我很开心，这次你终于不说全都是你一个人的错了，而是说我们两个都有错，就是说这只是属于我们两人的问题。 我带了你的hairband 那么久，只摘下过一次，就是他找到工那时。我知道这次比那时候更严重，惊讶的是我竟然没有摘下来的想法，我也没有第一时间向外求救，我只是很安静的一个人自己想，我知道这次是我们的问题，纯粹是我们之间的问题，而且相当严重，我无法分心去做别的事，我只想我们都冷静下来，慢慢解开我们心中的结。

你说过，希望自己能够成为另一半的精神支柱。很现实的是，有事情发生时，自己的心情又被影响时，我们不可能有任何空间为另一半着想，不要讲精神支柱，连最基本礼貌上的的交代，我们也不愿意给。 这几天你音讯全无，我很努力尝试去明白你这么做的原因，我冷静下来后，顺着你的思绪就知道自己那天所说的话，全都充满了他离开时的影子，我的抗议，让你想起自己是多么失败的女朋友，你仿佛又经历一次他离开时的伤痛。多亏你之前和我的坦白，我才够想到，是我把你逼进了自我保护模式， 你不想谈论，面对任何事情，在你的context完全合情合理。 很不好意思的说，我冷静之前，我又问自己，我真的能够接受这样的你吗？一个当有事情发生时会抛下一切包括我在内的人，或许对你而言，这么做是减轻我们的磨擦，的确是，但是很激动的我，却觉得不被放在眼里，觉得我是可以随意被抛弃的东西，开心时是多么的爱我，不开心时，我却一声不响被抛开，你连多看一眼也不想，我会这么想，是因为我如果真的像你这么做，只能因为是抱着复仇心态，而这，是很危险，也是我自己必须面对及修正的问题。我惊觉，我这么惊慌，是因为我心态一开始就不正确了。危险，是因为我会因此而误会你的动机，然后越想越不值得，选择离开你。就像你不喜欢自己依赖别人一样，我很怕自己的尊严会令我像你所说的他一样，口口声声说很爱你，可以接受你的一切，到最后却因为害怕受伤而选择离开。

但很谢谢你的detachment, 我想了很多很多，一直在想到底是什么令你面对不了我，面对不了一切。为什么我觉得那么基本和容易的事，对你而言是那么难？ 为什么你选择全身而退却不告诉我，让我至少放下心来，确定你人没事就好。 然后我想到了，我之所以觉得容易，因为爱情对我而言不是一切，我还没对一个人像依赖我父母那样，把自己所有都交给那个人，让她完完全全负责。 我想起以前他们 confront 我的时候，尽管我多次竭尽所能解释，他们也不能接受，不能被我最在乎的人明白，是多么的难受，多么的痛苦。从此，只要他们后来提起，我的第一反应就是很无助地在他们面前崩溃，哭，想立刻逃离现场，但每次都会被抓回来审问， 我无助到连自辨的能力也没有，心想反正我说了也没用，也不会被谅解，一时间，我的反抗心理和无阻在打架，我只能选择哭，选择逃避，甚至每次谈起时极端和自私到要以死谢罪，因为不管做什么也没用，事实上如果我的离开真的可以让他们解脱，满足，我真的会那么做。但我怕他们伤心，后悔，自责。在他们面前越是崩溃，越显得自己理亏，不愿面对，是因为心中有愧，虽然事实上完全不是那样。

我才发现，我在你心中的分量太重了。I am the one you open up wholeheartedly to, 我见过你最低落，最无助的一面，and by right im the one who love and care for you most in this world, and I  rejected, and refused to support you when you're vulnerable, because of my ego 让我对你产生误会。 It is the same for me and my parents. and you're so right about love, we need a lifetime to 学习好好爱一个人。你一直觉得你欠我很多很多，却忽略了自己的付出，你尽量克制对我的期望，怕我受不了而离开，我都知道，好不容易，你终于慢慢打开心扉接受我，给我机会对你负责。

你曾经半开玩笑地说过，在你面前不需要有尊严，我不觉得难，只是我真的真的很害怕一旦完全把尊严放下，我会一无所有，我很害怕，拿开了尊严，我没有能力保护自己，我就输了。你是不是觉得很讽刺，在你面前我还要想到如何保护自己。 我把这想法告诉了 su ern, 她说，别把这看成是尊严，这只是个面具，可以随时卸下的面具，可以随意更换的面具，等到我们不再需要面具保护自己了，就是完完全全把自己交给对方的时候，能够做回真正自己，不再因为某些因素自乱阵脚然后互相伤害。 她这么说，我突然释怀了，也理解你所谓在你面前不需要尊严的意思了。你并不是要我完全傻傻的为你牺牲，你只希望我可以安安心心在你面前做回自己，就像你在我面前可以那样畅所欲言，放放心心的做回你喜欢的自己，无忧无虑。 

You told me this is how you behave when you're madly in love with someone. And I only came to realize this is just like my sexuality, you dont have a choice and this isnt a thing you can compromise even of you want to, you tried so hard to refrain your needs of having high expectation to your partner, you need your partner to understand you all the time. You need to be in control all the time, cause this is who you are, without any of it, you will not function properly as a person in a relationship, you'll lose the ability to love. 我真心觉得你要改也改变不了。因为像我一样，就因为他们是我的父母，是我的后盾，只要他们的一天我都可以任意妄为，无理取闹，我可以很理所当然的坚持我的立场，继续伤害他们，即使那不是我故意的，而我们永远改变不了这个关系，即使是因为没有选择，就算给我比他们再好的父母，我也不愿意更换，因为是他们辛辛苦苦把我养大，给了我今天拥有的一切。就算你不管多么想独立，很难，因为你有我，有我的一天，给了你安全的理由去做回自己，做回你被人宠爱时的模样。你可能坚持说，我们的关系，和我与父母不同，因为理论上，我们没有血缘关系，我们不是一家人，我们没有义物长厢厮守，我们甚至可以任意离开，只要不开心，只要没有感情了就可以拍拍屁股走人。我知道你心中的恐惧，我也不想说些有的没的。

我只想说，我不当你是童话故事里的公主，憧憬和你以后一起会快快乐乐，辛福美满，永远不吵架。我很清楚知道，我们会跌跌撞撞，关系融合后又会遇到别的挑战考验我们的感情。我们甚至会比一般人更不容易，但我知道我（们）要的是什么，成长必定与痛苦相伴，我想和你一起经营这段得来不易的感情，我想在你没有能力谅解我的时候，多谅解你的不谅解，因为我没有能力谅解你的时候，是从你身上学的，每次我原谅不了自己，受不了自己丑陋的一面，你都会接纳我。如果我们两个都累了，完全没有能力为对方着想，可以停一停，歇一歇，就像现在那样，等到时机对了，再解决。那天不懂在哪里看到，Love is never easy， 我们对它的错误认知放大了后来的失望。有爱的地方，绝对是充满希望，正能量，多到溢满出来。可是每一段关系都会有瓶颈，有它们低落的moments, 有boring, 有无聊，有冲突，有怨恨的时候，这是改变不了的事实，能够改变的只有自己面对困难时的心态，所做的决定。

我想了很久，想说，这会是一条曲折离奇, 充满危机的路，没特别的理由，我只想牵着你的小手，和你一起走下去，这是我要做的事，你跌倒的时候我会把你扶起，我跌倒时你会安抚我，我们两个跌倒时，就呆在那里好了，等到有力气再爬起来继续走。


sorry 读起来有点不顺，因为有些是前几天写，有些是今天写的。mix 到乱了。