考完试了,
either fail or just pass.
我有点 shaky, 不够 aware of certain intervals. 没练到变成automatic 的地步。
screwed up halfway, and recovered in the end.
成绩leh, 1个月后知道。
总算完毕了, 这段日子, 学习很多, fail 了就再try lo, 没什么大不了 😊
今天只是fundamentals, 半年后要考的是 repertoires.
那个比较恐怖啦。
overall Im happy with myself, although they are careless mistakes....zzzzz
重要的是, 我考完了!!!!!
the rest 改天才担心吧😊
Tuesday, November 24, 2015
Monday, November 23, 2015
随便乱写
转眼, 工作快一年了。
工作比在学校的日子轻松许多。
精神上的负担消失得无影无踪,
我变得比较开心, 也有个平衡的生活。
这一年, 从一开始的抗拒和不习惯,
变得如今的从容应对,
有点难以置信。
以前我最讨厌presentation,
说话一块块, 不流利,
现在没那么明显了,
逼出来的。
和陌生人搭讪也变成我很自然交际的方法,
换作以前,打死都不原意。
包装不一样。
然而, 我的内心还是一样吧。
同样热爱思考, 揣摩人心, 就像在看电影。
毕业后,对自己的要求大幅度下降。
Complacency.
觉得能够赚钱就不错了,
不需要活的那么累。
开始脱离练习的生活。
没有练习, 会觉得纳闷,
久了, 变成一股怨气在心里,
出不来。
还是那么调二郎当, 不断逃避自己的弱点。
结果就惨咯。
最后我终于受不了,
乖乖地面对,
又觉得踏实无比, 以前浮现的理想不断涌现在脑海里。
轰轰烈烈的。
死, 不是可悲的。
失去目标才是最大的折磨。
只是要很勇敢的一次又一次击败内心的恶魔。
那份勇气对我来说一点都不容易。
每次都告诉自己没关系啦还有明天。
搞得自己很不快乐, 变成太大的压力, 压在心头里。
我不容易相信任何人。
可信的,
三个手指数的完。
这也是我少数的执着。
碰到执着的事, 不管别人怎么说, 就算错了我也会继续。
这是强项, 也是我最大的弱点。
我相信只有自己是最好的心理医生,
结果一次又一次的调理失败 哈哈哈。
其实最好的治疗就是get busy, 没时间想着么多。
问题是我懒惰get busy 😂😂😂😂😂
能够回来这里写写东西, 感觉自由了,很舒服, 让我的心灵任意漂泊。不会有辜负别人的罪恶感,不为别人而影响真实的想法。
写到这里, 发觉你看不看到,一点也不重要。
也不是我的目的,不过就很想有个人能够完全明白我, 可以同感深受。毕竟我是个怪人, 要花费很大的精神才可以找到明白我的人。
也不觉得你有多明白我, 如果明白就不会发生那么多事了, 之前对你的不闻不问,连朋友也不想做。
对不起。
我是任心地要给你留点遗憾,很坏吧。 哈哈。
不过我不需要得到原谅。
☺
因为我就是这样。
工作比在学校的日子轻松许多。
精神上的负担消失得无影无踪,
我变得比较开心, 也有个平衡的生活。
这一年, 从一开始的抗拒和不习惯,
变得如今的从容应对,
有点难以置信。
以前我最讨厌presentation,
说话一块块, 不流利,
现在没那么明显了,
逼出来的。
和陌生人搭讪也变成我很自然交际的方法,
换作以前,打死都不原意。
包装不一样。
然而, 我的内心还是一样吧。
同样热爱思考, 揣摩人心, 就像在看电影。
毕业后,对自己的要求大幅度下降。
Complacency.
觉得能够赚钱就不错了,
不需要活的那么累。
开始脱离练习的生活。
没有练习, 会觉得纳闷,
久了, 变成一股怨气在心里,
出不来。
还是那么调二郎当, 不断逃避自己的弱点。
结果就惨咯。
最后我终于受不了,
乖乖地面对,
又觉得踏实无比, 以前浮现的理想不断涌现在脑海里。
轰轰烈烈的。
死, 不是可悲的。
失去目标才是最大的折磨。
只是要很勇敢的一次又一次击败内心的恶魔。
那份勇气对我来说一点都不容易。
每次都告诉自己没关系啦还有明天。
搞得自己很不快乐, 变成太大的压力, 压在心头里。
我不容易相信任何人。
可信的,
三个手指数的完。
这也是我少数的执着。
碰到执着的事, 不管别人怎么说, 就算错了我也会继续。
这是强项, 也是我最大的弱点。
我相信只有自己是最好的心理医生,
结果一次又一次的调理失败 哈哈哈。
其实最好的治疗就是get busy, 没时间想着么多。
问题是我懒惰get busy 😂😂😂😂😂
能够回来这里写写东西, 感觉自由了,很舒服, 让我的心灵任意漂泊。不会有辜负别人的罪恶感,不为别人而影响真实的想法。
写到这里, 发觉你看不看到,一点也不重要。
也不是我的目的,不过就很想有个人能够完全明白我, 可以同感深受。毕竟我是个怪人, 要花费很大的精神才可以找到明白我的人。
也不觉得你有多明白我, 如果明白就不会发生那么多事了, 之前对你的不闻不问,连朋友也不想做。
对不起。
我是任心地要给你留点遗憾,很坏吧。 哈哈。
不过我不需要得到原谅。
☺
因为我就是这样。
想法
无法自拔地回来这里看了又看,也不懂为的是什么。
可能想捉住一些回忆吧。
偷偷地看以前多么疯狂, 浪漫的我。
想必当时彈出来的音乐一定是很动人。
不像现在, refine, 顾这顾那,
现在的我必须 generate 正确的 music.
做什么都要有所顾虑。
差一点就掉进虚荣的陷阱。
幸好, 我坚持不要做这种人。
因为我不喜欢啦。
如果连我都讨厌自己, 那就很sad了。
大人的世界很复杂, 我才看了一小部分,
就意见多多, 老了怎么办。
妈妈说我是老人精,
心态比她还老,
应该像她糊里糊涂渡过半辈子。
我也想啦,
天真一点, 傻一点,无知一点,
其实也很开心。
苦笑。
可能想捉住一些回忆吧。
偷偷地看以前多么疯狂, 浪漫的我。
想必当时彈出来的音乐一定是很动人。
不像现在, refine, 顾这顾那,
现在的我必须 generate 正确的 music.
做什么都要有所顾虑。
差一点就掉进虚荣的陷阱。
幸好, 我坚持不要做这种人。
因为我不喜欢啦。
如果连我都讨厌自己, 那就很sad了。
大人的世界很复杂, 我才看了一小部分,
就意见多多, 老了怎么办。
妈妈说我是老人精,
心态比她还老,
应该像她糊里糊涂渡过半辈子。
我也想啦,
天真一点, 傻一点,无知一点,
其实也很开心。
苦笑。
枭雄唤起很多很多回忆。
主角乔傲天年轻时就爱上了顾老板，
多年以来还收藏着她亲手送给他的戏票，尽管她已不记得有这么一回事
这两天，我夜里总会不断回想以前的点点滴滴。
两天后有考试，祝我好运不要fail吧， 哈哈。
刚刚看完我们所写的文章，觉得你的华语完全在另一个层次。
我呢，我实在想不起有段特别痛苦的日子，竟然写出了那么触动人心的文章，
现在看回，仿佛刚发生似的。
人在极端痛苦时，往往会被逼得做出意想不到的事情，
当年的我，surprise 了今日的陈凯宁。
豪爽，有骨气，有志向，有信心，要打破世俗。
今日的我，方向变了。
感觉上我还是喜欢和平，和气，随缘。
不喜欢吵吵闹闹的， 热血沸腾的日子早已离开，
我不见得承受得了。
就像你看不看到我写的东西，随缘吧。
我忍了很多次不要直接message你，
不想打扰你现在的生活，没必要。
不因该为了自己一时的冲动而破坏这份难得的平静。
一次，被老爸的好友批命，看手相，说我曾经有段刻骨铭心的爱情，不过散了。
好准， 不论到我不好奇，世界上是否有算命这回事。
长大了，看透许多以往盲目坚持的事情，
也选择相信一些以前觉得怪怪的神秘学，有种想探讨的好奇心。
以前，黑是黑白是白，对是对，错就是错。
现在，太多灰色地带了。
现在我更加可以容忍，谅解一些事情。
我不知道这是好是坏，认命吗？
对于现在的生活，算是满意。
活在当下，当然要好好珍惜啊，
没理由因为过去而伤心，或者对未来感到过分担忧， 自寻烦恼。
我没想过有一天会靠自己的本事去赚钱，
每次回家给爸爸妈妈钱，蛮爽的。
他们当然不是要我的钱，
不过我知道，这么做，父母会感到安慰。
也是我一点点心意。 我反而没有去算我到底给了多少，
哎呀反正要算的话，我多多都不够还，
我只是要给他们买个开心，安心。
所以多了这种前所未有的责任感。
当初超级讨厌的责任感，现在让我自愿扛上身，
我，
变了吧。
家人慢慢变老，发觉能够陪他们的时间其实很少。
以前我一直要离开家里，受不了家里的约束。
如今少了约束，反而浑身不自在。
不过，我还是有收获的。
我知道，人生里我必须不断学习，进化自己，
不能满足于现状，
每天工作，就是在学习how to be more efficient in limited time.
怎样应对学生，家长。
怎样看透学生内心真正的想法。
大人的脾气，骄傲，有时候毁了我的lesson.
懒惰时，就用最原始方法：骂。
最没用的一套，哈哈，所以情绪管理真的是要好好下功夫。
我还是喜欢自虐的，像现在不懂几点了我还不睡，
对身体很不好，but i cant help it.
喜欢听一些很凄惨的音乐，明明心会被刺伤，却越痛越过瘾。
就像现在，很累可是很过瘾。
大部分时间我是理性的。
一点点的随心所欲，却让我又回到18岁的心境，
继续这么虐待自己，不顾后果。
很多真实动人的作品，过了某个年龄就再也写不出了。
除非，
我又愿意回到那exciting的时刻。
慢慢来tkn, 我坚信，我的终身职业不会是音乐，而是文字。
或者两个并存。
These days, I have been thinking those silly moments before we started
the relationship. Thinking how incredible I was to be so impulsive and
daring, and erm, stubborn during those days.
These has imparted on me forever, inseparable, and will be part of my
soul.
In the past 2 or 3 years, I think I developed depression, to a point
that I felt helpless, useless, not appreciated, undervalued even though
I know I had my family, her, to depend on. Occasionally, I broke away
from the healthy connection and started to think of death(for no reason).
I started to hate my passion, music, I started to escape from it,
started to regret why the hell do I choose this path, started to give
myself uncountable reasons just to stay away from it and believe that
ICANTDOIT. It became so serious that Im thinking to consult a psychologist
and the first person I can think of is you. Just to talk out my feelings,
my worries, my concerns to uncertainties, but I know you would rather
not seeing this side of me. So I cornered myself into a never ending
maze, which took me so long to walk out.
Until recently, something happened and changed my entire view of the
whole scenario. I started to change my lifestyle. Make my own breakfast
and I felt like a rebirth. 我不再怨天尤人，不再觉得人生很多无奈。
我又变得好像以前那么积极了。 可能，这不算是depress吧。 这么容易就搞定。哈哈。
need to sleep now.
yawn.
主角乔傲天年轻时就爱上了顾老板，
多年以来还收藏着她亲手送给他的戏票，尽管她已不记得有这么一回事
这两天，我夜里总会不断回想以前的点点滴滴。
两天后有考试，祝我好运不要fail吧， 哈哈。
刚刚看完我们所写的文章，觉得你的华语完全在另一个层次。
我呢，我实在想不起有段特别痛苦的日子，竟然写出了那么触动人心的文章，
现在看回，仿佛刚发生似的。
人在极端痛苦时，往往会被逼得做出意想不到的事情，
当年的我，surprise 了今日的陈凯宁。
豪爽，有骨气，有志向，有信心，要打破世俗。
今日的我，方向变了。
感觉上我还是喜欢和平，和气，随缘。
不喜欢吵吵闹闹的， 热血沸腾的日子早已离开，
我不见得承受得了。
就像你看不看到我写的东西，随缘吧。
我忍了很多次不要直接message你，
不想打扰你现在的生活，没必要。
不因该为了自己一时的冲动而破坏这份难得的平静。
一次，被老爸的好友批命，看手相，说我曾经有段刻骨铭心的爱情，不过散了。
好准， 不论到我不好奇，世界上是否有算命这回事。
长大了，看透许多以往盲目坚持的事情，
也选择相信一些以前觉得怪怪的神秘学，有种想探讨的好奇心。
以前，黑是黑白是白，对是对，错就是错。
现在，太多灰色地带了。
现在我更加可以容忍，谅解一些事情。
我不知道这是好是坏，认命吗？
对于现在的生活，算是满意。
活在当下，当然要好好珍惜啊，
没理由因为过去而伤心，或者对未来感到过分担忧， 自寻烦恼。
我没想过有一天会靠自己的本事去赚钱，
每次回家给爸爸妈妈钱，蛮爽的。
他们当然不是要我的钱，
不过我知道，这么做，父母会感到安慰。
也是我一点点心意。 我反而没有去算我到底给了多少，
哎呀反正要算的话，我多多都不够还，
我只是要给他们买个开心，安心。
所以多了这种前所未有的责任感。
当初超级讨厌的责任感，现在让我自愿扛上身，
我，
变了吧。
家人慢慢变老，发觉能够陪他们的时间其实很少。
以前我一直要离开家里，受不了家里的约束。
如今少了约束，反而浑身不自在。
不过，我还是有收获的。
我知道，人生里我必须不断学习，进化自己，
不能满足于现状，
每天工作，就是在学习how to be more efficient in limited time.
怎样应对学生，家长。
怎样看透学生内心真正的想法。
大人的脾气，骄傲，有时候毁了我的lesson.
懒惰时，就用最原始方法：骂。
最没用的一套，哈哈，所以情绪管理真的是要好好下功夫。
我还是喜欢自虐的，像现在不懂几点了我还不睡，
对身体很不好，but i cant help it.
喜欢听一些很凄惨的音乐，明明心会被刺伤，却越痛越过瘾。
就像现在，很累可是很过瘾。
大部分时间我是理性的。
一点点的随心所欲，却让我又回到18岁的心境，
继续这么虐待自己，不顾后果。
很多真实动人的作品，过了某个年龄就再也写不出了。
除非，
我又愿意回到那exciting的时刻。
慢慢来tkn, 我坚信，我的终身职业不会是音乐，而是文字。
或者两个并存。
These days, I have been thinking those silly moments before we started
the relationship. Thinking how incredible I was to be so impulsive and
daring, and erm, stubborn during those days.
These has imparted on me forever, inseparable, and will be part of my
soul.
In the past 2 or 3 years, I think I developed depression, to a point
that I felt helpless, useless, not appreciated, undervalued even though
I know I had my family, her, to depend on. Occasionally, I broke away
from the healthy connection and started to think of death(for no reason).
I started to hate my passion, music, I started to escape from it,
started to regret why the hell do I choose this path, started to give
myself uncountable reasons just to stay away from it and believe that
ICANTDOIT. It became so serious that Im thinking to consult a psychologist
and the first person I can think of is you. Just to talk out my feelings,
my worries, my concerns to uncertainties, but I know you would rather
not seeing this side of me. So I cornered myself into a never ending
maze, which took me so long to walk out.
Until recently, something happened and changed my entire view of the
whole scenario. I started to change my lifestyle. Make my own breakfast
and I felt like a rebirth. 我不再怨天尤人，不再觉得人生很多无奈。
我又变得好像以前那么积极了。 可能，这不算是depress吧。 这么容易就搞定。哈哈。
need to sleep now.
yawn.
Sunday, November 22, 2015
Wednesday, November 18, 2015
红颜知己
最近好怀念过去几年的生活。
以前不知天高地厚，喜欢妄想。
2015年，陈凯宁被生活磨得只剩下仅有的20%。 sad case.
在这求学的几年里，我重新认识自己，什么做得不够好。情绪有着很大很大的起伏。不知道是不是暴风雨的后遗症。
2012 december, 感情上，我犯了不该犯的错，我对另一个人的心动深深伤害了她。我姐的好姐妹 Nele.那是很短暂的 crush, 才第五天，我把我对她的欣赏和另一个她的愧疚毫无保留的告诉 sookfong, 没想到她没有骂我 还说无所谓，只是错觉。in the end of conversation, 我决定要控制自己的感觉，不可以越踩越深。很不幸，我们的对话让她看见了， well...
折腾了很久，我认错了，可是精神上的折磨让我失去了该有的爱意。我的背叛，让她觉得毫无安全感，多次的吵架让我筋疲力尽，可是又舍不得放弃。
公平起见，我必须放下我和她的感情，就像当年的我们一样，放下，就无需觉得没有安全感，这是我认为最好的处理方法。不能完全相信深爱的人，比死更难受，我体验过了，所以我明白她的感受。 但最后我们都没有放弃。
终于，我明白了你的自私是有理的。
我自大的思想，让我觉得所做的都是爱你的表现。
对一个女孩来说，陪伴是必须的。我却相反。
所以你不是贪，是我奇怪罢了。
我想，你只是希望得到在我身上得不到的真实感觉吧。
我明白了，我们分开的5年后， 我才可以谅解你当时的抉择。
我没忘记5年的约定， 不过也没意思了， 你有你的他，我也有我的她。
讽刺的是，我犯了自己讨厌死的错误，才能够原谅你，并完全释怀。哈哈。
她一直问我，为何我不为她写 blog。 我说没心情，荒废了很久，不想写了。
真相是，我只能为你而写， 当然，我没笨到告诉她，24了，知道什么该说什么千万不能说。
以前的傻劲统统消失了。初恋－傻劲，随着时间消失了。
我还爱你吗？傻劲说：爱，甚至可以回到从前。
现实说：不能爱。2015年，所有事情都变了，但回到这个地方我的心又好像以前那样快速的跳动。
偶尔面对以前傻傻的自己，寻找遗失许久的灵魂，寻找还完整的心灵。
我对人生有了新的诠释， 比起从前的梦想，实在没什么大不了（现实得非常令我失望）
只要家人平平安安，快乐健康我就很满足了。
只要自己没什么病痛就很开心了。
去年乱吃东西，得了急性胃炎，胃痛了3个星期，吃生的cabbage, 自己好了。
从此以后，看见美食，我会想想那3个星期痛苦的日子，才决定要不要毫无节制的吃。
为什么我会回到这来写呢。
身边没有人可以完全分担我肥肥的烦恼。
父母？他们完全不能接受我内心最深入的想法。 很可惜，生我下来，让他们伤心。
她？她陪了我做很多很多事情，我们经历了许多我从来没想像过的东西。
从读music, 毕业，到找工作，没地方住被逼在starbucks， mcd 过夜 for a month.
直到我被 Yamaha hire.
这是我最讨厌的工作哈哈哈，但我很幸运，我被逼领悟到许多在 nafa 没领悟到的东西。
工作其实并不是工作那么简单，它让我尝试之前我拒绝做的东西， 慢慢接受，习惯，发现自己也有做得不错的事情。
也渐渐学会苦中作乐。
工作快1年了。 日子过得很快。
我和她去了澳洲游玩，用自己赚来的钱去游玩，感觉好厉害。
随便乱plan 的香港trip, 也让我realize, 新加坡其实还蛮舒服的。
唯一没变的是我依然很不安分，无时无刻都在download 书来看（不买了），心理，经济（无奈的似懂非懂），中医学（看懂一点点）。
只要有时间&兴致，我还是以前那个书呆子，只是没看故事书了。
我才24，开始有了投资／做生意的念头。日子过得太平淡，想找些久违的刺激感。
没人懂我读书的乐趣，没人懂我无时无刻在变得念头，没人能够理解我的想法。
她，太幼稚了。不过很努力地快步想赶上来。 3年的physical差别+10年的mental差别，慢慢跑吧小妹妹（狂笑）
在这，我可以畅所欲言，反正你都习惯了。
对着那位小妹妹，太深奥，她又不明白。
既然我们注定无法在一起，不知你介不介意做我的红颜知己呢？
（满意地可以舒舒服服睡觉了😪）
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