哦，又来写东西了。哈哈，我不是要说服还是怎样，因为有些东西在脑海一闪而过。不写又不爽。

其实，我们忍受不了的程度是一样的。你不能接受你最爱的人问你这样的问题，我更不能接受，我爱的人明明爱着我，却不想和我在一起。当然我懂，是我令你有如此念头。说到这里我自己也受不了。可是，人生里，我们可以遇到多少真正单纯的感情，因为喜欢对方的特质，而什么都不管，深深被他吸引着。你的心里告诉你，你还要我。但脑袋却和你说，既然我都可以动摇，在一起都没有意思了，我都给不了你最需要的东西。

其实，我们可以选择我们要的东西，只要是对的人，他多么不对，他的思想和你多么有差异，这一切是可以改变的。人，很被动，要等事情发生了，才懂得醒觉。只要在一起的时间长，没有什么是改不来的。我们可以改变自己爱的人，却不能改变我们的对象。我们在自己不爱的人那里，固然可以得到自己想要的，可是，对象并不是你最想要的人，这个，什么也改不来，十年后，他依然是那个你不怎么爱的人。可是，如果和真正爱的人在一起，十年后，我们真得可以克服一切问题，从中学习尊重对方，包容对方，安稳的在一起。 我不想再碰爱情，原因是，真爱就在眼前啊，虽然不能在一起。但是，等的也就是这么一个机会。由于我们无法改变我们爱的对象，所以，我也很懒再找些什么。我要的不是刺激，没经过大脑的爱情，更不是为了虚度时间，而和别人交往。和你在一起，其实让我觉得很安心，不管我们曾经吵过多少架。只因，你是李嘉殷，这个，是时间，空间，距离，都改变不了的东西。

可能对你而言，以上的都不能改变我对你造成的伤害。的确是，你毕竟不是我，你伤了，就是伤了，很难痊愈。你和我在一起也不会开心，因为你会一直把这件事放在心里，因为你害怕我还有下一次的动摇。那我说，不会了。我也是很被动的人，当我知道我错了，我就绝对不会重犯。不过如你所说，以前不再重要，那这些，就是我写给未来的你看的。当你遇上了陈凯宁，总是会有后路的，因为，我是一个会后悔的人。哈哈。

有一些事情是我必须让你知道的。我们人活着，不是为了受苦，受罪的。我们因为有欢乐，才有勇气走完这漫长的生命。有的人可能连这样的机会都没有，我们都不知道自己是属于哪个组别，明天是什么，不懂。但我们可以决定要怎样面对明天。没错，我到现在依然要跟你说这些，目的不是伤害你，而是，存在着的东西，我不能不理，我不希望你被你表面看到的看到的事物蒙骗过去。知道真相，感觉会更好，也或许，你都不用离我而去了。我知道你心里在想什么，我到最后的结论一定又是你想歪了，是你的问题。不是的，接着看下去吧。我们一生有很多要取舍的东西，取得是欢乐，回忆，舍的是悲伤。我们之间什么都有，酸甜苦辣，一样也不能少，如果只有甜，我们会成长吗？我们的感情算是有意义吗?吵架留下的固然是伤痕,但我们看回去,那些都是不能切割的,那是我们的一部分.还记得10月,我们差点分开.你不信任我,我不能怪你,因为我来到三德,得确有很多出轨的机会,有男有女.那一次,我只觉得好笑,原来我也会给你这样的错觉.单身的时候,我的确是见一个喜欢一个,直到她们离开学校.自从有了你,再好,条件再好的人,我也一点都不心动,因为,我只属于你.我们还没认识前,刚认识,你很清楚我那幅脾性,我可以很随便,随心所欲的伤害任何人.我从来不相信里面的任何人,特别是和我同年的人,有什么风吹草动,我绝对可以立刻翻脸,保护自己,保护乐队.让我留下的不是名利,是乐队,是我的乐器,让我期待练习的谁也不是,是你!因为你,让我觉得,还有意义,我都还没把你带好,我有什么资格说,我很辛苦?就因为酱,我对你用心的方式,好像不对了,我太强硬.不懂为什么,你恨抗拒我,我更加要了解你,我那里不对了?因为我实在经不起你对我不停的挑战,我害怕,哪一天,我会做出什么伤人的事情来,像我这样报复心强又很冲动的人,我可以一边伤害你,一边若无其事,我可以站在大众立场,觉得你有问题,是难以沟通的人,我可以排斥你,不给你任何反应,可是我不能,我要更关心你,虽然你总是出不奇意远离我,我碰了钉,难受,我依然要碰.因为你的问题比想象中复杂.直到我发现你好像不那么抗拒我了.我也不懂,为何跟你说话的语气怪怪的,特别不一样,我也可以出现在你身边,只要你望我一眼,我就很开心了,这才发觉,我爱上了你.还记得我讨厌用手机吗?还常把它留在远离我的地方.你sms我时,换着是别人,我回了就算,但不懂为何,我回答了你,又忍不住问多几句,然后和你继续吵.你万万没想到,别人说的都是真的吧:唯一能制住我的人,便是你.我开始觉得很不屑,谁要你制了?我可是高高在上,但也因为你,我不得不放下我的尊严,只为博你一笑,你的笑容让我感到安心,很难得.很多时候我站得远远看你,你尽情,很开心的小孩模样,都让我感到快乐,虽然和你玩的人未必是我. 爱一个人,不可能不相信.面对别人所说的,我只觉得好笑,他们都不了解你.这点,我能告诉你,我没有受影响,我一点感觉也没有.可是,你懂不懂,当我问是谁说的时候,我整个人僵硬了,是claudia说的.同样,我痛了也可以很快好回,换做是你,你能承受?你不问我,心里都以讨厌我了是不是?就算你问,我也可以当作是笑话来娱乐你,因为这一切真的很可笑. 我从未离开过你, 我知道你不能接受我前两天还深情地抱着你,吻你,疼你,然后第二天就问你这该死的问题?我抱着你时看着你熟睡的模样,我根本没有想到那些会伤害我的东西,眼前的这个小宝贝,今晚就时我的了,我爱她,别人说的都是狗屁一通. 可是,如果大慧走过来跟玩你,和你说我和另一个人在一起,你能够不问吗?又或者,你知道他要来弄我,看我会有什么反应,如果我一点都不紧张,一点反应也没有,我还算是爱你吗?不紧张的原因,在我身上,只有一种,那就是,我不在乎你!我不在乎这段感情,要分就分有什么大不了?我可以再找多一个,反正我厌倦了你. 就因为我相信你,我才问你,如果你说慌,我还问你做么? 那一个晚上,我感到很不安心,不是担心你爱上她,而是,担心你生气我的原因是因为那束花,担心你觉得我没有诚意...你知不知道,这伤害了我,我又不敢告诉你,因为会破坏惊喜,却阻止不了. 我可以坚定不移,但我不可能对这一切一点反应都没有的! 我到现在,依然让你握着那把伤害我的刀,为什么?因为我信任你,因为爱.我相信所以问你,因为我知道你不会骗我. 其实很多事情真的简单到三言两语就可以解释清楚地,我们为什么要兜个那么大的圈子去伤害自己呢?我知道你最后的意思依然是我伤了你,伤了就伤了,没什么好解释的. 但我不是闲来无事要去伤害你的.我根本就没有伤害谁的意思,更何况是你!我们要懂得取舍,我那天根本就没想到你伤了我什么,你严重侮辱了我对你的爱,忠心,我的人格还是什么.因为只要我们真心相爱,我需要让这个误会战胜我对你的爱吗?只要我们还爱着对方,没有事情能够阻止我们.一切都变得不重要了,你想说这个吧,不,只有我们两人都放弃之时,一切才变得没有意义.我一刻也不想停,因为你还愿意看我写什么,你还愿意听我说我要说的话.你还爱我,你还愿意尝试去相信我.你还没有对我说,你不爱我. 你听我说,时间和空间只会让你获得更痛,牵起我的手,让我们继续走完这段没结束的旅程好吗?我们在一起一年了,如果我们是儿戏,我们连一年也不会有,我们十月早就分开了. 为何要以伤痛来抵挡我们的爱情?我们可以选择以另一种方式来解决这个问题,而不是硬生生地把我们扯开,为何要把问题放大,让自己受伤,难道要等我们任何一方出了什么事情,才来后悔,当初没有好好握住这段真实的爱情?我说不放大,不是忽略. 我们应该向前看,进步,不是吗?谁不知道,初恋总是犯下很多错误,不太顺利的,但谁又不想,当年老之时,回忆起我们的初恋时,对方就在自己的眼前,满头白发,牙齿都没剩下几根,安详的望着自己...心中却是曾经那么美丽,那么美好...

给我一个机会,好吗?

就在一念间

我一念间的质疑，让你摒弃安逸；
你一念间的抉择，你我无限分隔；

我再也没有一丝动摇

只因不想错过

你一念间的松懈，

一念间的醒悟，

真爱就在你身旁，

不曾离开。

吾念止于此。


谢谢你让我懂得什么叫爱。这看起来很没脑的短文，的确不是用脑写的。

我只用心对待我爱的女孩。

*陈凯宁敬上*

守墓

昨晚很不争气，只睡了一小时半。是我生平睡得最少的一天。今天又会怎样呢？本来想早点睡，看见你，心情没多大起伏，做我想做的事。

今天我等车时，望着马路发呆，很无意的，想起了你我也没有发觉，直到泪水差点流出来，我才无奈地看开去，想象你未来找到你真正另一半时幸福的模样。

我又记得，初次认识你时，你是个非常不开心，什么事情都藏在心里的女孩。你应该觉得，逼你进horn, 是出于无奈，我们没的选。 我(们)一向来都对flute的人敬而远之。敬是因为毅力，复杂的乐谱，Fingerings。远，是因为你们深藏不露，得罪你们也不懂，所以不接近。要从flute转来horn, 是个很可怕的转变，有几个人选，最妥的是你。虽然不认识，而且很少看你笑，但直觉告诉我，你不是我讨厌的那种人－有心机。所以我们商量，好吧，就你，反正看你样子也算是肯努力的人，我们不要和善的人，只要肯下功夫的人，才能够真正学好乐器。 你万万不会想到，我当时虽然很抗拒你的不友善，却不得不接收，也是建议让你进来的人。过后，对你就有一种怪怪的感觉。想理你又不想理你。 在乐队，我只会讲理，我的分内事都会尽量做好，包括教好你，让你对在短短几个月里适应horn这个小家庭。当然，我不像抒恩惠璇对人都那么温柔。我只会用玩笑，责备，严厉的方式来对你们。 我就像爸爸，在外打拼时常不在家，回到家却想自己的孩子好，忘了自己其实没什么时间教，她们像你们的妈妈，时常和你们交流，谈天，谈心事。为了不让人说闲话，我form3时，就把自己包装成冷酷的人，逼自己不能玩。如果你之前玩到给人骂，你也再也提不起这个兴趣来的。我去到哪里，就被比到哪里。姐姐在乐队很凶，却能服众，成绩好，当过模范生，又是班长，乐队队长。这么近乎完美的人，唯一不足的是，她有我酱的一个妹妹。我爱玩，玩得疯，但我有玩闹的本钱，因为我们是被疼惜的，被需要出赛的一辈。我仗着认识姐姐的朋友, 就也不客气，浩浩荡荡地和一群朋友们去找师姐们玩玩。当时不懂规矩，觉得这样没问题，大一点，想起就冒冷汗。没大没小的，也幸亏我们学东西快，又时常带来欢笑，做很多可笑的事，才不至于被骂。就这样，上了中二，信心满满的，自以为很厉害因为出过比赛。打击却陆陆续续到来,水准下降，老师在我们面前哭，让我们form2 无地自容，对师姐失望，和最好的朋友吵架，考Mr Tan 的试不及格，我叛逆得只差一步没变坏，因为和kelly混的太熟，师姐不爽我们被责骂，好友爸爸去世，我的婆婆也走了。我是怎样捱过的，我忘记了。我只知道，那年开始，我发誓，要尽我所能搞好乐队，不能让历史重演，我没忘记我在joyi检讨问题时是如何冲出bandroom, 躲到instrument room 痛哭的悲痛。那一刻，我突然看透一切，什么captain不captain,什么高高在上的职位，不负责任有用吗？我拿她们和红牌比较，她们根本不算什么（我当时很极端〕

所以我不再像以前如此玩闹，放肆，因为我讨厌师姐们在折磨我们同时，自己却玩得不亦乐乎。我开始正经起来，对自己也有所要求了。Form3,我很满意，但偌安说，我阴沉了。(因为太认真)Form4,好丢脸的一年，冲动，暴躁，只因想证明给人看，陈凯宁不是想象般幼稚的人，她们觉得太快让我掌权了，她们对了。我并不适合，我不稳重，不可靠。 Form5 是我试着平衡的一年，我一点都不介意我没升职，我是个危险人物，会弄垮乐队的，好好脚踏实地地教好每一个人，才是我的心愿。你认识的我，是我在蜕变的时期。对你，硬硬是不可以的，你看似强，却很容易受伤。我每次都无意伤害你，却无可奈何，我不知道，原来我是个那么不醒目的人。我想保护你，要你感觉到我的爱，好让你重新站起来。我当时是这样想的。要解读成同情是不对的。要我道歉，是苦不堪言，却破例了好多次，很多很多，多到你不让我说了。 你说的831，你没睁开眼睛看一看我的反应罢了。我很想把她拉下床，狠狠丢她在地上，但这一些，我留着让自己忍受了，因为我怕你懂，怕你回避我。 我不停安慰自己，你和她是好朋友，我不该那么小心眼。你病了，她们是不是不断叫你吃药？我叫她们说的。我独自在床上望下去，看着你，心酸不已，想到你觉得我喜欢你很disgusting，我更是心痛。我的关心，你大概不会要吧。我故意不要靠近你们，故意把自己弄得很累，不停运动，发泄，希望能够忘掉你。我不能爱上你，我会害了你，也害得自己不能再关心你。如果你没发那封短讯让我知道是我误会了，可能，我已成功把你忘掉。在你之前，我喜欢过很多人，我知道那种是怎样的痛。虽然如此，你是我唯一真正爱上的人。我不会糟蹋我爱的女孩，更会尊重你，你一直不明白为何我总是要问过你先，才干我想干的事，就因为这个。我甚至可以接收，有天你不再爱我，要离开我时，我绝不发作。你很幸福，有两个如此爱你的人为你付出，义无反顾的去爱你。当你说在我怀疑的那一刻开始，你就失去了依靠;我失去的却是灵魂。你可能觉得，我心里已经认定了你是别人口中所说的，我已经不想去爱你了。我第一次问你，不，是告诉你有人说闲话了。这样对你对她都不好，我也不是冲着自己来通知你的。因为我非常了解，乐队是何等型式，人言可畏，她会被害得很惨。你说，只要我相信你就够了。其实，我在意的根本不是这个，我更希望你能保护自己，保护她, 要走得近，照顾她，也不好让别人看到，因为人家看来那是偏私。你说，不理别人怎样想，难道就可以不顾其他人的感受？那里是乐队，不是学校。

第二次，是我们吵架后，一大堆人走来告诉我，说，你常拉着她的手影影不离，叫我放弃你算了。我没有理，可我很想知道，别人为何会这么说，如果事情不是那样，至少你们还可以发觉，身边的都是很可怕的人，制造遥言的人。你或许不明，我为什么一定要你告诉我答案，就因为你叫我相信你，所以我才渴望你亲口说“不是那样的”。因为我太混淆了，没做过的事，说成有做过，那么严重的谎言，动摇了我。一封传错的短讯可以吓坏你，你能expect我对那些出自她口中的话坐视不理？我很害怕自己阻碍了你们，害怕，到最后是自己绑着你，自己是介入者。

单纯的爱没有一丝牵强，这话是我说的。一道道伤痕，划在心里，我很伤心，我很累，但只要我还活着，这份爱，还是存在的，我还是会给。说到这里，如果你还不明，我就真的要敲你的头了。我要答案的重点，不在于怀疑你与否，而是......让你选择。别误会我是在侮辱你，我爱的人，我只想她开心。我看到她对你的用心。不管你同不同意，事实就是，她影响了我们的感情。我没生气，我认命了。 我爱你，却没这个福气，和你在一起。她很幸运，今后不会有人打扰你们了，你这个依靠，相信是比我坚固，因为我不在，没有人影响她，我也不会笨到去打扰你，因为我爱你。

你说，把我们的回忆埋起来，那就由我当它的守墓者。不懂有没有僵尸跳出来的机会。我骗不了自己，你的一部分已经活在我身上，无论我是笑，是哭，第一个想到的总会是你，我弹的每粒音符背后，都有你的影子。你教会我许多，怎样从凌乱变得整齐，怎样去爱，去关心别人，怎样负责任......许多许多。有些事情不由得我来作主，我不是不能没有你，而是，你的一部分的的确确生活在我的灵魂，我在讲什么.....没关系，对你而言这都不重要了。我心里，依然留着一席位给你。就算我失忆，不再是我了，我依然等你。只因为，你说过。

你不再相信爱情，也不会再轻易相信我是相信你的。我也觉得我爱得很离谱，因为不能让你信服。如果你觉得我这份爱是一种负担，或者爱我是很疲累的事情，我很对不起。我们无需看回过去，觉得以前真有意思，而选择回到过去，因为这是不可能的。我只能展望未来，我可靠了，我成熟了，准备好条件去爱了，对象是我日夜所思的你，是一个愿意再相信爱情的你，带着婷瑞和芮杰准备重新接纳他们的爸爸，为他戴上他临走前付托给你的戒指。

如今，我的爱依然坚持，可惜，也变得牵强，你累了，离我而去。我不能希望你能怎样，如你所说的，我没有资格。 但愿你做的每个决定，是真正令你开心的，我知道，我令你不开心了，所以你选择离开，还叫我离你远远的。未来，真的不懂会发生什么事，我说这些，是想让你知道，在这世界上，如果全部人都让你觉得是冷漠的，请别忘记，陈凯宁是个火把，就算你冷死也不想接近，至少，你知道她存在着，至少你看到了她，站在某个角落，等待你的允许好让她来救你...至少你还能感觉到，她的心，为你酸，为你苦，为你痛，因为你而跳动。

爱，不是寂寞时的需要。爱，没有原因，只因爱的对象是你，让我心甘情愿。有人说过，唯一能够制住我的人，是你。唯一成功融化了我铁石心肠的人，是你，唯一让我爱得如此无私的人，也是你。真不懂，我是哪来的勇气，力量。

你要记得，你说的两个月还是两个星期，就不会伤心。
切勿感到沉重，相信我，我比你懂得快乐生活下去，只要真的你好好的，我就会更好。

*我陈凯宁自私的希望，和我长相厮守的，是我第一个爱上的女孩。*
不要觉得我执迷不醒，我知道自己要的是什么。解铃还需系铃人，不欺骗自己就好，虽然会让你觉得可笑，荒唐。有些东西，你可以不理，包括我的愿望，我只想你懂，真爱，一直都存在着，失意的时候，拿出来看，就有勇气继续生活。 好吗？


我爱你，小宝贝。

自己 Coco Lee

仔細的, 看著波光中清晰的倒影

是另一個自己

它屬於, 我最真實的表情

不願意, 生活中掩飾真心敷衍了

愛我的人的眼睛

我, 心中的自己

每一秒, 都願意

為愛放手去追尋, 用心去珍惜

隱藏在, 心中每一個真實的心情

現在釋放出去

我想要, 呈現世界前更有力量的

更有勇氣的生命

我, 眼中的自己

每一天, 都相信

活得越來越像我愛的自己

我心中的自己

每一秒, 都願意

為愛放手去追尋, 用心去珍惜

只有愛裡才擁有, 自由氣息

誠實, 面對自己才有愛的決心

我, 眼中的自己

每一天, 都相信

活得越來越像我愛的自己

我心中的自己

每一秒, 都願意

為愛放手去追尋, 去珍惜, 去愛

為愛放手去追尋, 用心去珍惜

花

今天很sad. 老师教的东西看了进不去脑里，trigo，恶梦。我放软了态度，纵容自己去想你的事，它使我睁开眼睛，没有睡意，却也令我魂离魄散，剩下空空的躯壳，在课堂上尽力明白老师在说什么。无济于事。 是我的问题还是那个chapter的问题？在这里就无需掩饰什么了，我还爱你。

曾经，我心里是宽阔无限，可容纳将近所有。 这片宽敞的土地，栽种着各种各样的植物,唯独没有花朵。 花朵是种禁忌，忌什么，也不懂，可土地天生就有点抗拒。 直到有一天，填空飘来了无力飞起的花粉，风，刚好停了下来。
面对这不速之客，土地没有抗衡到底，而是爽快的收留了它。 这花粉，也不好惹，来到土地，彷佛一切都成了它的地盘。 它把自己散落在每一个角落，土地起先是有点不高兴，后来了解到，花粉有自己的苦衷，就再也没说么，决心用自己身上的营养，协助它健康成长。 它们终于如愿以偿，整片土地都种满了花朵，芳香四溢，其他植物都很羡慕花朵盛开时的美丽，土地也乐其中，一面欣赏，一边制造更多营养，让花朵好好地靠着，峙立不倒。 土地毕竟是土地，不能像风一样，能够环绕在花朵身边，不能挡住猛烈的阳光，而风，却能在炎日之下，为花朵带来凉快。土地也很感激，自己做不到的事，风可以完成。

然后......我不想说了。

好景不长。

曾经盛开满地的花朵，渐渐凋谢，最后，完全腐化在土地中。望过整片土地，花朵的离逝其实真的不算什么。幸存的，是别的植物，很多很多。只是，土地总觉得少了一部分，不是所付出的营养，而是，习惯性的仰头一望，花朵对着自己咧嘴一笑的情景已不复在。它的笑容，很罕见，有时久久笑一次，也让土地回味无穷, 觉得，花多真的很漂亮，忍不住要多看几眼。

土地每怀念一次，天上就会狂风暴雨，雨水无情地一滴一滴狠狠打落在土地上，提醒着，花没有了，再也没有了。 土地表面上的水，不懂是雨水还是泪水较多。 还好，还是会有雨过天晴的时候，不然，就要变成大海了。

天意？谁也不能缺席，土地真的很矛盾，如果没有风的存在，土地可能会和花朵厮守一辈子。可是，风不可能不存在啊。 土地会怨恨吗？不是会不会的问题，一旦怨恨，就会爆炸，连累其他植物同归于尽。这点良心，土地还是有的，更何况，风是无辜的。

土地最后说：“随缘吧”

是不是很有文采叻？开玩笑，我是有感而发，平时真的写不出这样的东西。

结束是另一个开始

夜了，不像白天。 话都比以前多了，决心也比以往强烈，精神弈弈。也不是说，晚上就无精打采，累得四肢无力，头脑空白一片。醒着的痛，是没有感觉的痛。是我不让自己痛呢，还是我真的没有感觉了？痛就是痛，没感觉是因为不在意，可是上面干枯的血，还没旧。偶尔碰到，应该还会痛的。为什么还不能睡啊？下午睡了一小时。

在这里，不用觉得不好意思，因为只有我自己，面对的，是我。我的感觉，自己最清楚，可能，也是最模糊。我现在，没什么感觉，不就醒着，也不知为什么。楼下有很多课业要明白，完成，却跑了上来写blog。好学生也～有些东西蔽在心里是很难受的,需要适当发泄。

我知道的比想象中多，不懂是祸是福，我不懂。我对某些事，异常敏感，在意，而我在意的事，常常能使我有很大的反应。开心沮丧暴躁欢笑......正常的人都是这样。我的心时常都在打架。 心中有正反两面，没有灰色地带的存在。坏的告诉我，朋友说得对，我懒得解释什么，她们把你和她想成怎样是她们的事；我终于见识到第三者的破坏力，很强，强得很可怕；我是滥好人，好得，让自己变得一无所有；我是笨蛋，居然还能相信眼前荒唐的一幕；我近乎完美，不是我的问题，是你；你的无理取闹，我一直都忍受，宽容，你却从不能容忍我少有的质疑；有些事若没发生，为何会闹出事端来；你这样还叫经营吗？；她也应该识趣点，知道你明花有主，就不该对你大献殷勤；什么不想伤害我，你说要考虑时我已经死心了，爱情要沦落到如此田地，我宁可不要；爱情本来就不公平。

好的却说，我做的不够好，就应该让开，让更好的人来爱你；朋友根本不能明白，虽然看似荒唐，但千真万确，我不停解释了又解释，说，事情不是你想的那样，是我不好；一百个人攻击你，我全都驳回去，说，够了，我相信她!；我自以为是好情人，你最需要爱的时候，我却给不了；何来吃醋的权利？；我就是爱你无理取闹，任性，虽然我知道，你不只对我一人是这样，却更容易原谅我；我本来就不该质疑什么，不管是什么原因，不管是谁告诉我，不管消息有多可靠，我也不该质疑你；听起来很愚昧，但我连这也过不了关；我不够好，做不了你的好情人；第三者...我想都不想当，不想破坏你们的关系，不管我扮演好或坏的角色，不管我有意无意，我也不想有机会再碰到“爱情”，虽然我非常了解它的威力和可能给我带来的好处；所以我...不想再找你和她；乖乖当个“和尚”，修身养性；我的做人原则，不伤害人，不做偷偷摸摸的事，有话直说，就是喜欢简单行事，不喜欢动脑筋去烦，想些欺骗的话来掩饰自己的过失，敢做敢当，这就是我。 所以，睡觉那件事，我知道自己不可能很早睡，所以就告诉了你。你后来的反应已不重要了，我随便说说而已。爱情.....我还没有这种本事去惹。 XD

这些说了就算，不要太过在意。因为，对你而言已不重要。我偏向好的，因为，我舒服，也可以维持你在我心目中的形象，而且，我相信你的人格。我还要等吗？ 不，I'll have to go on. 可能说不等，却又无意中等了，很难讲。随便～说不准的事最好少说一些。

做功课去。

01:19A.m.

解脱

今天相当满足，又去parade买了书。六本雍正（不会写〕皇帝的书，才20块～如果早几年让我这历史迷看见，早就兴奋得昏死过去了。当然，我刚才没昏，但还是买了，考完试再慢慢看！我也买了几本Federal Physics,PA。我不会乱买书了，佩佩不停阻止我去看蜡笔小新，说我浪费钱。屁啦，但的确有点浪费。哈哈。

我明白你做么说我压抑了。你该不会觉得我对你嘻嘻哈哈的是假，违背自己良心的吧。呃，有吧，我没找你的时候。有些时候，即使觉得有点难度，要像朋友那样对你，也不能不做吧。哈哈，我不懂哪里说错话，得罪了你，对不起，但我真的不懂。还是你觉得我很轻松，也太逍遥了吧。面对你的不课气，我真的很生气，很想找人让自己捏死，但我不记仇，过了就算，对你，对朋友也是一样。但我也很明白，换作你是别人，我是绝对不会妥协，当场反面的。不过，你不是别人,所以另当别论，不管你要不要这特别的待遇。

我想起你曾经幸福安稳的躺在我怀里，那漂亮可爱的脸蛋，以及你对我的方式，都........融化了我的心，让我忘掉什么是痛。你可以不屑，这不是我控制的来，就算可以，我也不打算做些什么的。哈哈，我只是想以自己觉得舒服的方式生活下去，所以我不会埋怨。快乐真的很简单，我不是放下了你，不关心你，不在乎你，我只是...选择了放下疼痛，好好去牵挂你 :) 不管你最后的答案是什么。

失眠

今晚，我又失眠了，才开学第2天，好失败，突然察觉，自己其实很弱，尤其是晚上的时候，过于放纵思想，去想没什么结果的东西。搞得自己伤心流泪就算了，很好笑，我是这样的吗？是吧，记得以前每天和哥哥吵架一天可以哭三四次，还是嚎啕大哭那种，都不如现在静静的闭上双眼沉思来得累，很明显，功课不会如此折磨我。诉苦对象，也只有部落革......哈.....................

很难面对睡觉前和醒来时残酷的一瞬间，所以我不想睡。 很笨，对，我就是这样。

失落。

** 当我已准备好对你坦诚一件事时，你却不在了。也许，不说好过说吧，反正那会是一种“当人家知道你是gay的时候”的反应来的。也不是很重要，不过就是很莫名地冲动想对你说。 或许只有些事情，只有自己能够明白，不管怎样解释，也不能让你信服。

我做事不会变通，砰到墙壁不是大发脾气就是硬要闯过去，有些事，对不起自己的真的不会做，我握紧原则，却不懂想留下什么，放下什么。 我....困惑了。我是陈凯宁，我不是神仙。

今天

我有想你，早上一醒来就想到了你，独自生活的你。少少的忧愁，让我有点走神，一点罢了。 上学，像平时那样，才第二天，不用期待会有什么轻松的日子～是不可能的～哈哈。老师好心地告诉我们即将面对的东西，不是可怕的stpm,而是堆积如山的功课，research,blablabla....去年差点都被玩惨了，我很眼睡，连续多日4点多才睡，休想那么快补回～

你昨天的短讯让我又....心痒痒了，但也让我控制着，尽量回你时不让你感到生气或是不舍(不懂会不会)，但也是我的真心话:) 你的勇气，让我觉得～如果我做得不比你好的话就愧对自己了。我突发奇想，这到底是不是一个阴谋？你选择以这种方式离我而去，会不会是为我好？还是.....你真的不想再看到我了？ 你说你不在意只会关心，我想叫你干脆就别关心了(反正你看不到我写什么～haha)， 我不要你关心，我希望你在意我。不过...在意我的话，你就会难受...当我什么也没讲过吧。还有，那个“遗憾但不渴望”真让我...arrgh...但你说得也对，如果渴望的话，就很痛了。我现在知道我在想什么了，我很想你，却不渴望你在身边。 不渴望我们....曾经那么靠近，爱惜...

我知道我是个很容易分心的人。所以如果不想将来后悔，我还是专心学习，吸收知识，尽量专心。我去年做到了，至少得到自己满意的成绩。比起前年，我更喜欢所学的东西，也比较有纪律了。我以为～你也是容易分心的人，所以尽量不打扰你，我以为，只要你想着我，就有力量去做你该做的事，我以为，我干涉你身为一名高中生的生活你会不高兴，我以为，我是一个很好的老公，不爱梆着你，阻止你做喜欢的事，我有很多很多以为...我以为，自己可以是你发泄的对象.........我只对了一半,也或许完全错了。

苦笑* 怪我吧。 我不理你渴不渴望，不管你在不在意

我其实什么也做不了

我不会输给你的～我会尽我所能好好看着claudia, 虽然我知道也帮不了多少，就像....一排美女列在我面前，我却不看一眼，而是回首，看看你在不在我后面。*好烂的比喻，但自己明就好了。

你这小瓜肯定会砰钉，痛了，累了，就饶了自己，好好大哭一场，睡个大觉。没什么大不了的:) 饿了，就不要省钱，要吃东西，槟城比kl还死，很贵，但不能不吃～好了～今天到此为止。

枕头

从你说要展开新生活之后，我就相信，你再也不会来看我为你而设的blog了。很好，当我发脾气时，写的东西一定不堪入目，我也不想你看，看到我脆弱的一面。

昨天到现在，我“放下你”的念头连12小时都没有，我就开始投降了。说说而已，我要发泄。放下你，感觉真好，我也深深体会到什么是“单身真好”。我早上起来，前所未有的洗了澡才上学，我怕冷，但也不顾一切想做些什么的，象征我正在做“新”的东西。我上了车，朋友就很意外，平时我胡乱梳头很不整齐，今天倒是吓了她们一跳。头发湿得蛮有型～（自恋〕。 我很自豪的告诉她们，我没事了，别担心，我不会伤心了。然后就像平常一样，整辆车充满笑声，开怀大笑之余，我不忘看看四周，怕佩佩笑得太厉害，那我们就有危险了。这个早晨，非常美好，彷佛隔了很久的时间都没笑得那么开心了。我也比平常愉快（冲了凉〕，非常精神。开学第一天，看见久违的朋友（也不久啦〕，很兴奋，lulu的肚子还不舒服，脸色好苍白，但也挺高兴的。

渡过了沉闷的周会（我和佩佩一直谈天〕，上班，4楼，3rd floor,3 staircases. 哈哈，好样衰，就当是运动吧，也不会很累～进了去排桌椅，找位子，哦，又坐前面，好事来得～酱就可以看到我的偶像～chemistry 老师～很清楚了。pk 坐我后面～讲话方便多了。下课前，可莉她们突然跑进来吹水，这才发现B1就在我课室隔壁～很好～B1变成了聚会的地方，我穿过那扇门（我的华语..〕，就找到了肥婆～原来全世界都在那里，sab, ziyi, weimin....讲个没完。她们问我的事，我就说我没问题了，呃....大概是这几天发泄够了，谈到你，就好像在说别的事那样，我自责，也没再苦笑了，立志要开心生活下去，就像现在:) 有缘分的话，自然就会在一起，我也没期望些什么了，随缘～我也被自己的若无其事吓到，我好像，学会利用令一种方式去想你，一种不痛的方式。

直到下午，学了琴～由于没按照指示练习，被老师indirectly训了一下。被她说得不好意思了，觉得有点疲惫，感觉跟她学了一个月，还是学回同样的东西（是自己的错，所以没的学新东西〕。 我依然不会等，依然马马虎虎，却想干了不起的事情，这个叫.....找死。我感到累了，好想你的安慰，开解...其实不是我不会安慰自己，只是，如果有你来安慰，意义不同了，我会....充满力量继续冲刺～但这都是过去的事了。 现在...也不是没有人分担，只是....她们不会像你那么了解，那么用心去听吧。记得你说，你（老婆〕是我的枕头，累了就靠着她（它〕，我弄丢了枕头....想到这里，泪水又蒙蔽了我的视线。你一直都是我的枕头，我却....不一定是你的好枕头，哈哈.......请允许我emo一下，就这么一下就够了。我只知道，在我严重失去安全感时，我也把你的安全感夺走了，是我自私。但我的确，只相信你亲口说的答案，我好笨，竟然跑去要求一个缺乏安全感的人来告诉我答案，承受这些，可我当时也没想过这些，我很怕失会去你。它....还是发生了。

我常常把好的食物留在最后吃，把最想说的话留最后说，过去了不再重要，加油吧～陈凯宁！我伤心到一个程度，就会反弹，重新振作，这就是我。 :)