失眠了

要加油。好吗？

心情糟透了。

孤独的夜晚，凉风吹来，冷。我的心情很矛盾，就在舒坦与悲伤之间。我也不知道有什么让我觉得伤心的事。其实没有，只是，那感觉又偷袭了我。啊。

给你，给孩子。=）

听我的话，别上那么多网了。你明知道你爱的人同样地爱着你，这就够了。还是你坚持把自己推到我的理性之外，坚持说，爱你的我，死了很久。死了没，只有我自己知道，在我有能力之前我都不会说，我想和你在一起，或是对这些抱有任何希望。

不过这完全是你的主张，随便吧。我说这么多，重点只有一个：你想我，我就会停下脚步担心你过得是否安好；眼前是你和她在一起还过得不错，凭我怎样碰也碰不到你，我伤心。

别告诉我不关我的事，因为就好像我叫你别爱我那样。别写了，别上那么多网了，好吗？

别听我的话了。我是个只会伤害你的人，做回自己的主人吧。你说卑微？我觉得自己更加没资格让你思念。我这样的人，值得吗？放下了我，眼前的幸福就真正属于你，为何还要为一个让你边缘化的人折腾着你。

我每天都不会梦见你，但就是很定时地恐慌，好像觉得缺少了什么。然后狠狠盖自己一巴掌，不准想。

别

有了原因又怎样？多一个人看到，多一个人伤心。
有了原因就放下所有吧。不停回忆其实没有什么意思，除了增加大家的痛苦之外。
选了就选了，别再说为什么而选，尤其在你不想让我知道的情况下。
我不会像上次那样冲动，就算真得那么好运让我得回了，一切也会重来。
我负担不起，我怕我会做很蠢的事。
不过也是我多心, 你哪里会希望我再出现？
不只是你，我也是个有原则的人，你和她在一起多一天，我就死心多一天。
就是那么简单。
不管是什么原因，结果一样就是一样，不是我喜欢怎样想，而是结果足以毁了我。
我只不过是个渺小之辈，心胸没想象那么宽大。

在梦境里出现超过三次的人都没有好的下场。我记得你这么说过，为何你会觉得不可思议？

不是

和她在一起是你的选择。不是我要的事。所以我也只能不要想，不要看，不要听。因为差不多每次看了我都会心酸流泪。你喜欢就好，我没有意见。怎样呢？我只是把自己拉得离你远远，这样我才不会有什么感觉，应该说，偶尔才会有感觉。你幸福就好，她是你的选择别把这个推到我身上，因为我不会做折磨我的事，我只想安静的生活。孤独有孤独的好。

不要

什么也别说，什么也别想，好好努力。没有任何东西比现在珍贵。执著只会带来伤害，放了手，不代表放弃一切，也可以看成是期待下一次的重逢。真的，很多事其实没那么糟糕，我们又何必认真去体验什么是痛苦？往前走吧。不要回头看了。也不要欺骗自己不会回头看。

为什么简单的事情可以变的那么复杂？讨厌我吧，我会好过一点。 现在的我不属于你，或许，不属于这个世界。 随便， 我已经不认得镜子里的陈凯宁了。有点.....可悲。 我从来没顺利过， 也不知道以后会不会， 我太渺小了，不过你不必祝福我， 我会恐慌。 不管以后我变成怎样， 我都不要依靠任何东西，我只会相信自己。

我内心其实说的完全相反。不过没怎样， 不会有人在意我说的是否真心的。

我不想再有任何感觉了。不是负气的话，因为我真地会受不了。能够让我情绪这么大起伏的人恐怕只有你，我再试着不想你，不怀念你，对感情做一个冷血动物。看，我随便这样写而已，我都......请别无回我很不爽。其实我又有什么不爽？单身的人都有权利选择和任何人在一起。即使我心里多么不想你和他在一起，你也会和他在一起，哈哈........

一切回忆，在我看，是对现实的讽刺。越怀念过去，我只会越来越伤心，堕落。我没后悔遇上了你，我只后悔，我被比做了我讨厌，宁愿不做的事，却不能不做。遇到爱情，我并没什么正义感，很多次，我就想没当一回事，骗自己。到后来，我不想再逃避了。希望你也是。

我开不开心？其实我也不知道。因为我没有感觉了。

如果我有，去坟墓把握挖出来看看我粉碎的心脏吧。

在假设一个问题，我还爱你吗？我不爱你了。正如你说，一个伤害你的人不会爱你，从头到尾都不会。你就当我从头到尾对你都是假情假意吧，其实你的想法已经不重要了，从你否定我的爱那天起，我就发誓，我不会再对你解释什么，但我还傻傻的幻想，或许有一天你会明白的。或许。

我，是一个太执著的人，有一点偏差就会使我不高兴。再想，如果没看到那些，我大概不会生这么大的气，对你说那些。不过都发生了，也不想再讨论我的感受。不重要的。

其实我早就看到了，心里一直无法释怀，所以当时选择沉默，其实我真的很懦弱。不过到最后我也没选择假装什么也没看过，我必须知道发生什么事，才能回答你当时的问题。

那些，可能你觉得没什么吧，不过我就是不能承受，一字一言像利刀刺进我心，血流了再流 ，我甚至没对人说我究竟看到了什么，我说不出，对于那个东西我一个字也不想多说。我也不想知道或尝试分析这一切是为了什么。要我再想，或尝试自己去明白，会要了我的命，除非你自己告诉我，但我知道不可能，因为你不会。

挖个洞，丢下去，埋掉.

你无法原谅的，源自我的无法释怀。不过想一想，是我烂到这个地步的问题。

伤害你不是我的意图，但很多事情不是我控制得来。现在谈起这些，我不会再那么激动了，别的我控制不来，我只能克制我的思想。

Lonely......I'm so lonely~~~~
Corroding my heart now, wont be long.

清醒的时候对着自己苦笑，对啊，剩下我一个人，没有负担，做什么也不用顾虑什么。我灰心了吗？好像对人与人之间的关系失去了信心，好像出了好友，家人，没有人可以相信了。我想把自己拉得远远，就不会有任何感觉。不过不会逃避。其实我再写着写的时候并不觉得可悲，还相当若无其事。间中穿插太多复杂的原理，我已经无力分辨什么是真与假。我的心已千疮百孔，当然我不是在述说自己有多可怜，哈哈，对你好的人不一定有善意。我也不必强逼自己当大好人一定要对全部人好,但对家人一定要，我还蛮失败的。

突然很想拥有一个辨别一切我不肯定的。我想看清所有人。

=)

feel great after talking to Mickey, all my tensions seems loosen a bit. No pressure, no pressure. 昨 天很感动，广辉说他和姐姐会在背后支持我，叫我考好来，说准备礼物给我， 我不是小孩子啦大佬，他们幸福就是最好的礼物了，不过我说不出口，好像很肉麻，哈哈。我找到一个愿意卖 horn 给我的singaporean 了。 真是我欣赏的 HANS HOYER, 不过要10k, 我想值得吧，那是一个很好的乐器， 虽然是二手， 明年应该有机会和他会面试看如何， 希望他到时没卖！ 他还叫我别紧张做决定。最近我的生活乱中有序，12 月5号有一场表演，trinity chopin award ceremony, 弹我喜欢那首歌罢了，我弹到像屎一样， 到时要穿裙子，超级不爽，不过算啦，这是现实！可能会弹不好然后不用表演， 哈哈，自己乱想的。

失眠

哈哈，最近变严重了。“恐慌" 适合用来形容现在的我，everything is crumpled together now~不过我还能笑得出啦，并不是什么大问题。不过也绝对不可忽视， 我心跳一整天都没慢过下来，除了睡觉的时候，不过我的睡质也不是很好，不断发些有的没的笨梦。知道恐怖的真相后， 好想快点读完书，回去帮忙。但现在烦的是没有乐器，要买可以，只是会增加我的罪恶感. 没错我可以说服自己, 是这样的,必须先花这笔钱以后才可以赚回来, 如果我表现得好还说得过去,万一我不能就另当别论了. 这恐怖的念头不断在脑里打转, 梦也发了两次自己的水准就像初中一那样烂,那种逼真的梦境把我吓醒,那可怕的声音我无法忘掉. 感觉很无助,一切好像回到童年那段时光.无助,而且无知. 还有很多很多,不懂能不能进到想进的大学, 懊恼. 还有考试,必须考好来不然选择变得更少了. 未来到底是怎样的? 在我还没崩溃前请告诉我吧!

好想打坏自己的脑袋,不让它在想下去了.

今天学校请来神父为我们要考试的任祈祷。我不是天主教徒，也无意做个虔诚的信徒，不过还是带着无所谓的心情进了礼堂。神父讲话，然后播歌让我们唱,祈祷。我们每人拿了一张小白纸，要填写愿望，然后给神父拿去烧（真是有趣), 我也是因为这个原因才不介意下去.

纸张很小. 我的字很乱(放在e-card上面写), 一口气写下了很多个愿望, 觉得安心了很多. 最后我写上我爱我的家人,朋友,还有你. 这不是愿望,不过我也写了下来. 究竟我写了什么其实不太重要

晚上

不知道你过得好不好。过一阵子应该会比较好的。很多事情令我已经麻木了，不过到了晚上，一切会更加清晰地在脑海打转，那颗心，痛到一个极点，我就迷迷糊糊睡去，接着就是不怎么愉快的梦，记不起是什么了，好像是与现实无关的东西。我只记得，醒来那一刻的舒缓，还好只是噩梦一场，然我更期待醒来，尽量让自己忙得不可开交, 不要白过每一天。

我其实该有怎么样的感觉我其实也不知道。我只知道我要完成很多东西，考试，以及明年的东西。到了这个地步，我不再是被逼要过得好了，我竟然开始懂得推动自己，要什么就必须自己争取，有没有运气不论到我控制，如果明明有很好的条件因为没有努力而达不到要求是很可悲的，做好自己吧。

晚上终究会到来, 我逃不了，谢谢我，惩罚了我。

Somehow I got to adapt to it. 我一直都相信凡事都有退路，不过，有些事是不会有的。这样才显得它的珍贵，我没有退路，只能往前。做了的事是要付出代价的，我必须承担，不惜一切。我不是个好情人，不过我想，利用单身来投入很多我喜欢而且有意义的事。 我从小就喜欢冒险，没试过无家可归，或者饿很多天没东西吃。 我向往的生活不管是怎样堕落，或精彩，是我选的都不会后悔。

或许你这辈子都不要原谅我，我这辈子都原谅不了自己，除非你原谅了先。

奇迹发生的可能性很少，但我不是那种会放弃的人, 我也不懂为什么。

时间留给你

这几天我很贱地找了你，你的秘密其实我早已知道，也是我一直无法释怀，是我的问题。别以为我吃错药，突然这么对你。其实我大部分时间都不会想你了，只是有时真得很想很想，那时的我不堪一击。我没和朋友具体说我们怎样分手了，只是淡淡地表明。原因，我不爽某些东西，还伤害了你，我们真的没救了，我不想多谈，不是因为不像面对伤害你的我。只是觉得，哦，够了，闹剧也该有结束的一天，对，我觉得是一部闹剧，但这是我的问题，与你无太大关系，因为不安分找架吵的人是我。

了解我的朋友问，又找回你吗？我坦白地认了，竟然没有羞耻的感觉，我有找啊，只是你不要理我了。比起想你的心情，别人的眼光其实根本影响不到我。爱你就爱你，想你就想你，有什么好怕羞的？她体谅的拍拍我肩膀，说，我还需要时间，没错，我真得很需要。本来我写了很多东西不过没有save到，算了，有心情再写。

祝你幸福，我要祝福你很久很久的。

敌人

自己才是最大的敌人，唯有跨越他，才会进步。从来没有人愿意踩你，能够踩到你的不是别人，而是内心的自己。不要被打败，好好生活下去吧，我不敢说我很伟大，我很好。在我看来，我也只是看不下去了才选择放弃的。我让你恨，但你不准恨你自己，到现在我依然很在乎你，但我懂，我的在乎变成了伤害。我不明的，是你坚持不告诉我的。

其实我想和你在一起。不过是在你真正找到了自己之后的事。因为现在说什么也没用，你可以不稀罕我，记得我说过我很难放弃吗？我的理想情人是一回事，我爱的人却是另一回事。我不需改装你，我只需要离开你就能让你看请你一直以来看不清楚的事情。失去了你我最多孤独终老没什么大不了。但如果要我担心地和你在一起到老，我宁愿不要，因为你在我心目中一直都是最重要的，我不想让你便得一文不值。我离开。

喜欢

好喜欢这种感觉。至少我知道这次我终于做对了。

Im A PRAT

三点了原来，都没发觉到。 这几天根本就是彻夜难眠，然后早上下午到头大睡，想一想，都没做到什么真正有意义的事情。如果说这是人类必须面对的生活，现实，压力，那我觉得，太残酷了。我的想法很傻，其实有什么那么沮丧呢？不过我现在就是开心不起来，我懂事情并没我想得那么糟糕，可是不懂为何我快乐不起来。我觉得，我的心理素质很有问题了。一直以为，压力对我来说绝对不是问题，甚至别人也认为，如果压力可以杀死人，我一定是最后一个死的。但，好像不是。我一直都会鼓励别人，可是现在却是接近崩溃。别人完全没有给我任何压力但我就是过不了自己那关。最大的敌人就是自己，这句话不假，我就是那么烦躁，气自己也就算了，却连我爱的人也遭殃，心里那个坏的陈凯宁好像越来越强壮，时时刻刻控制着我,吹毁着我的希望，热情，那个......我喜欢的我不知道躲到了什么地方。有好多时候，不管是一个人或很多人，我都很想哭，就是没有原因的哭。我到底是不是太幸福了才会变成这样？一定是。那些没得选择的人不是比我更可怜吗? 为什么选择多了,烦恼会更多?我太贪心了. 但,如果不够贪心,怎样会进步? 说到最后我依然过不了那关, 我依然绕着自己的圈子走不出一条笔直的路来,我的前途是多么的渺茫,我一直都不敢踏出这个圈子,面对现实的世界. 在我崩溃之前,我必须勇敢去走这一条路,这是我的生活,我的人生,宁死不屈,这才是我陈凯宁的精神!

ENGLISH

yesterday headache but the pain gone off after i started practicing. Cool. Now I see the power of music. Today will be a lonely day, no music, no time cos i slept this afternoon and tml have to sit for chem and PA. Failed my physics, any last words? No I deserved it, well Im speechless but Im not goin to let this happen in the real exam~lol. I dont feel like laughing now actually. Ok today something funny happened in the exam hall, while I was sleeping during MUET p1, infact everyone was sleeping...I rose up from sleep after heard some laughters came from F1 many rows infront,so i was confused, whats so funny? yuan lai their chem teacher forwarded the clock up to 20 minutes, so his act quite heroic actually, other teachers laughed softly too, thenwithout noticing, MR choo starts to collect papers, so fast haha. Miss ong infront is collecting F2's paper when she reached to wan lim, she only exclaim that she DONT HAVE THE ANSWER SHEET, well this is quite classic which made miss ong backed a few steps stunned at her. They laugh again, i guess ah sum was sleeping during the first hr cos she havent finish doin the questions. Well, muet is a total rubbish to me now(arrogant), it was the easiest paper so far.

Just wanna update myself in case you read this. I feel empty without you. But I will fight against it!

我又来了，我一个人在家。 不懂你那里忙到怎样了，希望你一觉醒来，忘掉所有不好的事情。 我们没有吵架了，但我也没有答应他们什么。 开始那几天不大好，我也只能够做到这样了。 我们不说话，却被找出寄不成给你的信，后果你也懂，他们的惩罚也只能去到骂我而已，我不说话，沉默。晚上姐姐打了给我，我以为她会生气我甚至讨厌，原来没有。我又哭了，她也没有针对我们的事情说什么，她说很多事没有分对与错，然后滔滔不绝说了很多别的，最后问我，我能接受吗？因为她知道我非常固执，我说能，你说的和别人不一样，我问了一个很可笑的问题：为什么你不讨厌我？她说做么要讨厌你？ 姐姐没有叫我不要和你在一起，她只是叫我想好来，不是为现在，是未来，如果以后我出来了，才做决定也不迟。 现在就不要想这一些了。这些我都懂。 我也知道，我爱的是你，所以我必须忍着，尽量不要难为你。 好好照顾自己，和朋友，记得要多喝水，你们都累了。 好好睡觉，会舒服很多的。 别冷到了。

写给你的1

我知道，这个时候我不该出现在这里。我想你的情绪应该还没平复吧。 这几天发生了很多事。 我的事情不算什么，我知道你朋友的事，如果我没猜错的话。

我拿到了muet成绩， band4。没有失望或特别高兴，算是预料中的吧。 不要考太差就好。 拿到分数纸后才惊奇发现还差三分就band5了，朋友都为我感到不值，怂恿我重考，还问我有没有生气。 就这么一闹，我成了全班英文最好的人，但我没这个心情去虚荣一下，我被吓倒了，也感到自足，差三分又怎样？证明自己还没资格去到另一个阶段而已，考试很累的，没必要为了面子而这么做。

昨天farewell，意外的（对我来说）拿多了一个奖项，应该是幸运吧。我才不是那么好的人，但我很开心认识了不错的新朋友。 这几天不断在下雨，槟城应该也是，我想起了你。 狂风暴雨时，其实我很开心，狂野比较贴切吧，终于有东西能够真正反映我内心了，别人都在担心下雨很不方便，我却不想它停止，继续下吧，用你的雨声来遮掩我内心的呐喊吧。 我很想天上出不奇意擗一条雷过来把我带走，我想雨水可以把我淹死掉，哈哈..............................................................

我想起讨厌雨天的你，这时候的你，应该在想我了。 我只能偷偷摸摸地关心你，但也好过没有。 我知道你能走出朋友去世的伤痛， 不管你接不接受，或相不相信，我都会在陪你。你想哭的时候就不要客气了，在我这里哭吧。 宝宝。 我爱你。 不要逞强，我明白的。 祝你朋友安息。

奇怪

这次小考我死定了。没有温习，是我有史以来最懒的一次。也没什么所谓，我照旧早睡迟起，死也不要逼自己去背。慢慢读，才会明白，不会忘记。 我很可笑得进了final, 所以运动会要跑，丢脸，以我这样的速度。不过尽力就好吧。我只是band 的，不是olahraga, 不是netball, 有体力没速度， 所以不必感到自卑，虽然我是很介意啦。今天下午，我们练习4x100，很晒，对我来说这点太阳不算什么，然后真跑，接棒，他们给了我一点建议，动作大点（我很zombie…）,所以定形了，跑快都有限。重点是，我好像回到了小学的时候，运动会时，身边都是运动员，我自己也是，我无法忘记我为了快点结束去练习choir, 我乱乱跳高，当时还是正选，结果我故意输了，没有尽力，反而队友为蓝队赢了。有得必有失，我觉得很惭愧，不过当时不是这样想。跟一班运动厉害的人一起，就是很爽，那种感觉一点都不同。上了中学，我就失去了这样的机会，放弃所有，全都给完乐队。当然，这样也很好玩，只是我和“运动会”从此以后只有表演者的缘分，而不是参赛者，（候补也好），因为为了自己的队出力的精神始终是最真挚的！

这次来到三德，没想到会得到这种感觉。由于女生太少，结果像我这样的素质也能代表队伍，哈哈哈。男生太厉害了，我喜欢看他们比赛，很过瘾, 尤其拔河～

p/s有时，累了只能自己承担。心痛只能自己懂，为什么要期望那么多，得到的全都是失望。我的心情糟透了。

bleeding

nothing, just wanna say I LOVE U.

爱你。

昨天真的干了一件可爱的事。我开着妈妈的车到处跑，没啦，是来回店和家里，载送她，开开车，过过瘾。当然，还有去店里帮忙，distract自己一下。终于知道什么是自由，没人理你，自己完全对自己的安全负责。　我开了到你的家，其实很怕，不懂你肯不肯上车。还好你出来了，本来也不愿意，最后还是乖乖就范，你坐上来，样子很恐怖，好像要杀人一样，我...不能啊，在你面前就是做不出很凶的样子，因为见到你只会笑，因为我开心，不管发生了什么事，我真奇怪。

终于你问了妈妈，上了车，要我求你，才搬来前面，你是来了，不过一幅很像跳下车的样子，不过，也有点从容的坐着。我完全是乱走，乱兜，因为不会路，就是个路痴。还好有你带，我又一种很想炫耀的心情，却想到你的人身安全，不能不能，不是现在。我开慢了些，开始忘形了，也许我就是个危险驾驶者。你坐上来应该不舒服吧，脸都黑成那样，我第一次开去你的家呢！很怕，很兴奋。没告诉你你是我第一个载的人（排除爸爸妈妈），第一个坐上我的车的女孩子。虽然你一幅很想打死我的样子，但我就是愿意。傻吗？傻。但我满足。谁让我爱上了你？哈哈。

我跟你说了那些话之后，都预了你会有这样的反应，不回答，情绪不稳定。我想，你应该是很生气吧。看着你怒气冲冲的进屋的背影，我很想告诉你，只要你进屋，不是痛哭，不是伤心，只是生气，觉得我很无赖，就好了。我也觉得我干了很多无赖干的事，因为你，我好像放弃了很多东西，死板板的原则，很多很多。你一直否定我是爱你的死对头，事实上不是啊，你懂，我也懂。我们不是那样的。你一直都很渴望我们在一起，我也一样，只要能照顾你，让你靠着。你自己也说了，只有靠着我你才不觉得累。我也告诉过你，假装不累，只会更累，一直都会是这样的。你说，你开心的次数，就和我崩溃的次数一样，那么少。真因为这样，我更要在你身边，给你你很渴望的东西，因为我不会累，无论你怎样崩溃，我都能陪着你，因为我不容易崩溃，我能拉着你，背着你，继续走下去。但你要为我这路痴指路. 今天不管是什么日子，年初一，情人节，什么都好！我依然会说这些。因为我对你的爱，不会在情人节时才特别旺盛，我，每天都一样。

你说我不负责任，是啊。如果我今天连这些都不说，我就真的真得很没用，没有资格被你爱了，更没资格说我爱你！我什么也不要，就只要你伸出你的小手，让我好好握着，就算要我离你远远，只要我握着，你就能感到安全，安心，不累。　我爱你，一直都那么爱。:)

惊喜

昨晚三点入睡，起来觉得有点没有精神，眼睛好累。想到下午要去出 IC, 我更是觉得世界好灰，怎么要那么麻烦？又不能开车，好无趣。唯有安慰自己逆来顺受，今天生日eh! 应该感到开心才是，但想到19岁，最后一年当 TEENager。好像，有点老了。这几天的事把我的灵魂熬煎得不成魂形（灵魂哪里有形状？嘿~）在家受气，为钱包的事烦恼，唯一满意的就是physical 状态了，有玩dumbbell, 有把功课做完，只是，黑眼圈深了一点。还有，我肥了一公斤，39KG。

我醒来，还若有所思，到底要不要stayback教那两个小孩子，还是早回家去弄登记，烦死了~我害弄醒爸爸，问他要怎么办。我随便吃了面包，在家一点心情都没有，很想快快上学，她们今天好像有点迟吧~不正常。

我去书房拿点东西，然后妈妈就出门了，我也跟了出去，等 ykl 的车，到门口我听到shiba 在吠,又听见把车门关上的声音,我瞄了铁门一眼,无车,继续在外徘徊. 我把门锁了,妈妈便上学,爸爸在厕所大便,做么要锁,死笨蛋~

电话突然响起, 爸爸还没出来, 电话没人接,我又进不了门,frustrated, 然后爸爸终于出来了,又找不到电话, 不爽,找到了, 没响了. 那么早的电话肯定没好事, 我总觉得,是冲着我来的. 它终于又响了起来,我没猜错,果然是找我的. 我一接,就听到可莉那紧张的声音 "喂凯宁, 佳凌的车坏了啊,我们来不到,你可不可以叫你爸爸载你上学?" "OKOK, 没关系,好啦,拜拜" 我喊进屋子,叫爸爸载我. 我把头转会去前面, 只见.......很多只脚奔向我家后门,shiba变得很疯狂,在那里一直吠,吵死人. 我傻了,好家伙~原来她们耍我啊! (Fiona, tiantian, kerlee, ykl) 就在门口拿着一些东西,有蜡烛的,唱着生日歌给我听~哈哈,我睡意全无, 第一个反应是, deng~~~我拿着锁匙不能开门,因为怕shiba, 弄到她们,只好很可笑得隔着一道铁门,把蜡烛吹熄, 然后我也不懂要怎样办,太乱了. 我嘴上一直谢不停, 很感动, 很吓到. 我拿完东西出去,她们就叫我开礼物,还逼我当场打开,说是很surprise的,我心里嘀咕,只要不是粉红色的东西我就感激不尽了,哈哈哈.

我一开, 黑色很像钱包的东西, 拿出来, 我的钱包!!!开心到~(感谢又怀疑全写在脸上)~ 喂这是什么回事?? 别说你们收着然后等到今天才还我啊~杨佳凌赶快解释说昨天才在车座下面找到的~~哈哈,管它,找到就很好了 :) 对这样的礼物, 感到非常满意! 因为,算是我乱想的愿望实现了:) 好神奇~~然后那十粒小蛋糕上写着, I love zombie (他们讲我跑步的样子很像僵尸= =), F~~她们原来补完习然后去YKL家过夜, 厉害, 还煮了spaghetti~哈哈~有口福啦~ 闹了一会儿, 赶快上车,甜甜开了我很喜欢那辆jeep, 很有型~就和肥婆上了她的车, ykl那辆塞满了东西.

然后我们迟到了,被罚拾垃圾,好一个生日. 我怕耽误她们上课,便跟那老师讲,我们要做practical, 能不能早点开始? 他想了很久,才让我们去浇水,还说, bukan menyiram di sini, pergi depan office, biar orang lihat~(fei phang), kalau tidak saya yang kena marah bukan kamu tau? . 我们随便乱浇,做做样子,他真的来看,还叫我浇多点,不要一点点就算了.睬他都傻~~然后心里爽呆了, 好个难忘的生日. 我以为nava 没来,就很轻松,反倒为他们担心起来,结果已经过自己的课时,看见老师就在里面讲话,她还搞笑的问我where did u go? you're going wrong direction, turn inside here. Wow, are u bringing your lunch and dinner to school? 我拿着很多东西, 很狼狈的看着她,不好意思地笑了,又不懂怎样回答她,心里在暗笑, teacher I thought U wont come today. 她会把我杀了吧~哈哈

今天就是这样,下课把东西吃完了,然后高谈阔论, 说新年要去谁的家,结果上课了也不懂, 等到班上的人叫我, 我才很丢脸的闪进课室.然后,老师看着我笑,lak seh~~

外面的世界-如果.爱

在很久很久以前 你擁有我 我擁有你
在很久很久以前 你離開我 去遠空翱翔
外面的世界很精彩 外面的世界很無奈
當你覺得外面的世界很精彩 我椰b這裡衷心的祝福你
每當夕陽西沉的時候 我總是在這裡盼望你
天空中雖然飄著雨 我依然等待你的歸期

在很久很久以前 你擁有我 我擁有你
在很久很久以前 你離開我 去遠空翱翔
* 外面的世界很精彩 外面的世界很無奈
當你覺得外面的世界很無奈 我還在這裡耐心的等著你
每當夕陽西沉的時候 我總是在這裡盼望你
天空中雖然飄著雨 我依然等待你的歸期 *

W.H.Y

明明可以对你的一切漠不关心，为什么，还要为你的一点小事儿发脾气？

明明可以什么也不告诉你，为什么就是要冒这个险，被狠狠推开的痛苦，也要说？

我无法忘记那一晚你把我狠狠推开的一刻。你受伤了。

*as if, 我一点都不在乎，不介意。

*as if, 我很喜欢认输。

*as if, 你对我而言，不算什么。

我的心情现在平复了吗？

无。

洒盐在没好的伤口，除非我死了还是变植物人，都会很大反应的。

祝我生日快乐，

I've got three wishes.

1. 希望你的愿望都能实现

2. 身体健康（大家）

3.________________（你觉得是什么都可以。)

头痛

哇，今天不懂做么，笑到头痛，爸爸说我不够睡。其实够啦，不定时睡而已，功课也没做完，好不爽。老师还说我弹得很难听 的确，因为我也觉得我没有用心，只像一个机械，没关系，还要是有故障的那种。阿~还有很多要好好学吧.....这首歌就当是来驯服我那霸道无理的态度吧，然后没有耐心啦，马马虎虎....我也由此目的，老师也说，it is good that u learn some discipline, although i dont encourage this song, like mathematics....很难拿分。我就在那里，点头。 加油吧~~yawn

玩yeh, 只能怪自己笑点降低了很多，不是呼吸困难就是不能动弹，只能在那里狂笑，如果遇上危险我还是这样，我看我死定了。

数数form 6 剩下的日子，真得不多，觉得这样是因为每一天都过得很充实，很多人不明白，既然我又不是要当科学家，还拿science subjects 来做么？自杀吗？对，我就是，不过我没那么容易丧命，所以我拿了。以前不大会的现在大多都得到了答案，真得很有满足感。虽然是有点喘不过气来。不过，我从来都没有这么忙过(mentally)，所以这是一个很好的机会去体验我以前抗拒的生活，甚至，只有乐队的生活，哈哈。

加油吧！

...

生日快乐。

希望你所有愿望都能实现。你要比我幸福。

今天被狠狠骂了一吨，在父母的眼里，我就是这么一个让人不放心的孩子。我的自卑又跑了出来，心里很难受。（哭着）我每次，都好像干一些轰轰烈烈的事情，让他们知道，我不是粗心，大意，不懂事的孩子，你知道这是很伤的吗？19 岁，我像吗？

或许，你的决定是对的，我连自己都不能处理好，我怎样可以照顾你。你以后都不用和一个没用的大小孩谈恋爱了。可能在你面前，我好像不是这样，但，我又好像是这样。这是我无法告诉你的，我有时像巨人，在家，什么也不是，只会为人添麻烦。

我记得，去年我的生日那天，你不大高兴。我忘了为什么，我不在乎我的生日过得怎样，但就是很在意你那天的不愉快。美中不足。

痛。

够了，stop that。

访问

What is a life time partner to you?

和我一起度过一生的人。

To you, your ideal partner will be?

了解，明白我精神上的需要。对，不是生理(一幅不敢相信的眼神）

What would you do to avoid from divorcing? (sorry, grammar prob)

我会好好和他/她谈，再不，就让自己一人安静下来，去玩，才谈。

谈不了，就离婚啊。

Then you already contribute to "divorcing". (our research aim is to stop that)

哦，不好意思。那要看我还爱不爱。累不累。反正我是不怕累的人，要我主动离婚，probability is 0.0000001.

What do u think, is the factors of divorcing nowadays?

现在的人很不认真，（then u mean u are serious?) 废话~

然后，lack of communications...blablabla....

Please say more.

呃....还有什么？现在的人应该很善变吧，不过有时候是必不得已。

Ok, thankyou!

*MUET Interview*

我今天被人访问，大概就说了这些。

好啦，去玩了！HAPPY FEBRUARY!

古代罗马的二月很悲惨。二月是死神的降临，很多人被送去断头台，所以二月只有28天，每隔四年，才有29天。不过我又有我的见解，今年的二月，很有意思，我是十九岁了~~

然后再学校了一整天，逗肥婆开心，哈哈。SABRINA 还作了 cupcake 给february babies...发烧了。谢谢你！

EMO

It is not guilt which bring me this far, but Love.

What is LOVE?

Wasn't it proved that I'm too childish and immature for that?

Yeah you're such a brainless junk, tkn. STUPID,TACTLESS

*curse* Thankyou. (since I cant apologise)

funny test

01. Who was your last text from?
Forgot

02. Where was your default picture taken?
Anywhere la

03. Your relationship status?
Siingle

04. Have you ever lost a close friend?
Yeah when I was in primary, since then, I trust nobody that much.

05. What is your current mood?
Neither good nor bad

06. How many siblings do you have?
two

07. Whats your brother(s)/sister(s) names?
Tan Kai Li, Tan Kai Yuan

08. Where do you wish you were right now?
Beside her

09. Have a crazy side?
Always....but not that often anymore.

10. Ever had a near death experience?
In my dreams

11. Something you do a lot?
Staying awake

12. Angry at anyone?
No.

13. What's stopping you from going for the person you like?
Her rejection

14. When was the last time you cried?
Few days ago?

15. Is there anyone you would do anything for?
Yes

16. What do you think about when you are falling asleep?
Nothing.

17. Who was the last person you talked to on the phone?
Forgot.

18. What is your favorite song?
hmm? dont have any.

19. What are you doing right now?
I am....rotting, do homework later

20. Who do you trust right now?
I am not qualified to answer this.

21. Where did you get the shirt you are wearing now?
Body Glove store

22. Have you kissed someone in the past week?
No.

23. Who is your friend that lives closest to you?
Ker lee, Pk, YKL....

24. Describe your life in one word?
Numb

25. Who are you thinking of right now?
Her. Myself

26. What should you be doing right now?
Maths T, 3 Essays, 1 Pa essay, Maths S, Revisions

27. What are you listening to?
Wind

28. Who was the last person who gave you a hug?
Sabrina

29. Who was the last person who yelled at you?
Who dare to yell at me?

30. Do you act differently around the person you like?
Haha, yes, very different.

31. What is your natural hair color?
Black gua.

32. Who was the last person to make you laugh?
My deskmate (Lee Kar Wai)

33. Who was the last person to make you sad?

34. What do you hear?
Nothing

35. Is your hair curly or straight?
A bit curly

36. Has anyone ever called you "scrumptious" before?
No

37. Do you have a best friend?
How are u going to define a best friend?

38. Held hands with the opposite sex in the past 3 days?
No.

39. Do you use smiley faces on the computer?
Yeah

40. Have you ever changed clothes in a vehicle?
After coming back from playground :)

41. Are you happy with life right now?
Not really.

42. Are you currently jealous?
I dont have the right to jealous.

43. What jewellery are you currently wearing?
I dont wear stuffs.

44. What were you doing on friday night?
As usual.

45 Have you ever had your heart broken?
Yeah.

46. Have you ever broken someone's heart?
Yes(this is nothing to be proud of)

47. Is there anybody you're really disappointed in right now?
As I said, NO RIGHT TO FEEL ANYTHING NOW.

48. What was the last reason you went to the doctor for?
I forgot. Long time didnt visit

49. How late did you stay up last night and why?
I never slept last night to finish my homework (for the first time)

失恋

也不过如此。以后，我要更懂得去爱 :)

不会伤人伤己。

对不起的确没用，不回头，不眷恋。

我还有很长的路要走呢~

哦，又来写东西了。哈哈，我不是要说服还是怎样，因为有些东西在脑海一闪而过。不写又不爽。

其实，我们忍受不了的程度是一样的。你不能接受你最爱的人问你这样的问题，我更不能接受，我爱的人明明爱着我，却不想和我在一起。当然我懂，是我令你有如此念头。说到这里我自己也受不了。可是，人生里，我们可以遇到多少真正单纯的感情，因为喜欢对方的特质，而什么都不管，深深被他吸引着。你的心里告诉你，你还要我。但脑袋却和你说，既然我都可以动摇，在一起都没有意思了，我都给不了你最需要的东西。

其实，我们可以选择我们要的东西，只要是对的人，他多么不对，他的思想和你多么有差异，这一切是可以改变的。人，很被动，要等事情发生了，才懂得醒觉。只要在一起的时间长，没有什么是改不来的。我们可以改变自己爱的人，却不能改变我们的对象。我们在自己不爱的人那里，固然可以得到自己想要的，可是，对象并不是你最想要的人，这个，什么也改不来，十年后，他依然是那个你不怎么爱的人。可是，如果和真正爱的人在一起，十年后，我们真得可以克服一切问题，从中学习尊重对方，包容对方，安稳的在一起。 我不想再碰爱情，原因是，真爱就在眼前啊，虽然不能在一起。但是，等的也就是这么一个机会。由于我们无法改变我们爱的对象，所以，我也很懒再找些什么。我要的不是刺激，没经过大脑的爱情，更不是为了虚度时间，而和别人交往。和你在一起，其实让我觉得很安心，不管我们曾经吵过多少架。只因，你是李嘉殷，这个，是时间，空间，距离，都改变不了的东西。

可能对你而言，以上的都不能改变我对你造成的伤害。的确是，你毕竟不是我，你伤了，就是伤了，很难痊愈。你和我在一起也不会开心，因为你会一直把这件事放在心里，因为你害怕我还有下一次的动摇。那我说，不会了。我也是很被动的人，当我知道我错了，我就绝对不会重犯。不过如你所说，以前不再重要，那这些，就是我写给未来的你看的。当你遇上了陈凯宁，总是会有后路的，因为，我是一个会后悔的人。哈哈。

有一些事情是我必须让你知道的。我们人活着，不是为了受苦，受罪的。我们因为有欢乐，才有勇气走完这漫长的生命。有的人可能连这样的机会都没有，我们都不知道自己是属于哪个组别，明天是什么，不懂。但我们可以决定要怎样面对明天。没错，我到现在依然要跟你说这些，目的不是伤害你，而是，存在着的东西，我不能不理，我不希望你被你表面看到的看到的事物蒙骗过去。知道真相，感觉会更好，也或许，你都不用离我而去了。我知道你心里在想什么，我到最后的结论一定又是你想歪了，是你的问题。不是的，接着看下去吧。我们一生有很多要取舍的东西，取得是欢乐，回忆，舍的是悲伤。我们之间什么都有，酸甜苦辣，一样也不能少，如果只有甜，我们会成长吗？我们的感情算是有意义吗?吵架留下的固然是伤痕,但我们看回去,那些都是不能切割的,那是我们的一部分.还记得10月,我们差点分开.你不信任我,我不能怪你,因为我来到三德,得确有很多出轨的机会,有男有女.那一次,我只觉得好笑,原来我也会给你这样的错觉.单身的时候,我的确是见一个喜欢一个,直到她们离开学校.自从有了你,再好,条件再好的人,我也一点都不心动,因为,我只属于你.我们还没认识前,刚认识,你很清楚我那幅脾性,我可以很随便,随心所欲的伤害任何人.我从来不相信里面的任何人,特别是和我同年的人,有什么风吹草动,我绝对可以立刻翻脸,保护自己,保护乐队.让我留下的不是名利,是乐队,是我的乐器,让我期待练习的谁也不是,是你!因为你,让我觉得,还有意义,我都还没把你带好,我有什么资格说,我很辛苦?就因为酱,我对你用心的方式,好像不对了,我太强硬.不懂为什么,你恨抗拒我,我更加要了解你,我那里不对了?因为我实在经不起你对我不停的挑战,我害怕,哪一天,我会做出什么伤人的事情来,像我这样报复心强又很冲动的人,我可以一边伤害你,一边若无其事,我可以站在大众立场,觉得你有问题,是难以沟通的人,我可以排斥你,不给你任何反应,可是我不能,我要更关心你,虽然你总是出不奇意远离我,我碰了钉,难受,我依然要碰.因为你的问题比想象中复杂.直到我发现你好像不那么抗拒我了.我也不懂,为何跟你说话的语气怪怪的,特别不一样,我也可以出现在你身边,只要你望我一眼,我就很开心了,这才发觉,我爱上了你.还记得我讨厌用手机吗?还常把它留在远离我的地方.你sms我时,换着是别人,我回了就算,但不懂为何,我回答了你,又忍不住问多几句,然后和你继续吵.你万万没想到,别人说的都是真的吧:唯一能制住我的人,便是你.我开始觉得很不屑,谁要你制了?我可是高高在上,但也因为你,我不得不放下我的尊严,只为博你一笑,你的笑容让我感到安心,很难得.很多时候我站得远远看你,你尽情,很开心的小孩模样,都让我感到快乐,虽然和你玩的人未必是我. 爱一个人,不可能不相信.面对别人所说的,我只觉得好笑,他们都不了解你.这点,我能告诉你,我没有受影响,我一点感觉也没有.可是,你懂不懂,当我问是谁说的时候,我整个人僵硬了,是claudia说的.同样,我痛了也可以很快好回,换做是你,你能承受?你不问我,心里都以讨厌我了是不是?就算你问,我也可以当作是笑话来娱乐你,因为这一切真的很可笑. 我从未离开过你, 我知道你不能接受我前两天还深情地抱着你,吻你,疼你,然后第二天就问你这该死的问题?我抱着你时看着你熟睡的模样,我根本没有想到那些会伤害我的东西,眼前的这个小宝贝,今晚就时我的了,我爱她,别人说的都是狗屁一通. 可是,如果大慧走过来跟玩你,和你说我和另一个人在一起,你能够不问吗?又或者,你知道他要来弄我,看我会有什么反应,如果我一点都不紧张,一点反应也没有,我还算是爱你吗?不紧张的原因,在我身上,只有一种,那就是,我不在乎你!我不在乎这段感情,要分就分有什么大不了?我可以再找多一个,反正我厌倦了你. 就因为我相信你,我才问你,如果你说慌,我还问你做么? 那一个晚上,我感到很不安心,不是担心你爱上她,而是,担心你生气我的原因是因为那束花,担心你觉得我没有诚意...你知不知道,这伤害了我,我又不敢告诉你,因为会破坏惊喜,却阻止不了. 我可以坚定不移,但我不可能对这一切一点反应都没有的! 我到现在,依然让你握着那把伤害我的刀,为什么?因为我信任你,因为爱.我相信所以问你,因为我知道你不会骗我. 其实很多事情真的简单到三言两语就可以解释清楚地,我们为什么要兜个那么大的圈子去伤害自己呢?我知道你最后的意思依然是我伤了你,伤了就伤了,没什么好解释的. 但我不是闲来无事要去伤害你的.我根本就没有伤害谁的意思,更何况是你!我们要懂得取舍,我那天根本就没想到你伤了我什么,你严重侮辱了我对你的爱,忠心,我的人格还是什么.因为只要我们真心相爱,我需要让这个误会战胜我对你的爱吗?只要我们还爱着对方,没有事情能够阻止我们.一切都变得不重要了,你想说这个吧,不,只有我们两人都放弃之时,一切才变得没有意义.我一刻也不想停,因为你还愿意看我写什么,你还愿意听我说我要说的话.你还爱我,你还愿意尝试去相信我.你还没有对我说,你不爱我. 你听我说,时间和空间只会让你获得更痛,牵起我的手,让我们继续走完这段没结束的旅程好吗?我们在一起一年了,如果我们是儿戏,我们连一年也不会有,我们十月早就分开了. 为何要以伤痛来抵挡我们的爱情?我们可以选择以另一种方式来解决这个问题,而不是硬生生地把我们扯开,为何要把问题放大,让自己受伤,难道要等我们任何一方出了什么事情,才来后悔,当初没有好好握住这段真实的爱情?我说不放大,不是忽略. 我们应该向前看,进步,不是吗?谁不知道,初恋总是犯下很多错误,不太顺利的,但谁又不想,当年老之时,回忆起我们的初恋时,对方就在自己的眼前,满头白发,牙齿都没剩下几根,安详的望着自己...心中却是曾经那么美丽,那么美好...

给我一个机会,好吗?

就在一念间

我一念间的质疑，让你摒弃安逸；
你一念间的抉择，你我无限分隔；

我再也没有一丝动摇

只因不想错过

你一念间的松懈，

一念间的醒悟，

真爱就在你身旁，

不曾离开。

吾念止于此。


谢谢你让我懂得什么叫爱。这看起来很没脑的短文，的确不是用脑写的。

我只用心对待我爱的女孩。

*陈凯宁敬上*

守墓

昨晚很不争气，只睡了一小时半。是我生平睡得最少的一天。今天又会怎样呢？本来想早点睡，看见你，心情没多大起伏，做我想做的事。

今天我等车时，望着马路发呆，很无意的，想起了你我也没有发觉，直到泪水差点流出来，我才无奈地看开去，想象你未来找到你真正另一半时幸福的模样。

我又记得，初次认识你时，你是个非常不开心，什么事情都藏在心里的女孩。你应该觉得，逼你进horn, 是出于无奈，我们没的选。 我(们)一向来都对flute的人敬而远之。敬是因为毅力，复杂的乐谱，Fingerings。远，是因为你们深藏不露，得罪你们也不懂，所以不接近。要从flute转来horn, 是个很可怕的转变，有几个人选，最妥的是你。虽然不认识，而且很少看你笑，但直觉告诉我，你不是我讨厌的那种人－有心机。所以我们商量，好吧，就你，反正看你样子也算是肯努力的人，我们不要和善的人，只要肯下功夫的人，才能够真正学好乐器。 你万万不会想到，我当时虽然很抗拒你的不友善，却不得不接收，也是建议让你进来的人。过后，对你就有一种怪怪的感觉。想理你又不想理你。 在乐队，我只会讲理，我的分内事都会尽量做好，包括教好你，让你对在短短几个月里适应horn这个小家庭。当然，我不像抒恩惠璇对人都那么温柔。我只会用玩笑，责备，严厉的方式来对你们。 我就像爸爸，在外打拼时常不在家，回到家却想自己的孩子好，忘了自己其实没什么时间教，她们像你们的妈妈，时常和你们交流，谈天，谈心事。为了不让人说闲话，我form3时，就把自己包装成冷酷的人，逼自己不能玩。如果你之前玩到给人骂，你也再也提不起这个兴趣来的。我去到哪里，就被比到哪里。姐姐在乐队很凶，却能服众，成绩好，当过模范生，又是班长，乐队队长。这么近乎完美的人，唯一不足的是，她有我酱的一个妹妹。我爱玩，玩得疯，但我有玩闹的本钱，因为我们是被疼惜的，被需要出赛的一辈。我仗着认识姐姐的朋友, 就也不客气，浩浩荡荡地和一群朋友们去找师姐们玩玩。当时不懂规矩，觉得这样没问题，大一点，想起就冒冷汗。没大没小的，也幸亏我们学东西快，又时常带来欢笑，做很多可笑的事，才不至于被骂。就这样，上了中二，信心满满的，自以为很厉害因为出过比赛。打击却陆陆续续到来,水准下降，老师在我们面前哭，让我们form2 无地自容，对师姐失望，和最好的朋友吵架，考Mr Tan 的试不及格，我叛逆得只差一步没变坏，因为和kelly混的太熟，师姐不爽我们被责骂，好友爸爸去世，我的婆婆也走了。我是怎样捱过的，我忘记了。我只知道，那年开始，我发誓，要尽我所能搞好乐队，不能让历史重演，我没忘记我在joyi检讨问题时是如何冲出bandroom, 躲到instrument room 痛哭的悲痛。那一刻，我突然看透一切，什么captain不captain,什么高高在上的职位，不负责任有用吗？我拿她们和红牌比较，她们根本不算什么（我当时很极端〕

所以我不再像以前如此玩闹，放肆，因为我讨厌师姐们在折磨我们同时，自己却玩得不亦乐乎。我开始正经起来，对自己也有所要求了。Form3,我很满意，但偌安说，我阴沉了。(因为太认真)Form4,好丢脸的一年，冲动，暴躁，只因想证明给人看，陈凯宁不是想象般幼稚的人，她们觉得太快让我掌权了，她们对了。我并不适合，我不稳重，不可靠。 Form5 是我试着平衡的一年，我一点都不介意我没升职，我是个危险人物，会弄垮乐队的，好好脚踏实地地教好每一个人，才是我的心愿。你认识的我，是我在蜕变的时期。对你，硬硬是不可以的，你看似强，却很容易受伤。我每次都无意伤害你，却无可奈何，我不知道，原来我是个那么不醒目的人。我想保护你，要你感觉到我的爱，好让你重新站起来。我当时是这样想的。要解读成同情是不对的。要我道歉，是苦不堪言，却破例了好多次，很多很多，多到你不让我说了。 你说的831，你没睁开眼睛看一看我的反应罢了。我很想把她拉下床，狠狠丢她在地上，但这一些，我留着让自己忍受了，因为我怕你懂，怕你回避我。 我不停安慰自己，你和她是好朋友，我不该那么小心眼。你病了，她们是不是不断叫你吃药？我叫她们说的。我独自在床上望下去，看着你，心酸不已，想到你觉得我喜欢你很disgusting，我更是心痛。我的关心，你大概不会要吧。我故意不要靠近你们，故意把自己弄得很累，不停运动，发泄，希望能够忘掉你。我不能爱上你，我会害了你，也害得自己不能再关心你。如果你没发那封短讯让我知道是我误会了，可能，我已成功把你忘掉。在你之前，我喜欢过很多人，我知道那种是怎样的痛。虽然如此，你是我唯一真正爱上的人。我不会糟蹋我爱的女孩，更会尊重你，你一直不明白为何我总是要问过你先，才干我想干的事，就因为这个。我甚至可以接收，有天你不再爱我，要离开我时，我绝不发作。你很幸福，有两个如此爱你的人为你付出，义无反顾的去爱你。当你说在我怀疑的那一刻开始，你就失去了依靠;我失去的却是灵魂。你可能觉得，我心里已经认定了你是别人口中所说的，我已经不想去爱你了。我第一次问你，不，是告诉你有人说闲话了。这样对你对她都不好，我也不是冲着自己来通知你的。因为我非常了解，乐队是何等型式，人言可畏，她会被害得很惨。你说，只要我相信你就够了。其实，我在意的根本不是这个，我更希望你能保护自己，保护她, 要走得近，照顾她，也不好让别人看到，因为人家看来那是偏私。你说，不理别人怎样想，难道就可以不顾其他人的感受？那里是乐队，不是学校。

第二次，是我们吵架后，一大堆人走来告诉我，说，你常拉着她的手影影不离，叫我放弃你算了。我没有理，可我很想知道，别人为何会这么说，如果事情不是那样，至少你们还可以发觉，身边的都是很可怕的人，制造遥言的人。你或许不明，我为什么一定要你告诉我答案，就因为你叫我相信你，所以我才渴望你亲口说“不是那样的”。因为我太混淆了，没做过的事，说成有做过，那么严重的谎言，动摇了我。一封传错的短讯可以吓坏你，你能expect我对那些出自她口中的话坐视不理？我很害怕自己阻碍了你们，害怕，到最后是自己绑着你，自己是介入者。

单纯的爱没有一丝牵强，这话是我说的。一道道伤痕，划在心里，我很伤心，我很累，但只要我还活着，这份爱，还是存在的，我还是会给。说到这里，如果你还不明，我就真的要敲你的头了。我要答案的重点，不在于怀疑你与否，而是......让你选择。别误会我是在侮辱你，我爱的人，我只想她开心。我看到她对你的用心。不管你同不同意，事实就是，她影响了我们的感情。我没生气，我认命了。 我爱你，却没这个福气，和你在一起。她很幸运，今后不会有人打扰你们了，你这个依靠，相信是比我坚固，因为我不在，没有人影响她，我也不会笨到去打扰你，因为我爱你。

你说，把我们的回忆埋起来，那就由我当它的守墓者。不懂有没有僵尸跳出来的机会。我骗不了自己，你的一部分已经活在我身上，无论我是笑，是哭，第一个想到的总会是你，我弹的每粒音符背后，都有你的影子。你教会我许多，怎样从凌乱变得整齐，怎样去爱，去关心别人，怎样负责任......许多许多。有些事情不由得我来作主，我不是不能没有你，而是，你的一部分的的确确生活在我的灵魂，我在讲什么.....没关系，对你而言这都不重要了。我心里，依然留着一席位给你。就算我失忆，不再是我了，我依然等你。只因为，你说过。

你不再相信爱情，也不会再轻易相信我是相信你的。我也觉得我爱得很离谱，因为不能让你信服。如果你觉得我这份爱是一种负担，或者爱我是很疲累的事情，我很对不起。我们无需看回过去，觉得以前真有意思，而选择回到过去，因为这是不可能的。我只能展望未来，我可靠了，我成熟了，准备好条件去爱了，对象是我日夜所思的你，是一个愿意再相信爱情的你，带着婷瑞和芮杰准备重新接纳他们的爸爸，为他戴上他临走前付托给你的戒指。

如今，我的爱依然坚持，可惜，也变得牵强，你累了，离我而去。我不能希望你能怎样，如你所说的，我没有资格。 但愿你做的每个决定，是真正令你开心的，我知道，我令你不开心了，所以你选择离开，还叫我离你远远的。未来，真的不懂会发生什么事，我说这些，是想让你知道，在这世界上，如果全部人都让你觉得是冷漠的，请别忘记，陈凯宁是个火把，就算你冷死也不想接近，至少，你知道她存在着，至少你看到了她，站在某个角落，等待你的允许好让她来救你...至少你还能感觉到，她的心，为你酸，为你苦，为你痛，因为你而跳动。

爱，不是寂寞时的需要。爱，没有原因，只因爱的对象是你，让我心甘情愿。有人说过，唯一能够制住我的人，是你。唯一成功融化了我铁石心肠的人，是你，唯一让我爱得如此无私的人，也是你。真不懂，我是哪来的勇气，力量。

你要记得，你说的两个月还是两个星期，就不会伤心。
切勿感到沉重，相信我，我比你懂得快乐生活下去，只要真的你好好的，我就会更好。

*我陈凯宁自私的希望，和我长相厮守的，是我第一个爱上的女孩。*
不要觉得我执迷不醒，我知道自己要的是什么。解铃还需系铃人，不欺骗自己就好，虽然会让你觉得可笑，荒唐。有些东西，你可以不理，包括我的愿望，我只想你懂，真爱，一直都存在着，失意的时候，拿出来看，就有勇气继续生活。 好吗？


我爱你，小宝贝。

自己 Coco Lee

仔細的, 看著波光中清晰的倒影

是另一個自己

它屬於, 我最真實的表情

不願意, 生活中掩飾真心敷衍了

愛我的人的眼睛

我, 心中的自己

每一秒, 都願意

為愛放手去追尋, 用心去珍惜

隱藏在, 心中每一個真實的心情

現在釋放出去

我想要, 呈現世界前更有力量的

更有勇氣的生命

我, 眼中的自己

每一天, 都相信

活得越來越像我愛的自己

我心中的自己

每一秒, 都願意

為愛放手去追尋, 用心去珍惜

只有愛裡才擁有, 自由氣息

誠實, 面對自己才有愛的決心

我, 眼中的自己

每一天, 都相信

活得越來越像我愛的自己

我心中的自己

每一秒, 都願意

為愛放手去追尋, 去珍惜, 去愛

為愛放手去追尋, 用心去珍惜

花

今天很sad. 老师教的东西看了进不去脑里，trigo，恶梦。我放软了态度，纵容自己去想你的事，它使我睁开眼睛，没有睡意，却也令我魂离魄散，剩下空空的躯壳，在课堂上尽力明白老师在说什么。无济于事。 是我的问题还是那个chapter的问题？在这里就无需掩饰什么了，我还爱你。

曾经，我心里是宽阔无限，可容纳将近所有。 这片宽敞的土地，栽种着各种各样的植物,唯独没有花朵。 花朵是种禁忌，忌什么，也不懂，可土地天生就有点抗拒。 直到有一天，填空飘来了无力飞起的花粉，风，刚好停了下来。
面对这不速之客，土地没有抗衡到底，而是爽快的收留了它。 这花粉，也不好惹，来到土地，彷佛一切都成了它的地盘。 它把自己散落在每一个角落，土地起先是有点不高兴，后来了解到，花粉有自己的苦衷，就再也没说么，决心用自己身上的营养，协助它健康成长。 它们终于如愿以偿，整片土地都种满了花朵，芳香四溢，其他植物都很羡慕花朵盛开时的美丽，土地也乐其中，一面欣赏，一边制造更多营养，让花朵好好地靠着，峙立不倒。 土地毕竟是土地，不能像风一样，能够环绕在花朵身边，不能挡住猛烈的阳光，而风，却能在炎日之下，为花朵带来凉快。土地也很感激，自己做不到的事，风可以完成。

然后......我不想说了。

好景不长。

曾经盛开满地的花朵，渐渐凋谢，最后，完全腐化在土地中。望过整片土地，花朵的离逝其实真的不算什么。幸存的，是别的植物，很多很多。只是，土地总觉得少了一部分，不是所付出的营养，而是，习惯性的仰头一望，花朵对着自己咧嘴一笑的情景已不复在。它的笑容，很罕见，有时久久笑一次，也让土地回味无穷, 觉得，花多真的很漂亮，忍不住要多看几眼。

土地每怀念一次，天上就会狂风暴雨，雨水无情地一滴一滴狠狠打落在土地上，提醒着，花没有了，再也没有了。 土地表面上的水，不懂是雨水还是泪水较多。 还好，还是会有雨过天晴的时候，不然，就要变成大海了。

天意？谁也不能缺席，土地真的很矛盾，如果没有风的存在，土地可能会和花朵厮守一辈子。可是，风不可能不存在啊。 土地会怨恨吗？不是会不会的问题，一旦怨恨，就会爆炸，连累其他植物同归于尽。这点良心，土地还是有的，更何况，风是无辜的。

土地最后说：“随缘吧”

是不是很有文采叻？开玩笑，我是有感而发，平时真的写不出这样的东西。

结束是另一个开始

夜了，不像白天。 话都比以前多了，决心也比以往强烈，精神弈弈。也不是说，晚上就无精打采，累得四肢无力，头脑空白一片。醒着的痛，是没有感觉的痛。是我不让自己痛呢，还是我真的没有感觉了？痛就是痛，没感觉是因为不在意，可是上面干枯的血，还没旧。偶尔碰到，应该还会痛的。为什么还不能睡啊？下午睡了一小时。

在这里，不用觉得不好意思，因为只有我自己，面对的，是我。我的感觉，自己最清楚，可能，也是最模糊。我现在，没什么感觉，不就醒着，也不知为什么。楼下有很多课业要明白，完成，却跑了上来写blog。好学生也～有些东西蔽在心里是很难受的,需要适当发泄。

我知道的比想象中多，不懂是祸是福，我不懂。我对某些事，异常敏感，在意，而我在意的事，常常能使我有很大的反应。开心沮丧暴躁欢笑......正常的人都是这样。我的心时常都在打架。 心中有正反两面，没有灰色地带的存在。坏的告诉我，朋友说得对，我懒得解释什么，她们把你和她想成怎样是她们的事；我终于见识到第三者的破坏力，很强，强得很可怕；我是滥好人，好得，让自己变得一无所有；我是笨蛋，居然还能相信眼前荒唐的一幕；我近乎完美，不是我的问题，是你；你的无理取闹，我一直都忍受，宽容，你却从不能容忍我少有的质疑；有些事若没发生，为何会闹出事端来；你这样还叫经营吗？；她也应该识趣点，知道你明花有主，就不该对你大献殷勤；什么不想伤害我，你说要考虑时我已经死心了，爱情要沦落到如此田地，我宁可不要；爱情本来就不公平。

好的却说，我做的不够好，就应该让开，让更好的人来爱你；朋友根本不能明白，虽然看似荒唐，但千真万确，我不停解释了又解释，说，事情不是你想的那样，是我不好；一百个人攻击你，我全都驳回去，说，够了，我相信她!；我自以为是好情人，你最需要爱的时候，我却给不了；何来吃醋的权利？；我就是爱你无理取闹，任性，虽然我知道，你不只对我一人是这样，却更容易原谅我；我本来就不该质疑什么，不管是什么原因，不管是谁告诉我，不管消息有多可靠，我也不该质疑你；听起来很愚昧，但我连这也过不了关；我不够好，做不了你的好情人；第三者...我想都不想当，不想破坏你们的关系，不管我扮演好或坏的角色，不管我有意无意，我也不想有机会再碰到“爱情”，虽然我非常了解它的威力和可能给我带来的好处；所以我...不想再找你和她；乖乖当个“和尚”，修身养性；我的做人原则，不伤害人，不做偷偷摸摸的事，有话直说，就是喜欢简单行事，不喜欢动脑筋去烦，想些欺骗的话来掩饰自己的过失，敢做敢当，这就是我。 所以，睡觉那件事，我知道自己不可能很早睡，所以就告诉了你。你后来的反应已不重要了，我随便说说而已。爱情.....我还没有这种本事去惹。 XD

这些说了就算，不要太过在意。因为，对你而言已不重要。我偏向好的，因为，我舒服，也可以维持你在我心目中的形象，而且，我相信你的人格。我还要等吗？ 不，I'll have to go on. 可能说不等，却又无意中等了，很难讲。随便～说不准的事最好少说一些。

做功课去。

01:19A.m.

解脱

今天相当满足，又去parade买了书。六本雍正（不会写〕皇帝的书，才20块～如果早几年让我这历史迷看见，早就兴奋得昏死过去了。当然，我刚才没昏，但还是买了，考完试再慢慢看！我也买了几本Federal Physics,PA。我不会乱买书了，佩佩不停阻止我去看蜡笔小新，说我浪费钱。屁啦，但的确有点浪费。哈哈。

我明白你做么说我压抑了。你该不会觉得我对你嘻嘻哈哈的是假，违背自己良心的吧。呃，有吧，我没找你的时候。有些时候，即使觉得有点难度，要像朋友那样对你，也不能不做吧。哈哈，我不懂哪里说错话，得罪了你，对不起，但我真的不懂。还是你觉得我很轻松，也太逍遥了吧。面对你的不课气，我真的很生气，很想找人让自己捏死，但我不记仇，过了就算，对你，对朋友也是一样。但我也很明白，换作你是别人，我是绝对不会妥协，当场反面的。不过，你不是别人,所以另当别论，不管你要不要这特别的待遇。

我想起你曾经幸福安稳的躺在我怀里，那漂亮可爱的脸蛋，以及你对我的方式，都........融化了我的心，让我忘掉什么是痛。你可以不屑，这不是我控制的来，就算可以，我也不打算做些什么的。哈哈，我只是想以自己觉得舒服的方式生活下去，所以我不会埋怨。快乐真的很简单，我不是放下了你，不关心你，不在乎你，我只是...选择了放下疼痛，好好去牵挂你 :) 不管你最后的答案是什么。

失眠

今晚，我又失眠了，才开学第2天，好失败，突然察觉，自己其实很弱，尤其是晚上的时候，过于放纵思想，去想没什么结果的东西。搞得自己伤心流泪就算了，很好笑，我是这样的吗？是吧，记得以前每天和哥哥吵架一天可以哭三四次，还是嚎啕大哭那种，都不如现在静静的闭上双眼沉思来得累，很明显，功课不会如此折磨我。诉苦对象，也只有部落革......哈.....................

很难面对睡觉前和醒来时残酷的一瞬间，所以我不想睡。 很笨，对，我就是这样。

失落。

** 当我已准备好对你坦诚一件事时，你却不在了。也许，不说好过说吧，反正那会是一种“当人家知道你是gay的时候”的反应来的。也不是很重要，不过就是很莫名地冲动想对你说。 或许只有些事情，只有自己能够明白，不管怎样解释，也不能让你信服。

我做事不会变通，砰到墙壁不是大发脾气就是硬要闯过去，有些事，对不起自己的真的不会做，我握紧原则，却不懂想留下什么，放下什么。 我....困惑了。我是陈凯宁，我不是神仙。

今天

我有想你，早上一醒来就想到了你，独自生活的你。少少的忧愁，让我有点走神，一点罢了。 上学，像平时那样，才第二天，不用期待会有什么轻松的日子～是不可能的～哈哈。老师好心地告诉我们即将面对的东西，不是可怕的stpm,而是堆积如山的功课，research,blablabla....去年差点都被玩惨了，我很眼睡，连续多日4点多才睡，休想那么快补回～

你昨天的短讯让我又....心痒痒了，但也让我控制着，尽量回你时不让你感到生气或是不舍(不懂会不会)，但也是我的真心话:) 你的勇气，让我觉得～如果我做得不比你好的话就愧对自己了。我突发奇想，这到底是不是一个阴谋？你选择以这种方式离我而去，会不会是为我好？还是.....你真的不想再看到我了？ 你说你不在意只会关心，我想叫你干脆就别关心了(反正你看不到我写什么～haha)， 我不要你关心，我希望你在意我。不过...在意我的话，你就会难受...当我什么也没讲过吧。还有，那个“遗憾但不渴望”真让我...arrgh...但你说得也对，如果渴望的话，就很痛了。我现在知道我在想什么了，我很想你，却不渴望你在身边。 不渴望我们....曾经那么靠近，爱惜...

我知道我是个很容易分心的人。所以如果不想将来后悔，我还是专心学习，吸收知识，尽量专心。我去年做到了，至少得到自己满意的成绩。比起前年，我更喜欢所学的东西，也比较有纪律了。我以为～你也是容易分心的人，所以尽量不打扰你，我以为，只要你想着我，就有力量去做你该做的事，我以为，我干涉你身为一名高中生的生活你会不高兴，我以为，我是一个很好的老公，不爱梆着你，阻止你做喜欢的事，我有很多很多以为...我以为，自己可以是你发泄的对象.........我只对了一半,也或许完全错了。

苦笑* 怪我吧。 我不理你渴不渴望，不管你在不在意

我其实什么也做不了

我不会输给你的～我会尽我所能好好看着claudia, 虽然我知道也帮不了多少，就像....一排美女列在我面前，我却不看一眼，而是回首，看看你在不在我后面。*好烂的比喻，但自己明就好了。

你这小瓜肯定会砰钉，痛了，累了，就饶了自己，好好大哭一场，睡个大觉。没什么大不了的:) 饿了，就不要省钱，要吃东西，槟城比kl还死，很贵，但不能不吃～好了～今天到此为止。

枕头

从你说要展开新生活之后，我就相信，你再也不会来看我为你而设的blog了。很好，当我发脾气时，写的东西一定不堪入目，我也不想你看，看到我脆弱的一面。

昨天到现在，我“放下你”的念头连12小时都没有，我就开始投降了。说说而已，我要发泄。放下你，感觉真好，我也深深体会到什么是“单身真好”。我早上起来，前所未有的洗了澡才上学，我怕冷，但也不顾一切想做些什么的，象征我正在做“新”的东西。我上了车，朋友就很意外，平时我胡乱梳头很不整齐，今天倒是吓了她们一跳。头发湿得蛮有型～（自恋〕。 我很自豪的告诉她们，我没事了，别担心，我不会伤心了。然后就像平常一样，整辆车充满笑声，开怀大笑之余，我不忘看看四周，怕佩佩笑得太厉害，那我们就有危险了。这个早晨，非常美好，彷佛隔了很久的时间都没笑得那么开心了。我也比平常愉快（冲了凉〕，非常精神。开学第一天，看见久违的朋友（也不久啦〕，很兴奋，lulu的肚子还不舒服，脸色好苍白，但也挺高兴的。

渡过了沉闷的周会（我和佩佩一直谈天〕，上班，4楼，3rd floor,3 staircases. 哈哈，好样衰，就当是运动吧，也不会很累～进了去排桌椅，找位子，哦，又坐前面，好事来得～酱就可以看到我的偶像～chemistry 老师～很清楚了。pk 坐我后面～讲话方便多了。下课前，可莉她们突然跑进来吹水，这才发现B1就在我课室隔壁～很好～B1变成了聚会的地方，我穿过那扇门（我的华语..〕，就找到了肥婆～原来全世界都在那里，sab, ziyi, weimin....讲个没完。她们问我的事，我就说我没问题了，呃....大概是这几天发泄够了，谈到你，就好像在说别的事那样，我自责，也没再苦笑了，立志要开心生活下去，就像现在:) 有缘分的话，自然就会在一起，我也没期望些什么了，随缘～我也被自己的若无其事吓到，我好像，学会利用令一种方式去想你，一种不痛的方式。

直到下午，学了琴～由于没按照指示练习，被老师indirectly训了一下。被她说得不好意思了，觉得有点疲惫，感觉跟她学了一个月，还是学回同样的东西（是自己的错，所以没的学新东西〕。 我依然不会等，依然马马虎虎，却想干了不起的事情，这个叫.....找死。我感到累了，好想你的安慰，开解...其实不是我不会安慰自己，只是，如果有你来安慰，意义不同了，我会....充满力量继续冲刺～但这都是过去的事了。 现在...也不是没有人分担，只是....她们不会像你那么了解，那么用心去听吧。记得你说，你（老婆〕是我的枕头，累了就靠着她（它〕，我弄丢了枕头....想到这里，泪水又蒙蔽了我的视线。你一直都是我的枕头，我却....不一定是你的好枕头，哈哈.......请允许我emo一下，就这么一下就够了。我只知道，在我严重失去安全感时，我也把你的安全感夺走了，是我自私。但我的确，只相信你亲口说的答案，我好笨，竟然跑去要求一个缺乏安全感的人来告诉我答案，承受这些，可我当时也没想过这些，我很怕失会去你。它....还是发生了。

我常常把好的食物留在最后吃，把最想说的话留最后说，过去了不再重要，加油吧～陈凯宁！我伤心到一个程度，就会反弹，重新振作，这就是我。 :)