13.06.19

These few days i went through emotional turmoil. 非常嚴重，我嚴重質疑我在你心目中的位置。我好想放棄，好像趁事情沒變得那麼難看時就離開，反正我心想，我離開了你應該也不會有什麼反應，因為我從你身上 get dao 的就是這樣的訊息。前天我受不了，這幾天的情緒爆了出來。很proud的說，這算是我們在一起這麼久以來第一個蠻成功的溝通，很辛苦，不好受，但是成功，還真是顛覆了我對溝通的看法。我理想（自以為）的有效溝通是和平，溫和，正式的，但現實中完全不是，它是帶有情緒，激動，氣憤，因為就忍不住，是可以在大家說話大聲，有點過分的把話不客氣的說出來，一次過解釋，解開誤會，我對你說的話，都超越了和你在一起時為自己許諾的底線，一直認為我有能力做到理想中的我，溫和，像個大人，完全沒有。 我沒有害怕會惹你生氣，我少有直白地說出了我的感受，你要生氣儘管生氣，這是我那時所想的。現在想回去捏把冷汗，還好你很會做人，立刻安撫我，還少有的和我解釋我誤會了你什麼，還對我大發脾氣（我覺得完全不算），說我不該否認我生氣，明明就有，我就說，學你啊小姐。然後你又說為什麼每次都要和你比較，我就是喜歡比較啊，公平嘛。 你和我說了一大堆我以前都會說的道理，我心裡覺得欣慰，這些從你口中說出來，不容易啊。你終於有這樣的領悟了。 我還是很害怕，我們會演變成我和她，你和他以前那樣，我很害怕歷史重演，真的很怕很怕。

我今天比較習慣了，不害怕了。 覺得可以真心為你感到開心，因為身邊有朋友陪。 我有點內疚，你沒什麼機會和朋友在一起，我那麼小心眼介意那一下子？ 我以前完全不會這樣啊。 看來是我缺愛，然後要從你身上得到更多。 我自己要努力努力養好自己，對自己好一點，看來我真的沒有我想像，做得那麼好。 一直信心不夠，一直覺得自己很卑微，一直覺得你不夠愛我。 一直覺得你不能夠讓我安心。 我不喜歡自己那麼依賴你，我討厭依賴別人，但我又和你在一起，有質疑我和你在一起的意義到底是什麼，弄得自己那麼不開心。

06.06.19
昨晚我沒去和Papa喝茶，在家裡看書等你醒來。我和你講話了很久，告訴你我在家的感受，你收到email 我們立刻買機票，經過很多爭辯我們settled with 你在最後一個星期去sg陪我。 我們有很多顧慮，不一樣的意見，哈哈哈。 你一直想到回來怡保我們就很難預時間給對方，是啦，想到我們會有幾天去penang找kha yee, 我很開心，然後你又會到sg陪我，更開心，雖然還是有點怕怕sg太悶，然後怕玩得不開心。 很不容易，買了機票，我們在14天內經歷兩三次的心臟病（因為機票啦）高血壓，現在總算對未來的半年放下心頭大石了。 你說我回到家變成了等老公回家的主婦，我覺得比較像怨婦哈哈哈，總算體會到媽媽的感受了。一直想都到時間了為什麼爸爸還沒回家，人家好餓啦。 然後他跟Thomas de whatsapp 又很搞笑。 
Thomas : 今天
Papa      : yes (deleted)
Papa      : 今天？
Thomas: 有
Papa      : ok

看到我眼睛都掉出來，這兩個傢伙不會寫字是不是，寫個句子很難嗎，這樣一兩個字就可以那麼厲害心靈相通明白對方講什麼？？好神，厲害死了。 爸爸被我逗笑了（我講他們不會寫字是不是）你也狂笑不止，傻傻的babygirl, 我喜歡逗你笑（雖然我不是故意的啦）。 你買了機票後，我有點饞嘴，然後你的tomato plants 又需要support, 你就去用satay 棍來弄long sticks to support them, 你弄你的，我出我的門，去買豬扒包。去到後，我的car alarm set off, 怎樣都弄不停，好不容易不響了，call mama 因為她找我，她找不到papa, 她很不好意思說她打給pheang 聽到pheang 問爸爸我即使回去，她很可愛，說對不起啦穿幫了，媽媽好可愛啦。 買了包，我call 回你， 然後繼續陪你弄。 我必須按著Remote control 我的車才不會吵死人，所以我的右手一直按著，只用左手開車。 久了我便放手試試看，哇還好停了不然我就慘了啦。 到家前，原本你要去沖涼了，但和你道別的時候，說了kisskiss 你全身，結果你就不能了，必須用toy 了，arrrghhhhh 你這傢伙，我趕快park 好車，衝勁家裡，放下食物，衝上樓，上床，然後....我們一起come 了一次，然後就有很奇怪的vision(disproportionate human),無法專心，沒關係啦，小傻瓜。 你冷靜了一下，我下樓吃我的包。弄錯了次序，你現在才買的機票，不是我出門前。買了後，你剩下不多時間，還好今天你有chick chick free meal. 趕快沖涼，趕快出門，我也去沖涼，還可以陪你上學。 今天好好。I love you babygirl. 我很想你。 


今早起來你還在學校做Notes, 你立刻打給了我，看你穿著button up white shirt, 眼前一亮。 我覺得你這樣穿非常好看，我很想.....做你。你說那是因為我認識你時你就是穿白衣深藍裙的(prefect) , 所以我才會associate to it, 所以很，fetish. 我們都笑了。 我很想繼續睡，但又想陪你，然後你讓我繼續睡，我偷偷screenshot 你，你害羞我說你好看，哈哈哈， 好想抱著你親親你 babygirl. 你頭很痛，用神過度了，要幫你按摩，以後你做完了工，我就幫你按摩吧。 辛苦了我的小Babygirl.  你回家，我出門去pasar. 有點膽小的買菜，你和我解釋那個client 怎樣太厲害，反而get不到你很簡單的idea, 然後又特別有啟發，讓你很感動。我停住你一下，問雞檔有沒有鬍鬚雞, 我買了一隻20 的雞，去菜檔買菜，你一邊幫我選，教我選，受不了我不問價錢，問我是不是來買菜的哈哈哈哈。 弄好了後，回家處理食材。 煮湯，用電飯鍋，因為pot 不是太大就是太小。 你累壞了，洗好雞，marinated with tumeric power, 丟了雞胸進去，你.....突然要繼續昨晚沒完成的事arrghhhhh, 我本來想繼續切菜，但你孤獨，我就上去在地上...和你一起。你這個小傢伙，頑皮的小babygirl. 你不斷挑逗我，問我是不是很喜歡看你穿那件衣服，我讓你下次要穿著，讓我一顆一顆脫下你鈕扣，讓我好好擁有你，讓我用嘴嘴感受你全身，babygirl. 你Come 了3次，小傻瓜今天很享受。你讓我好愛好愛妳。我繼續下樓弄食物，你也繼續game, 不累了你arrghhhhh, 告訴我今天老師表揚了你，我沒有覺得很意外，老師喜歡你是合情合理的，因為你就是很淡定，至少你不會把內心的慌張表露出來，他說你應變能力很好，雖然不能one fits all, 但是嘗試了，得到否定的反應也沒有手忙腳亂，老師用你來做example, 對你來說是個很大很大的肯定 你的client 也很好人，轉過來rescue 你。 哈哈哈。 你也說你差點哭，老師問你們what went well? 還讓你們想，something like 自己除了自己，還可以是什麼role. 也因為外婆的事，讓你想起了身為一個女兒的，你最想做的就是be there for your family，所以想哭, 你也想到十二月可以回家，是很值得開心的事情。

你不夠自戀，我必須教一教你，就是因為你太不自戀，才會和我這個自大狂在一起的，你好受不了我哈哈哈哈哈哈。我買的onion 壞了，只能用小的沒有辦法。 我的廚房有你陪，變得很好玩，如果沒有了你，我真的不知道應該如何要待在廚房了。我煮飯是因你而生。 I love you 小babygirl. 爸爸回來了，我們和朋友出去吃soso 的yeong wai, 我覺得沒什麼好吃，叫了一杯mango smoothie, 那個還不錯。 你睡著了小Babygirl. I love you

05.06.19

今天我回到了怡保，說要babysit papa. 
前天你外婆跌斷Hips, 突然加強了你十二月要回家的念頭。你很積極地看飛機票，我們現在只要和你的practicum 老師確認，你就可以回家一個月了。整整一個月。 所以算起來，我們今年見面有三四次了。比去年想得多。八月很快到來，其實我一直都覺得時間過得好快，我記錄了想偷懶的時候，如果當時沒有堅持不偷懶，大概會損失500 600？ 所以，不能再任性了，至少不能像去年一樣這麼隨性所欲，要記得偷懶那幾天，就會少賺了幾十 percent 的飛機票，這是我今年來算是不錯的成就。

今天你特別特別想我。我在巴士上好痛苦，很冷，沒有睡好，被綁架的姿勢睡著的。你今天見的client，有一個是來process sexual abuse的。 就是那本厚到死悶到死，看得我們很痛苦的書，沒想到這麼快就有用了，你好興奮，也很期待自己如何幫助那位client, 聽著你對工作充滿熱忱的聲音，我也很替你開心，因為你在做你喜歡做的事嘛 你上學前，受到老師的email, 大大力的punch air(just like my reaction to goals) ，非常開心，因為只剩下practicum 老師的批准就可以了。 求神拜佛希望不是白白開心一場。 

Bonbon 終於罵會alan 了，我們超級感動，她被欺負這麼久，終於忍不住反擊，還手了，有罵粗口回去，他也有點收斂，我們不懂會有什麼進展，但是總好過她不斷被罵被abuse，有好幾次我很想很想不顧一切，去幫你罵他很多難聽的話。基於答應過你, 所以就算啦算啦。 

回到家，爸爸吩咐我不要把地上的紅色水的水瓶丟掉，好多個在不同的地方。他不懂哪裡學的，趕貓。趕個屁啦哈哈哈，他睡覺時有隻小貓在盆栽下面不懂要獵什麼呢。哈哈哈。我爸爸好可愛。好啦。 等下我要抹地，不然很annoying地上很多灰塵。

28.05.09

經過了幾天的煎熬后，今天終於終於終於買了機票。很便宜，我們兩個都會同時見到houston, 然後我又能夠補課，減少我的愧疚感。又可以賺錢補貼補貼機票。哇感動死了。又可以去北京玩一天。這一次會見你十二天，還是覺得很少，但比我們之前看的機票划算很多，我們兩個雙贏吧。 
昨晚很累，今天到你晚上很累，因為我們一直都在被googleflight騙，很多東西騙我們到頭昏腦脹。我覺得鬆了一口氣。 剩下的600, 可以讓我做好多東西，買電話給你，你的生活費，下一次我們的機票。

半夜你被冰雹吵醒，很大很大聲，好像屋子要塌下來一樣。你好擔心你的車子，還拿著雨傘出去看看，你很糾結，在這沒有保險的日子，竟然發生這種就就不會發生的事情，真的很倒楣。你很心痛車子，你很累很累卻也睡不著，一直很擔心很傷心，害怕車子有事，自己什麼也做不了。我和你說，最壞的情況就是，買過新的一輛，你當然不想聽到，但這是我說來讓自己好受一點，因為就是可以被解決嘛，覺得還可以被掌控。 當然也不實際啦。我看妳心急如焚，在找insurance, 我也不要閒著沒事做，就一起和你找啦，這種時候，不是安慰你的時候，也不是和你說應該要這樣那樣，我漸漸學會了什麼是陪伴，就是不管什麼情況下，尤其是最惡劣的時候，就是最能考驗我的能力的時候。如果我能做到，我肯定是不賴的。所以這個時候，我要注意點，要放下所有事情細心體會你的心情，讓你有時間平復下來，也希望你的車子沒事，就可以很快看到你笑得樣子啦。有事也沒辦法啦，難不倒我，我會好好陪著你的。好心疼，看你那麼忐忑不安。 抱抱你我的小 Babygirl. 
I love you babygirl. 

27.05.19
今天你陪我練琴。在聽你說話的時候， i muted the piano and listen to you, surprisingly I played ok. 然後你也很興奮地糾正我，一直幫我troubleshoot, 你就是我的coach 了哈哈哈。 一直叫我Slam, in my perspective 是strike down fast. 然後要放慢練，扎實。謝謝你這麼有用的忠告，我就是必須時常被提醒，雖然清楚知道。 昨天和Khayee and 康明出去，很好笑，一直說個不停，你也很開心。我覺得好好玩。

 刚刚看完big bang 最后一集，特别感触，觉得剧里人物之间的关系很真实，有时令人抓狂，有时特别温馨，结局很美好，虽然它也是一个不确定的开始。 我不爱看戏。一开始你介绍这部剧给我，我当时抱着讨好你的心情尝试去看，很敷衍的看了highlights只为了和你有更多话题（把妹把妹），当时很搞笑，不太听得懂他们在说什么，说话很快，也只是一群science nerds 在讲很难懂的science gags, 我也只是跟着笑笑。Sheldon 很快在我脑里留下了印象，这个人蛮有趣的，Penny就是很典型大家都会喜欢的女生，只知道她比较“正常”，也很会酸人，Raj 被我视为politically 安插在戏里的印度人（抱歉抱歉），Leonard 我看了很多集才知道他的名字，觉得这个人没什么特别，至少 Howard 身型，发型看起来比较有趣，虽然我也不懂他在干什么。这就是我刚开始的第一印象。

现在啊，完全不一样了。很亲切，真心喜欢上戏里每一个角色。 我一定会重看。
就这么结束了，心里实在很难受。




这部剧从我们刚开始说话，渐渐和HIMYM 一起陪伴着我，有时我在家里没事干的时候，就会顺便看看几集，我们的21天不说话的时候，看腻了how I met your mother, 就看 Big bang 来lighten up my mood, 对我来说，这部剧是蛮无厘头的。

我记得当时的我们非常暧昧，很多时候我都会因为彼此不太稳定的情绪，比较难受。别说你，我自己也说不准，但也记得那时候，我超勇敢，超man 的，不断在你身旁鼓励你，开解你，告诉你没关系，我当时铁了心要做你的依靠，什么都不管，心里清楚当时候的你绝对不可能那么快可以和我在一起，当然，那时候这并不是重点。

今天我本来可以很悠闲地和你度过，但我还是亲手毁了这个机会。数一数，我还真的亲手毁了很多很多我们可以好好陪伴对方的机会。你说，人的本性很重要。我的本性是什么？我的本性就是不开心时会发脾气，而且一定要有人在，我不懂是不是谁都好，还是必须特定是我的伴侣，我觉得非常委屈你，每次对你说出我心中不满后，我都可以把它们忘得一干二净，但会令你觉得自己做得不够好，觉得你自己无法令我开心。我克制自己不对你说，却又囤积在心里越滚越大直到忍不住爆发出来，然后你也受不了也和我一样或者比我更难受。我狠狠关了你的电话，也怨恨地觉得我在你心中不比看戏重要。太像了，太像以前的我了。在一起久了，就很习惯身边常常有她，也不在意她做什么，最理想的就是自己做自己喜欢做的事，很多时候我还会觉得她很小气，说我没有好好陪她，我记得每次她不开心，我会很affected, offended, 因为觉得身为她的另一半我的尊严严重被挑战，觉得自己特别没用，做什么都无法令她开心，我也跟着发更大的脾气，只为了cover up 自己做得不够好的事实，我认为我没做错，天经地义，我有权利做我爱做的事，反正我人在，身体也在，就还还我精神上的自由吧。

有这样的 outburst, 是我害怕。很奇怪，照理说我应该没有勇气告诉你，因为我真的很害怕，和你一样，我担心我的弱点会被利用（有意无意都好）。 我并不是每分每刻都在担心，很多时候都是自己得空胡思乱想，看了一些书，看了一些短片，错误解读你的无意之举，也仗着你越来越宠我，疼我，我变得越来越大胆，为所欲为。和你在一起，更多的时候，我感到很满足，我喜欢听你说话，和你谈论你的工作，你教我煮饭，你陪我睡觉，很多很多，on top of that 我也觉得我们很厉害，也算是慢慢放下我们以前以前之间的对对错错，让我知道，我不是在和冰冷的是非黑白谈恋爱，而是活生生有感情，情绪的一个人。最令我不安的是，我不知道你是否和我一样感到满足，还是这只不过是我一厢情愿。我很害怕对你的依赖久而久之会对你造成困扰，最困扰我的是，我要从你身上得到肯定，注意力的胃口变大了。改变是不会变的。我关了电话，尽量让自己好受一点，只要不看，不期待你的回应，就不会有伤害。因为是ldr, 大家生气时，很容易进入这样的模式，不能像在美国时，可以立刻当面解决问题。我还是不喜欢这样的处理方式，却讽刺地接受只有这样我才有能力冷静下来，理清思绪，情绪。

有一点不变的是，不懂是祸是福，只要可以说给你听，我心满意足。我无法解释，但我很抱歉因为我即使害怕，还是希望自己在你面前白露无遗，好坏与否，也由不得我，但我坚信，你的感觉是对的，你火冒三丈，那是因为我对你不好，委屈了你。

今天的事，我非常抱歉。

对不起。

近來我很容易敏感，你也比較沒空，找不到你時或沒聽到你任何消息時我會焦慮然後一直胡思亂想。站在這立場，我終於明白多麼不容易了，直白一點，就是我無理取鬧， 也太過粘人，好像不能沒有你，太可怕了。我遺失的瀟灑呢？我心裡多了很多擔憂，想到以後，一個不小心，我們可能會變成最靠近的陌生人，心寒，也許是為了不要重滔覆轍，對於一些小小的細節，有可能的警訊，讓我比以前更加不安。我知道我不夠信任你，但如果我太信任你，我就會懶散，我們也會完蛋，所以，這也好像說不過去。

今早我電話作怪，明明開了鈴聲卻又不響。你和兩兄弟出去吃ramen回來後試圖打給我，但我沒接，睡死了，睡到不懂何時，起床我立刻snatch my fon here, 慘了慘了，你打了多通電話給我，我趕快打回去，和前幾天的你一樣，一見到你就不斷說對不起對不起，雖然無補於事，還是讓你擔心，等待了，但還是必須說。也明白了你道歉時的心情，你不是故意的，但我還是生氣了，你“罵”我說這次輪到你擔心我了，也對我太好了吧老大。對不起babygirl, 這發生不少，我沒有excuse. 

後來我去煮飯，煎豬趴，你如常督促我切肉，雖然上個月你教了我但我還是忘了，從前面且下去，今天好簡單，煎到一半你突然若有所思，一直說不該教我煮飯，等下我被人家搶走怎麼辦。我心裡暗爽，但你接著說，你是被遺棄的，我就立刻調整過來，安慰你，我知道你又陷入了