Babygirl, 我很享受现在这样，每一天都可以和你谈天，从打情骂俏到非常严肃，深入的话题，沉默到爆笑（有人自己笑我笑到呼吸困难，全身上下很累，就来心脏病。我喜欢自己在你谈论你的过去时，完全客观，没有之前的顾虑，不开心，不再对你有所猜疑。这让我也慢慢放心地谈起我的过去，真没想到，我们会有这样的一天，什么都可以讲，什么都可以讨论。两个星期的不吵架的打赌，才过了两天（WHYYY), 我之前一直会害怕，我们那么融合过后，一定会followed with 吵架, 差不多每一次都是这样，你都怕怕了。这一次是不是会更惨？ 有了这两个星期的不断警戒，我觉得我应该会赢，但我不能这么觉得，不能松懈，因为我这次一定要赢，哈哈哈，我就是要从你手里拿回我的戒指。

我之前觉得，和你正式在一起后，有些话不能喜欢就说，喜欢就问，但今天，我发现，原来有些事情急不来，有很多疑问，每次我不断苦苦相逼，想让你告诉我答案，告诉我你的想法，你都有口难言，but not today, 你很顺便地回答了我很多疑问，我都抛到脑后的疑问。 原来大家心情很好，很轻松的时候，真的可以毫无顾忌谈论平时比较敏感的话题。你会觉得，我们可以这样是因为我对你很好，象你昨天讲的，觉得我对你很好，你对我不够好。

你记不记得你以前告诉过我，你都不知道自己还有没有爱一个人的能力了。因为你必须学会保护自己，必须变得自私, 就没有空间理会那么多。你对爱的定义是不求回报，我以前觉得这样很傻很笨，哪里有人喜欢自己的爱被践踏，被伤害？那天跟 Su ern 谈天，我才知道。 我写了那番话之后，心里觉得很踏实，我把该做的事都做了，原来不求回报的爱是那么平静，那么稳重，因为无欲无求，没有expectations, 就很单纯的爱这一个人。原来这样并不会伤害自己，反而保护了自己，虽然外面看起来很吃亏，但心中的平静，人家看不看得出来，一点意义也没有，做到了完全对自己交代，

我很开心，这次你终于不说全都是你一个人的错了，而是说我们两个都有错，就是说这只是属于我们两人的问题。 我带了你的hairband 那么久，只摘下过一次，就是他找到工那时。我知道这次比那时候更严重，惊讶的是我竟然没有摘下来的想法，我也没有第一时间向外求救，我只是很安静的一个人自己想，我知道这次是我们的问题，纯粹是我们之间的问题，而且相当严重，我无法分心去做别的事，我只想我们都冷静下来，慢慢解开我们心中的结。

你说过，希望自己能够成为另一半的精神支柱。很现实的是，有事情发生时，自己的心情又被影响时，我们不可能有任何空间为另一半着想，不要讲精神支柱，连最基本礼貌上的的交代，我们也不愿意给。 这几天你音讯全无，我很努力尝试去明白你这么做的原因，我冷静下来后，顺着你的思绪就知道自己那天所说的话，全都充满了他离开时的影子，我的抗议，让你想起自己是多么失败的女朋友，你仿佛又经历一次他离开时的伤痛。多亏你之前和我的坦白，我才够想到，是我把你逼进了自我保护模式， 你不想谈论，面对任何事情，在你的context完全合情合理。 很不好意思的说，我冷静之前，我又问自己，我真的能够接受这样的你吗？一个当有事情发生时会抛下一切包括我在内的人，或许对你而言，这么做是减轻我们的磨擦，的确是，但是很激动的我，却觉得不被放在眼里，觉得我是可以随意被抛弃的东西，开心时是多么的爱我，不开心时，我却一声不响被抛开，你连多看一眼也不想，我会这么想，是因为我如果真的像你这么做，只能因为是抱着复仇心态，而这，是很危险，也是我自己必须面对及修正的问题。我惊觉，我这么惊慌，是因为我心态一开始就不正确了。危险，是因为我会因此而误会你的动机，然后越想越不值得，选择离开你。就像你不喜欢自己依赖别人一样，我很怕自己的尊严会令我像你所说的他一样，口口声声说很爱你，可以接受你的一切，到最后却因为害怕受伤而选择离开。

但很谢谢你的detachment, 我想了很多很多，一直在想到底是什么令你面对不了我，面对不了一切。为什么我觉得那么基本和容易的事，对你而言是那么难？ 为什么你选择全身而退却不告诉我，让我至少放下心来，确定你人没事就好。 然后我想到了，我之所以觉得容易，因为爱情对我而言不是一切，我还没对一个人像依赖我父母那样，把自己所有都交给那个人，让她完完全全负责。 我想起以前他们 confront 我的时候，尽管我多次竭尽所能解释，他们也不能接受，不能被我最在乎的人明白，是多么的难受，多么的痛苦。从此，只要他们后来提起，我的第一反应就是很无助地在他们面前崩溃，哭，想立刻逃离现场，但每次都会被抓回来审问， 我无助到连自辨的能力也没有，心想反正我说了也没用，也不会被谅解，一时间，我的反抗心理和无阻在打架，我只能选择哭，选择逃避，甚至每次谈起时极端和自私到要以死谢罪，因为不管做什么也没用，事实上如果我的离开真的可以让他们解脱，满足，我真的会那么做。但我怕他们伤心，后悔，自责。在他们面前越是崩溃，越显得自己理亏，不愿面对，是因为心中有愧，虽然事实上完全不是那样。

我才发现，我在你心中的分量太重了。I am the one you open up wholeheartedly to, 我见过你最低落，最无助的一面，and by right im the one who love and care for you most in this world, and I  rejected, and refused to support you when you're vulnerable, because of my ego 让我对你产生误会。 It is the same for me and my parents. and you're so right about love, we need a lifetime to 学习好好爱一个人。你一直觉得你欠我很多很多，却忽略了自己的付出，你尽量克制对我的期望，怕我受不了而离开，我都知道，好不容易，你终于慢慢打开心扉接受我，给我机会对你负责。

你曾经半开玩笑地说过，在你面前不需要有尊严，我不觉得难，只是我真的真的很害怕一旦完全把尊严放下，我会一无所有，我很害怕，拿开了尊严，我没有能力保护自己，我就输了。你是不是觉得很讽刺，在你面前我还要想到如何保护自己。 我把这想法告诉了 su ern, 她说，别把这看成是尊严，这只是个面具，可以随时卸下的面具，可以随意更换的面具，等到我们不再需要面具保护自己了，就是完完全全把自己交给对方的时候，能够做回真正自己，不再因为某些因素自乱阵脚然后互相伤害。 她这么说，我突然释怀了，也理解你所谓在你面前不需要尊严的意思了。你并不是要我完全傻傻的为你牺牲，你只希望我可以安安心心在你面前做回自己，就像你在我面前可以那样畅所欲言，放放心心的做回你喜欢的自己，无忧无虑。 

You told me this is how you behave when you're madly in love with someone. And I only came to realize this is just like my sexuality, you dont have a choice and this isnt a thing you can compromise even of you want to, you tried so hard to refrain your needs of having high expectation to your partner, you need your partner to understand you all the time. You need to be in control all the time, cause this is who you are, without any of it, you will not function properly as a person in a relationship, you'll lose the ability to love. 我真心觉得你要改也改变不了。因为像我一样，就因为他们是我的父母，是我的后盾，只要他们的一天我都可以任意妄为，无理取闹，我可以很理所当然的坚持我的立场，继续伤害他们，即使那不是我故意的，而我们永远改变不了这个关系，即使是因为没有选择，就算给我比他们再好的父母，我也不愿意更换，因为是他们辛辛苦苦把我养大，给了我今天拥有的一切。就算你不管多么想独立，很难，因为你有我，有我的一天，给了你安全的理由去做回自己，做回你被人宠爱时的模样。你可能坚持说，我们的关系，和我与父母不同，因为理论上，我们没有血缘关系，我们不是一家人，我们没有义物长厢厮守，我们甚至可以任意离开，只要不开心，只要没有感情了就可以拍拍屁股走人。我知道你心中的恐惧，我也不想说些有的没的。

我只想说，我不当你是童话故事里的公主，憧憬和你以后一起会快快乐乐，辛福美满，永远不吵架。我很清楚知道，我们会跌跌撞撞，关系融合后又会遇到别的挑战考验我们的感情。我们甚至会比一般人更不容易，但我知道我（们）要的是什么，成长必定与痛苦相伴，我想和你一起经营这段得来不易的感情，我想在你没有能力谅解我的时候，多谅解你的不谅解，因为我没有能力谅解你的时候，是从你身上学的，每次我原谅不了自己，受不了自己丑陋的一面，你都会接纳我。如果我们两个都累了，完全没有能力为对方着想，可以停一停，歇一歇，就像现在那样，等到时机对了，再解决。那天不懂在哪里看到，Love is never easy， 我们对它的错误认知放大了后来的失望。有爱的地方，绝对是充满希望，正能量，多到溢满出来。可是每一段关系都会有瓶颈，有它们低落的moments, 有boring, 有无聊，有冲突，有怨恨的时候，这是改变不了的事实，能够改变的只有自己面对困难时的心态，所做的决定。

我想了很久，想说，这会是一条曲折离奇, 充满危机的路，没特别的理由，我只想牵着你的小手，和你一起走下去，这是我要做的事，你跌倒的时候我会把你扶起，我跌倒时你会安抚我，我们两个跌倒时，就呆在那里好了，等到有力气再爬起来继续走。


sorry 读起来有点不顺，因为有些是前几天写，有些是今天写的。mix 到乱了。 

The impact of my words must be extremely devastating for you to make that decision of shutting yourself out from me, from everything, and it is because you're reminded of how he left, when i said all that.

At first I do not understand, I blamed you for hiding up when problem arises. I asked myself countlessly, can I really accept this part of you? Leaving everything behind just like that. Ignoring whatever could have happened after. 

Without putting myself in your shoes, I know the answer is negative. I cant love a woman who just toss me aside when things happened.

But then i remembered, when i was angry at my parents, i had to toss them aside too for the amount of pain i experience from them. I became so selfish, wanted to 以死谢罪 to prove my point. But i love them, and i know they'd be devastated if i were to do that. I can relate you pushing me away, cause even I, the one you open up wholeheartedly to, and by right im the one who love and care for you most in this world, rejected, and refuses to support you when you're vulnerable, because of my ego. It is the same for me and my parents. And became 一条刺 between us(us us, and me them)

You told me this is how you behave when you're madly in love with someone. And I only came to realize this is just like my sexuality, you dont have a choice and this isnt a thing you can compromise even of you want to, you tried so hard to refrain your needs of having high expectation to your partner, you need your partner to understand you all the time. You need to be in control all the time, cause this is who you are, without any of it, you will not function properly as a person in a relationship, you'll lose the ability to love. 我真心觉得你要改也改变不了。因为像我一样，仗着他们是我的父母，是我的后盾，只要他们的一天我都可以任意妄为，无理取闹，我可以很理所当然的坚持我的立场，继续伤害他们，即使那不是我故意的，而我们永远改变不了这个关系，即使是因为没有选择，就算给我比他们再好的父母，我也不愿意更换，因为是他们辛辛苦苦把我养大，给了我今天拥有的一切。就算你不管多么想独立，很难，因为你有我，有我的一天，给了你安全的理由去做回自己，做回你被人宠爱时的模样。你可能坚持说，我们的关系，和我与父母不同，因为理论上，我们没有血缘关系，我们不是一家人，我们没有义物长厢厮守，我们甚至可以任意离开，只要不开心，只要没有感情了就可以拍拍屁股走人。其实我们很可能是很脆弱，很可悲。

I musn't lie and say yes I can accept all that without a bloody fight, knowing my personality. 就算我现在心甘情愿，i am dead sure my ego will keep jumping in and stop us from moving forward , with this, perhaps you realized we wouldnt have a future together. 这都是因为我好胜，因为尊严。

You're so right about love, we need a lifetime to 学习好好爱一个人。你的付出，你尽量克制对我的期望，怕我受不了而离开，我都知道，好不容易，你终于慢慢打开心扉接受我，给我机会对你负责，我却没有把握机会， 一次又一次让自己败在尊严手里。

自从和你在一起，我就知道和你相爱一定会很艰难， 因为我们的过去，因为我们的性格，因为我们的缺陷，因为脾气，自尊心，原则。

 Excluding the fact that it makes us feel loved, fulfilled, fun, exciting, peaceful, calming, turn it over, it destroys almost everything. 生气的时候，我看见自己的害怕与委屈，完全没有想过你用了很大很大的勇气踏出那一步，心惊胆跳的把自己交给我。生气的时候，我变得很冲动，恨不得所有事情都必须我说了算，连伤害你，都变得理所当然。那天的告白，is like a slap in your face, reminding how lousy he made you feel when he left, it traumatises you, 现在的你，延续了当时的打击。而我，居然没有和你同一阵线，还高高在上说你错了，为了保护我所谓的尊严，我曾经觉得，尊严是我的所有，我穷得剩下尊严，因为对任何事情都没有信心。

你曾经半开玩笑地说过，在你面前不需要有尊严，我不觉得难，只是我真的真的很害怕一旦完全把尊严放下，我会一无所有，我很害怕，拿开了尊严，我没有能力保护自己，我就输了。你是不是觉得很讽刺，在你面前我还要想到如何保护自己。 我把这想法告诉了 su ern, 她说，别把这看成是尊严，这只是个面具，可以随时卸下的面具，可以随意更换的面具，等到我们不再需要面具保护自己了，就是完完全全把自己交给对方的时候，能够做回真正自己，不再因为某些因素自乱阵脚然后互相伤害。 她这么说，我突然释怀了，也理解你所谓在你面前不需要尊严的意思了。你并不是要我完全傻傻的为你牺牲，你只希望我可以安安心心在你面前做回自己，就像你在我面前可以那样畅所欲言，放放心心的做回你喜欢的自己，无忧无虑。 

我想和你一起学习把我们的面具一个一个拆下，我们都不完美，但不代表我们不能够在一起。这条曲折离奇的路，没特别的理由，只因我爱的是你，我只想牵着你的小手，和你一起走下去。我做错事情时，你能够在一旁鞭策我，

老实说，我的尊严坏了不少事。每次我们吵架，都是因为我放不下自己，放不下尊严，觉得一旦放下了，道了歉，会吃亏，会一直被你压着，甚至有一天会理所当然被你伤害，我很怕，我手无寸铁，我好怕受伤的时候我没有能力保护自己。
那天我无情的告诉你我对你无话可说，并不是真的生气你到无话可说，我当时有太多话想对你说，但无法说出口，因为就像面对妈妈质问我的 sexuality 那样，我心中太多话想对她说，还没来得及说出来，却哭的乱七八糟了。趁你没发现我已经在哽咽，我本能反应完全撤退，说到底，是我害怕你看见我脆弱的一面，我害怕你知道我其实不堪一击，我害怕让你知道我的弱点，觉得我很没用，觉得我可以轻易被取代。

說真的，我能接受嗎？還是我一直以來都只是在勉強自己而已？如果我真的不能接受，那我是否在欺騙我們，浪費大家的時間？ 遇到問題，你一走了之，完全把我封鎖在外，我真的可以接受？

九月份

沒想到又是為了無奈的理由上來這裡。不過先說明，整體來講，我還是覺得這個月蠻好的，甚至好到我不管怎樣都必須來寫寫的地步，但，變化比計畫更快，不是啦其實是我不夠勤力，不願意錯過和你相處的機會上來寫寫，好諷刺，現在有時間有心情寫，卻是因為我們吵架。吵架時頭腦特別清醒，特別會斤斤計較，特別會絞盡腦汁想想自己的不對，責怪自己又忘記了，和女生吵架，只能用情而不能講理的定律。

這次吵架和之前不太一樣，我有種很不詳的感覺。我知道自己對你說了什麼，做了什麼，那些都是不能令你接受，甚至覺得我是在狠狠把你推開。沒錯，我的確是在推開了，因為我已經爆炸了，趁你還看不到我，即使清楚知道你會因此而對我非常失望，在你最需要我的時候我卻不能夠給你所需的，我必須把你送走，離我遠遠的，因為失控的我，會完完全全失控，報復心很強，會以牙還牙，你之前很想知道我多年以後會很不耐煩的樣子，這個就是了，只不過不是不耐煩，是可怕的失控。


不知道，你會不會接受這樣的我。
The worst of myself at the worst moment.


我已經做好了最壞的打算，所以，現在對我來說最重要的是，不是把你找回來。
我很想，很想很想，我不喜歡讓你覺得我能夠輕易把你丟在一旁。

但首先，我至少必須正視我容易失控的問題， 不然找你回來也會再次發生同樣的事情。
尤其是我不能如願以償時， 輕易的失控已經在慢慢摧毀我。
我告訴你我不喜歡 expectation, 但我自己.....
我懂了，身不由己，怎樣都會到來的。


對你說那樣的話，已經嚴重超過了你的底線，對不起，不把我心裡的話告訴你的話，我會對不起我們的感情，因為我答應過你，I'll let you know right away if there is anything I dont feel right, 也對不起自己，會讓我我覺得自己很卑微，卑微的我，不能夠擁有強大的心態好好愛一個人，然後不求回報，不求諒解，我會看不開，然後記在心裡，等待下次有機會，好好反擊。如果你還是覺得我很自私，不理會你的感受，那我就是了，我並不是你想得那麼無私，我其實就是這樣，那麼醜陋。我能夠明白你不能完全諒解我，我也必須學習接受你不能像我諒解你一樣來諒解我的苦衷。

前几天你突然要求我回来这里写东西，我很吓到，我顺水推舟开玩笑让你写，没想到你竟然那么爽快答应。

趁你还没醒，我就把握时间快点写啦，不然你醒了我就真的什么也写不出了（你色诱我）


今天放工前一个小时突然脑袋放空，累到没了灵魂。哈哈，除了这点，今天还算不错，看在我很讨厌星期一的份上。

写到这里，我还是觉得很害羞，因为写了你会看到，就好象你在我面前读我的日记一样。 Arrrgghhhhhhhh

不明白为什么我以前可以那么厚脸皮写下那一些....

临走，我瞄了瞄日历，哇，九月都差不多过了一半，离十二月有点难以置信的靠近(yes i know what you gonna say, so close yet so far)
The truth is 你能够回来，我已经很开心了，相比我去找你，那是不一样的性质的开心。想到你爸爸妈妈突然见到你开心的样子就可以让我兴奋很久很久。虽然，虽然我们真的少了很多在一起的时间。（抱抱你）


我们昨晚讲到我对父母的预期，不知道为什么，我可以原谅全世界未必能够原谅他们。 这是我几年前的心态，我很功利，除了发自内心想报答他们之外，我做的每一件事都是要证明给他们看，我即有能力照顾他们，也可以活到很好。

你很直接讲我心态错得那一刻，我突然觉得被狠狠刮了一巴，一时间我不能接受自己的确是用错方法了。我语塞，生气，羞愧。


要完完全全做到你的境界，我还需要很长的时间，因为我的性格, 所以谢谢你一针见血地提醒我，让我（们） 更认识自己。

也谢谢你一直心甘情愿被我点来点去，reply 我的朋友。我其实超级不好意思麻烦你, 但我知道你会比我做得更好，帮助别人（好过我每次都搞砸东西）。我都不懂欠你多少餐了（不是和你算，just dont want to take you for granted, and it is my respect to you and your profession)


一年前的下个月，我很荒唐和你表白。凭着那股冲劲，跌跌撞撞了不少。想回去有点捏把冷汗，谢谢你没有完全陪我疯狂，还不断地打击我让我们被逼冷静下来，我相信，你是对的。因为我很喜欢现在的我们，我在尝试（觉得还不错）把问题当面说出来 instead of texting, 虽然还是超级害羞但，但相信你，就应该更要学会好好讲出来，为什么要好过提心吊胆然后又容易误会什么。（it is a hurdle for us, i know i know)
Growth is painful(难为情）. Hahaha.


Dunno why i dig this deep, wasnt my intention. 这些是我很想告诉你，也很厚脸皮地告诉了你无数次的话。and by the way 我对你最近的biological clock 感到不满 babygirl, 你的生活那么颠倒我怕我会忍不住nag 到你爆炸。 我只是在Hold back....我们对换，你早就骂死我了，so please 好好珍惜😒😒😒😒😒😒😒😒



Sorry 今天很杂乱无章，很想睡了，叫不醒你。before i end, i wanna say thanks babygirl for being kind to me whenever Im messed up. And 谢谢你很诚实的说 only sometimes. 我明白, 见识过，知道你知道自己的极限，没关系，你做不到的时候，就轮到我罢了啦 😊 
轮流轮流。

Babygirl, 我不是很满意你这几天的 biological clock, 如果我们对换，你也会不高兴，是不是。
顽皮鬼