人家curse，所以我当时所想的都是我以后可能会在不适当的时候不小心又slip out, 然后会让你更失望，更生气， 当时的我完全可以理解你的不开心，甚至觉得你生气我，大闹一场也是我应得的。我不断跟你道歉，也感觉到你很努力地理解我心情不好，所以虽然你没有很impressed,但也没有爆发，你这的让了我一大步，我很感激。不管是因为你不得空生气（因为帮我找屋子)，还是知道我输球很伤心(tell me which, if you can still remember) hahahaha, 我都很thankful to have you, silly girl.

你的理解，正是我需要的，也正因为这样，我无法不对你上瘾，无法不爱你， 无法不尽我所能，对你好一点，无法不为你着想多一点。

Just now when I was walking home, I was thinking I guess im writing a little too much this few days, at the same time I know you'd love to read all these when I publish them all at once before my flight. I havent confirmed with my leaves yet actually. 我觉得到时会吓你一大跳，以你看书的速度，我有点怀疑24小时究竟够不够你看完我在这期间所写的东西。我到时一定会问你的hahaha。I dont know, maybe you'll read till 废寝忘食，but 不管怎样，我知道，你会很想很想知道我在想什么，I guess this is one of the best surprises/present I could give you. Right?

You're my only audience here, and for all the things I have written, 都是完完全全为你而写，不管好坏。 因为你是我陈凯宁最在意的读者。（thats why i wanna record down la).
Perhaps this is a little too teenage for you, but 怎样都必须要有个人去做这个傻傻的事才好玩。
就让我做你的傻瓜吧。

好，你醒了， 今天到此为止。
我爱你，李嘉殷。