13.06.19

These few days i went through emotional turmoil. 非常嚴重，我嚴重質疑我在你心目中的位置。我好想放棄，好像趁事情沒變得那麼難看時就離開，反正我心想，我離開了你應該也不會有什麼反應，因為我從你身上 get dao 的就是這樣的訊息。前天我受不了，這幾天的情緒爆了出來。很proud的說，這算是我們在一起這麼久以來第一個蠻成功的溝通，很辛苦，不好受，但是成功，還真是顛覆了我對溝通的看法。我理想（自以為）的有效溝通是和平，溫和，正式的，但現實中完全不是，它是帶有情緒，激動，氣憤，因為就忍不住，是可以在大家說話大聲，有點過分的把話不客氣的說出來，一次過解釋，解開誤會，我對你說的話，都超越了和你在一起時為自己許諾的底線，一直認為我有能力做到理想中的我，溫和，像個大人，完全沒有。 我沒有害怕會惹你生氣，我少有直白地說出了我的感受，你要生氣儘管生氣，這是我那時所想的。現在想回去捏把冷汗，還好你很會做人，立刻安撫我，還少有的和我解釋我誤會了你什麼，還對我大發脾氣（我覺得完全不算），說我不該否認我生氣，明明就有，我就說，學你啊小姐。然後你又說為什麼每次都要和你比較，我就是喜歡比較啊，公平嘛。 你和我說了一大堆我以前都會說的道理，我心裡覺得欣慰，這些從你口中說出來，不容易啊。你終於有這樣的領悟了。 我還是很害怕，我們會演變成我和她，你和他以前那樣，我很害怕歷史重演，真的很怕很怕。

我今天比較習慣了，不害怕了。 覺得可以真心為你感到開心，因為身邊有朋友陪。 我有點內疚，你沒什麼機會和朋友在一起，我那麼小心眼介意那一下子？ 我以前完全不會這樣啊。 看來是我缺愛，然後要從你身上得到更多。 我自己要努力努力養好自己，對自己好一點，看來我真的沒有我想像，做得那麼好。 一直信心不夠，一直覺得自己很卑微，一直覺得你不夠愛我。 一直覺得你不能夠讓我安心。 我不喜歡自己那麼依賴你，我討厭依賴別人，但我又和你在一起，有質疑我和你在一起的意義到底是什麼，弄得自己那麼不開心。

06.06.19
昨晚我沒去和Papa喝茶，在家裡看書等你醒來。我和你講話了很久，告訴你我在家的感受，你收到email 我們立刻買機票，經過很多爭辯我們settled with 你在最後一個星期去sg陪我。 我們有很多顧慮，不一樣的意見，哈哈哈。 你一直想到回來怡保我們就很難預時間給對方，是啦，想到我們會有幾天去penang找kha yee, 我很開心，然後你又會到sg陪我，更開心，雖然還是有點怕怕sg太悶，然後怕玩得不開心。 很不容易，買了機票，我們在14天內經歷兩三次的心臟病（因為機票啦）高血壓，現在總算對未來的半年放下心頭大石了。 你說我回到家變成了等老公回家的主婦，我覺得比較像怨婦哈哈哈，總算體會到媽媽的感受了。一直想都到時間了為什麼爸爸還沒回家，人家好餓啦。 然後他跟Thomas de whatsapp 又很搞笑。 
Thomas : 今天
Papa      : yes (deleted)
Papa      : 今天？
Thomas: 有
Papa      : ok

看到我眼睛都掉出來，這兩個傢伙不會寫字是不是，寫個句子很難嗎，這樣一兩個字就可以那麼厲害心靈相通明白對方講什麼？？好神，厲害死了。 爸爸被我逗笑了（我講他們不會寫字是不是）你也狂笑不止，傻傻的babygirl, 我喜歡逗你笑（雖然我不是故意的啦）。 你買了機票後，我有點饞嘴，然後你的tomato plants 又需要support, 你就去用satay 棍來弄long sticks to support them, 你弄你的，我出我的門，去買豬扒包。去到後，我的car alarm set off, 怎樣都弄不停，好不容易不響了，call mama 因為她找我，她找不到papa, 她很不好意思說她打給pheang 聽到pheang 問爸爸我即使回去，她很可愛，說對不起啦穿幫了，媽媽好可愛啦。 買了包，我call 回你， 然後繼續陪你弄。 我必須按著Remote control 我的車才不會吵死人，所以我的右手一直按著，只用左手開車。 久了我便放手試試看，哇還好停了不然我就慘了啦。 到家前，原本你要去沖涼了，但和你道別的時候，說了kisskiss 你全身，結果你就不能了，必須用toy 了，arrrghhhhh 你這傢伙，我趕快park 好車，衝勁家裡，放下食物，衝上樓，上床，然後....我們一起come 了一次，然後就有很奇怪的vision(disproportionate human),無法專心，沒關係啦，小傻瓜。 你冷靜了一下，我下樓吃我的包。弄錯了次序，你現在才買的機票，不是我出門前。買了後，你剩下不多時間，還好今天你有chick chick free meal. 趕快沖涼，趕快出門，我也去沖涼，還可以陪你上學。 今天好好。I love you babygirl. 我很想你。 


今早起來你還在學校做Notes, 你立刻打給了我，看你穿著button up white shirt, 眼前一亮。 我覺得你這樣穿非常好看，我很想.....做你。你說那是因為我認識你時你就是穿白衣深藍裙的(prefect) , 所以我才會associate to it, 所以很，fetish. 我們都笑了。 我很想繼續睡，但又想陪你，然後你讓我繼續睡，我偷偷screenshot 你，你害羞我說你好看，哈哈哈， 好想抱著你親親你 babygirl. 你頭很痛，用神過度了，要幫你按摩，以後你做完了工，我就幫你按摩吧。 辛苦了我的小Babygirl.  你回家，我出門去pasar. 有點膽小的買菜，你和我解釋那個client 怎樣太厲害，反而get不到你很簡單的idea, 然後又特別有啟發，讓你很感動。我停住你一下，問雞檔有沒有鬍鬚雞, 我買了一隻20 的雞，去菜檔買菜，你一邊幫我選，教我選，受不了我不問價錢，問我是不是來買菜的哈哈哈哈。 弄好了後，回家處理食材。 煮湯，用電飯鍋，因為pot 不是太大就是太小。 你累壞了，洗好雞，marinated with tumeric power, 丟了雞胸進去，你.....突然要繼續昨晚沒完成的事arrghhhhh, 我本來想繼續切菜，但你孤獨，我就上去在地上...和你一起。你這個小傢伙，頑皮的小babygirl. 你不斷挑逗我，問我是不是很喜歡看你穿那件衣服，我讓你下次要穿著，讓我一顆一顆脫下你鈕扣，讓我好好擁有你，讓我用嘴嘴感受你全身，babygirl. 你Come 了3次，小傻瓜今天很享受。你讓我好愛好愛妳。我繼續下樓弄食物，你也繼續game, 不累了你arrghhhhh, 告訴我今天老師表揚了你，我沒有覺得很意外，老師喜歡你是合情合理的，因為你就是很淡定，至少你不會把內心的慌張表露出來，他說你應變能力很好，雖然不能one fits all, 但是嘗試了，得到否定的反應也沒有手忙腳亂，老師用你來做example, 對你來說是個很大很大的肯定 你的client 也很好人，轉過來rescue 你。 哈哈哈。 你也說你差點哭，老師問你們what went well? 還讓你們想，something like 自己除了自己，還可以是什麼role. 也因為外婆的事，讓你想起了身為一個女兒的，你最想做的就是be there for your family，所以想哭, 你也想到十二月可以回家，是很值得開心的事情。

你不夠自戀，我必須教一教你，就是因為你太不自戀，才會和我這個自大狂在一起的，你好受不了我哈哈哈哈哈哈。我買的onion 壞了，只能用小的沒有辦法。 我的廚房有你陪，變得很好玩，如果沒有了你，我真的不知道應該如何要待在廚房了。我煮飯是因你而生。 I love you 小babygirl. 爸爸回來了，我們和朋友出去吃soso 的yeong wai, 我覺得沒什麼好吃，叫了一杯mango smoothie, 那個還不錯。 你睡著了小Babygirl. I love you

05.06.19

今天我回到了怡保，說要babysit papa. 
前天你外婆跌斷Hips, 突然加強了你十二月要回家的念頭。你很積極地看飛機票，我們現在只要和你的practicum 老師確認，你就可以回家一個月了。整整一個月。 所以算起來，我們今年見面有三四次了。比去年想得多。八月很快到來，其實我一直都覺得時間過得好快，我記錄了想偷懶的時候，如果當時沒有堅持不偷懶，大概會損失500 600？ 所以，不能再任性了，至少不能像去年一樣這麼隨性所欲，要記得偷懶那幾天，就會少賺了幾十 percent 的飛機票，這是我今年來算是不錯的成就。

今天你特別特別想我。我在巴士上好痛苦，很冷，沒有睡好，被綁架的姿勢睡著的。你今天見的client，有一個是來process sexual abuse的。 就是那本厚到死悶到死，看得我們很痛苦的書，沒想到這麼快就有用了，你好興奮，也很期待自己如何幫助那位client, 聽著你對工作充滿熱忱的聲音，我也很替你開心，因為你在做你喜歡做的事嘛 你上學前，受到老師的email, 大大力的punch air(just like my reaction to goals) ，非常開心，因為只剩下practicum 老師的批准就可以了。 求神拜佛希望不是白白開心一場。 

Bonbon 終於罵會alan 了，我們超級感動，她被欺負這麼久，終於忍不住反擊，還手了，有罵粗口回去，他也有點收斂，我們不懂會有什麼進展，但是總好過她不斷被罵被abuse，有好幾次我很想很想不顧一切，去幫你罵他很多難聽的話。基於答應過你, 所以就算啦算啦。 

回到家，爸爸吩咐我不要把地上的紅色水的水瓶丟掉，好多個在不同的地方。他不懂哪裡學的，趕貓。趕個屁啦哈哈哈，他睡覺時有隻小貓在盆栽下面不懂要獵什麼呢。哈哈哈。我爸爸好可愛。好啦。 等下我要抹地，不然很annoying地上很多灰塵。

28.05.09

經過了幾天的煎熬后，今天終於終於終於買了機票。很便宜，我們兩個都會同時見到houston, 然後我又能夠補課，減少我的愧疚感。又可以賺錢補貼補貼機票。哇感動死了。又可以去北京玩一天。這一次會見你十二天，還是覺得很少，但比我們之前看的機票划算很多，我們兩個雙贏吧。 
昨晚很累，今天到你晚上很累，因為我們一直都在被googleflight騙，很多東西騙我們到頭昏腦脹。我覺得鬆了一口氣。 剩下的600, 可以讓我做好多東西，買電話給你，你的生活費，下一次我們的機票。

半夜你被冰雹吵醒，很大很大聲，好像屋子要塌下來一樣。你好擔心你的車子，還拿著雨傘出去看看，你很糾結，在這沒有保險的日子，竟然發生這種就就不會發生的事情，真的很倒楣。你很心痛車子，你很累很累卻也睡不著，一直很擔心很傷心，害怕車子有事，自己什麼也做不了。我和你說，最壞的情況就是，買過新的一輛，你當然不想聽到，但這是我說來讓自己好受一點，因為就是可以被解決嘛，覺得還可以被掌控。 當然也不實際啦。我看妳心急如焚，在找insurance, 我也不要閒著沒事做，就一起和你找啦，這種時候，不是安慰你的時候，也不是和你說應該要這樣那樣，我漸漸學會了什麼是陪伴，就是不管什麼情況下，尤其是最惡劣的時候，就是最能考驗我的能力的時候。如果我能做到，我肯定是不賴的。所以這個時候，我要注意點，要放下所有事情細心體會你的心情，讓你有時間平復下來，也希望你的車子沒事，就可以很快看到你笑得樣子啦。有事也沒辦法啦，難不倒我，我會好好陪著你的。好心疼，看你那麼忐忑不安。 抱抱你我的小 Babygirl. 
I love you babygirl. 

27.05.19
今天你陪我練琴。在聽你說話的時候， i muted the piano and listen to you, surprisingly I played ok. 然後你也很興奮地糾正我，一直幫我troubleshoot, 你就是我的coach 了哈哈哈。 一直叫我Slam, in my perspective 是strike down fast. 然後要放慢練，扎實。謝謝你這麼有用的忠告，我就是必須時常被提醒，雖然清楚知道。 昨天和Khayee and 康明出去，很好笑，一直說個不停，你也很開心。我覺得好好玩。

 刚刚看完big bang 最后一集，特别感触，觉得剧里人物之间的关系很真实，有时令人抓狂，有时特别温馨，结局很美好，虽然它也是一个不确定的开始。 我不爱看戏。一开始你介绍这部剧给我，我当时抱着讨好你的心情尝试去看，很敷衍的看了highlights只为了和你有更多话题（把妹把妹），当时很搞笑，不太听得懂他们在说什么，说话很快，也只是一群science nerds 在讲很难懂的science gags, 我也只是跟着笑笑。Sheldon 很快在我脑里留下了印象，这个人蛮有趣的，Penny就是很典型大家都会喜欢的女生，只知道她比较“正常”，也很会酸人，Raj 被我视为politically 安插在戏里的印度人（抱歉抱歉），Leonard 我看了很多集才知道他的名字，觉得这个人没什么特别，至少 Howard 身型，发型看起来比较有趣，虽然我也不懂他在干什么。这就是我刚开始的第一印象。

现在啊，完全不一样了。很亲切，真心喜欢上戏里每一个角色。 我一定会重看。
就这么结束了，心里实在很难受。




这部剧从我们刚开始说话，渐渐和HIMYM 一起陪伴着我，有时我在家里没事干的时候，就会顺便看看几集，我们的21天不说话的时候，看腻了how I met your mother, 就看 Big bang 来lighten up my mood, 对我来说，这部剧是蛮无厘头的。

我记得当时的我们非常暧昧，很多时候我都会因为彼此不太稳定的情绪，比较难受。别说你，我自己也说不准，但也记得那时候，我超勇敢，超man 的，不断在你身旁鼓励你，开解你，告诉你没关系，我当时铁了心要做你的依靠，什么都不管，心里清楚当时候的你绝对不可能那么快可以和我在一起，当然，那时候这并不是重点。

今天我本来可以很悠闲地和你度过，但我还是亲手毁了这个机会。数一数，我还真的亲手毁了很多很多我们可以好好陪伴对方的机会。你说，人的本性很重要。我的本性是什么？我的本性就是不开心时会发脾气，而且一定要有人在，我不懂是不是谁都好，还是必须特定是我的伴侣，我觉得非常委屈你，每次对你说出我心中不满后，我都可以把它们忘得一干二净，但会令你觉得自己做得不够好，觉得你自己无法令我开心。我克制自己不对你说，却又囤积在心里越滚越大直到忍不住爆发出来，然后你也受不了也和我一样或者比我更难受。我狠狠关了你的电话，也怨恨地觉得我在你心中不比看戏重要。太像了，太像以前的我了。在一起久了，就很习惯身边常常有她，也不在意她做什么，最理想的就是自己做自己喜欢做的事，很多时候我还会觉得她很小气，说我没有好好陪她，我记得每次她不开心，我会很affected, offended, 因为觉得身为她的另一半我的尊严严重被挑战，觉得自己特别没用，做什么都无法令她开心，我也跟着发更大的脾气，只为了cover up 自己做得不够好的事实，我认为我没做错，天经地义，我有权利做我爱做的事，反正我人在，身体也在，就还还我精神上的自由吧。

有这样的 outburst, 是我害怕。很奇怪，照理说我应该没有勇气告诉你，因为我真的很害怕，和你一样，我担心我的弱点会被利用（有意无意都好）。 我并不是每分每刻都在担心，很多时候都是自己得空胡思乱想，看了一些书，看了一些短片，错误解读你的无意之举，也仗着你越来越宠我，疼我，我变得越来越大胆，为所欲为。和你在一起，更多的时候，我感到很满足，我喜欢听你说话，和你谈论你的工作，你教我煮饭，你陪我睡觉，很多很多，on top of that 我也觉得我们很厉害，也算是慢慢放下我们以前以前之间的对对错错，让我知道，我不是在和冰冷的是非黑白谈恋爱，而是活生生有感情，情绪的一个人。最令我不安的是，我不知道你是否和我一样感到满足，还是这只不过是我一厢情愿。我很害怕对你的依赖久而久之会对你造成困扰，最困扰我的是，我要从你身上得到肯定，注意力的胃口变大了。改变是不会变的。我关了电话，尽量让自己好受一点，只要不看，不期待你的回应，就不会有伤害。因为是ldr, 大家生气时，很容易进入这样的模式，不能像在美国时，可以立刻当面解决问题。我还是不喜欢这样的处理方式，却讽刺地接受只有这样我才有能力冷静下来，理清思绪，情绪。

有一点不变的是，不懂是祸是福，只要可以说给你听，我心满意足。我无法解释，但我很抱歉因为我即使害怕，还是希望自己在你面前白露无遗，好坏与否，也由不得我，但我坚信，你的感觉是对的，你火冒三丈，那是因为我对你不好，委屈了你。

今天的事，我非常抱歉。

对不起。

近來我很容易敏感，你也比較沒空，找不到你時或沒聽到你任何消息時我會焦慮然後一直胡思亂想。站在這立場，我終於明白多麼不容易了，直白一點，就是我無理取鬧， 也太過粘人，好像不能沒有你，太可怕了。我遺失的瀟灑呢？我心裡多了很多擔憂，想到以後，一個不小心，我們可能會變成最靠近的陌生人，心寒，也許是為了不要重滔覆轍，對於一些小小的細節，有可能的警訊，讓我比以前更加不安。我知道我不夠信任你，但如果我太信任你，我就會懶散，我們也會完蛋，所以，這也好像說不過去。

今早我電話作怪，明明開了鈴聲卻又不響。你和兩兄弟出去吃ramen回來後試圖打給我，但我沒接，睡死了，睡到不懂何時，起床我立刻snatch my fon here, 慘了慘了，你打了多通電話給我，我趕快打回去，和前幾天的你一樣，一見到你就不斷說對不起對不起，雖然無補於事，還是讓你擔心，等待了，但還是必須說。也明白了你道歉時的心情，你不是故意的，但我還是生氣了，你“罵”我說這次輪到你擔心我了，也對我太好了吧老大。對不起babygirl, 這發生不少，我沒有excuse. 

後來我去煮飯，煎豬趴，你如常督促我切肉，雖然上個月你教了我但我還是忘了，從前面且下去，今天好簡單，煎到一半你突然若有所思，一直說不該教我煮飯，等下我被人家搶走怎麼辦。我心裡暗爽，但你接著說，你是被遺棄的，我就立刻調整過來，安慰你，我知道你又陷入了

15.05.19
今天你第一天见Client!! 可能是压力问题，你没period 但有血。要记录起来。

10.05.19

今天我们说了很多很多话，一如往常，我趁机会给你设了很多陷阱，哈哈哈，我们真的很泼，我也喜欢在你不开心的时候，超级愿意放下自己哄哄你，因为知道你最需要被哄。我从一开始的不以为然，慢慢正视，接受并赞同你的爱情观，告诉你有个很大的瑕疵就是，如果另一半和你的观点不同，那就会被视为无理取闹，小题大作，一个人如果能够接受这个观点（被疼），并不会吝啬给你包容，舍弃尊严（也不会觉得是舍弃）

09.05.19

有段時間沒寫了，一方面我很想寫下來，另一方面寫下來就意味著打斷現有的美好（因為理性嘛）okla 其實有一點懶。現在的我們，可以隨性所欲在彼此面前打個大大的哈欠，放個很響的屁（我），挖鼻孔（我），大便（你）。 終於到了大家比較舒服的境界，很多時候我們也不像以前那樣拘謹討論東西，現在是馬上變潑婦然後翻桌接著狂笑的。 我在你那裡時，有一件讓我蠻心動的事，記得你害羞和我說，我在的時候讓你覺得非常安心，安穩，雖然你對我不是很有耐煩。當時我心想的是，啊你也懂，李嘉殷，我那麼難得有耐心對你你卻這樣對我，但我努力克制自己一時口快，我頓了頓，想好了，說，沒關係啦，聽你這麼說我也很安心，也很感謝你，我勇敢說你對我不耐煩時你沒有立刻發飆，冷靜下來後察覺你很多時候真的沒什麼耐煩，本來這就是你的作風，根本不必在乎，但你事後還會想到我的感受，真的很難的。我當時候的心情，就像在安慰一個無意得罪我的小女孩，很可愛，我心裡也默默告訴自己，我自己脾氣也不是很好也不是很有耐心，你又不是故意的，不要take it personal, 輕輕帶過就好了，事情，情緒過了，你還是原來的你，我幹嘛需要那麼緊張。

02.05.19

今早我3點凌晨自己起來（想看球），從晚上十點多睡到那時，發現自己忘了叫醒你。趕快打電話給你。我看球，你看戲，我們談天談了很久，一直到我早上，吃了早餐，煮了午餐，你出去跟landlord 和 新 roommate 講話，回來，我們繼續，吃完午餐，你我去沖涼，我收了衣服。
我們談論很認真的話題。

你說你討厭男生口口聲聲說不能接受Ldr自己卻不要put in effort. 我們分析了很多很多，得到的結論是，真的必須看他夠不夠grateful, 都是看他對待這段感情的態度。每次我們投射過去，我都會格外小心翼翼，不難保持客觀，但也不能客觀到說些話傷你的心，我還是會很主觀地觀察你的反應，知道你的感受，不懂你是不是也是像我那樣，但我覺得你應該都很淡定啦。我真心覺得我們很厲害，一瞬間是朋友，說說閒話，可以自己做自己的事，一瞬間是互相打鬧的情人，折磨得死去活來，一瞬間是恩愛的老夫老妻，相互依靠，一瞬間像兩個辯論員，很正經八百的地陳述自己的立場，傾聽對方然後follow up. 是不是Ldr 的好處？如果我們住在一起，應該不會有這個機會有那麼多空間可以容得下我們兩個獨立的思想，我想應該會盡快適應，融為一體，到時就不太可能保持我們原有的立場了。其實我兩個都喜歡，我們一起住後，必須時常提醒自己偶爾要故意納出一點空間，故意互相對立，做的了恩愛，也不失自己有趣，吸引人的一面，不要太predictable, 這樣才好玩，用戶體驗才好。

總之就是我開了Dating profile 後，你笑我的大媽鞋子，然後我讓你換掉我的頭像，你要放那個我頭上有花圈發嬌的樣子，我聽了昏倒，跟你說，等下人家以為我是aqua leh! 你瞬間狂笑不止，笑了很久，笑到哭，我也和你一起笑，笑到我的尿都要憋不住，一直按著，不能不能尿床，你還一直提起那個字，自己要提起自己又要在那邊笑不停，無法自拔，然後你也很放縱叫我吃大便，不錯嘛，到我狂笑不止，今天我們應該把不懂多少天狂笑的kuota 都用上了，你這個頑皮鬼。想來我覺得很神奇，我們隔著十萬八千里都無法阻止我們這樣瘋狂這樣鬧，那個差別只有如果你在我面前，我會假假不斷打你，然後緊緊抱著你不放過你hmmph. 今天的我們超級放縱，我喜歡認真的你，也喜歡看見你無拘無束，毫無顧慮，我覺得這是我身為你的伴侶做對了的一件事，我以後也要這樣，發掘你幼稚傻氣的一面

睡前，你羞羞地說你今天很愛很愛很愛我，我心裡暗爽，但嘴硬的問那你平時不愛我嗎 你還說你的心被填得滿滿，我忍不住壞笑，是不是像我把你填滿一樣那麼滿，就破壞了你的一番心意 好像發現了我被善待時，會感到疑惑，會武裝自己，不能完全從容接受，也無法視為理所當然，你完全和我相反，你毫不懷疑別人對自己的善待，只要被虧待一點，就會讓你渾身不自在，立刻武裝自己，我覺得很正常，慘了，我到底是什麼東西啊。我還需要好好學習接受，好的就是好的，應該相信自己，相信你，相信別人，我必須習慣提醒自己。不然就會不斷找碴。

Babygirl, 謝謝你相信我，把自己交了給我，還常常提醒我要接受自己，我們在一起能夠這樣，也是因為你很多次的讓步。我覺得你很好，非常好，太好了，很多我本來不知道/不會的事情，你都很願意解釋給我聽，除了你偶爾的偏激，你大部份都是對的，我不是讓你，是真的被你說服，接受你的觀點。

29.04.19

回來了，心裡暖暖。那十一天和你相處的日子一直暖在心頭， 我們互相照顧，互相譏笑，互相幫忙，互相依賴，互相遷就，我真的很喜歡這一次的模式，來探望你，不做別的，不去旅遊，就是很純粹的陪你過日子。我也不知道我們離一起生活的日子還有多遠，想到都覺得沮喪，因為好像很遙遠，我很迫不及待，同時我也害怕萬一我們真的一起生活了，會不會失去光澤，我會不會對你越來越隨便，甚至不在意。這次來到，很多事情都超出原本的預料，我literally 做牛做馬，像個保姆，在你忙著準備考試時take charge of everything, 享受你在一旁幫忙，也有點心理不平衡地自己在忙，只因為你有更重要的事情要處理。我領悟到了以前我忙於專注的時候另一方的感受了。我也因此能夠適度告訴自己，你偶爾的不耐煩，不客氣，絕不是故意的，只是手頭上忙不過來，還有考試壓力，很不容易，我應該理解而不是轉牛角尖，想到你面對的壓力，就心疼你很不容易，還要應酬我，載我到處去吃喝，買東西，你平時完全不舍得開的車，我一來，你毫不猶豫，理所當然載我到處去，我很感動，也蠻內疚，很多方面你作出很多讓步來只為了我舒服一點。那一次幫你刷車，是我人生第一次, 手腳僵硬，也不習慣，很clumsy 卻要裝著我很熟練很man的樣子，我很慢，所以看起來我刷的很仔細，其實就是手腳慢罷了哈哈哈。騙過你了。 你沒再戴那紫色的Fitbit，我心裡超級暗爽，卻裝作若無其事，必須表現大方，大方，別像個愛吃醋的小孩子，心想，那我應該可以買個手錶給你了，之前沒想要買，是因為買了你也可能為了留住之前的未必要戴。在廚房看你認真準備食材的樣子是我的最愛。我特別喜歡和你在廚房，打擾，幫忙你也好，或去忙別的事也好，那一絲不苟，超有吸引力，我每次都忍不住必須kisskiss你抱抱你，我喜歡你偶爾嫌棄我越幫越忙，糾正我的程序，回答，解釋我問不完的問題，忍者冷冷的水溫，幫你洗碗，因為知道你不喜歡洗碗，也不想讓你冷到手手。煮給你吃我蠻有壓力的，知道你的要求高（比我高），我深深體會到媽媽的壓力。你雖然餓了累了，卻執意要陪我，本來是我應該負責全部的，你卻來幫我的忙，最後變成我們一起煮，我真的是要加油加油了，勇敢一點，自己要作主，把你推開，逼你乖乖坐到一旁去。你也好像暫時忘了廚房除你之外容不下其他人，你直接了當，毫不含糊的指令，讓我乖乖的跟著，有時我叛逆，做你不同意我做的事，你也放棄了掙扎，讓我學習學習，好啦現在我大概會處理雞胸肉了，好漫長的過程，但有你在身邊，我覺得好好玩。我沒看見你怎樣把雞腿去骨，還可以切到那麼均勻漂亮，arrghhhh.  我們Boil 了那麼多次青菜，我大概掌握了時間，是時候買菜吃了。

08.04.19

哇昨天是我有史以來很少有的鬧情緒了。自豪。
終於輪到我了。昨天你語氣很重說我為什麼每一次都那麼衝動，字字刻在我心裡，你對我的失望，無奈寫盡在臉上，你說出口的那一刻，我相信你是忍了我很久，你甚至厭惡這樣的我，不能接受這樣另你覺得不穩重的我，有一瞬間，我真的覺得你以後會受不了因此藉機離開我。我沒出聲，很多很多恐懼湧上心頭，以前的我就像現在的你一樣，很不忿，很生氣的對別人說你應該要這樣那樣，你這樣那樣會令我這樣那樣，我很難做，我進退兩難。聽著你講話，就像看回自己以前發脾氣的時候，語氣還真是一模一樣。

我默不作聲，立刻去處理return 的事，立刻打起精神看可不可以免費退還heater. 此時，我心裡覺得非常委屈。我一貫的做法是急著和你解釋，心裡衡量幾下，每次我急著解釋的時候就會說多錯多，甚至讓你覺得我怪你，令你更加生氣，然後我們便會一兩天不能說話。就想到，好吧，這次我換個approach, 先別出聲，我想聽你把你心中的不滿說完出來，即使被誤解，我等的就是你把話說完，然後冷靜了可以到我發言，然後大家冷靜，就不會有事啦。想得美。

你接著說也越來越氣憤的話，我的心越來越沉。看你罵我得那麼痛快，一方面我是更生氣你不願意理解我不接受我不愛我，另一方面這也是我第一次目睹你 initiate a fight 而且平時那麼害怕衝突的你，今天竟然破天荒自己在罵我，還口口聲聲說我應該和你好好溝通而不是沉默，應該直接解決問題而不是一聽到不中聽的話就立刻shut down掉進谷裡爬不起來。我又氣又覺得好笑，哇你說的這些全都是我們每次吵架時的肺腑之言，你好像忘了你自己也有掉進谷裡的moments, 你好像也忘了自己不是故意的，而是不能，不能就是不能，你也自知我的性格不能夠接受你這樣的一面，我要溝通時你卻逃之夭夭。每一次就是一個進化，在不同爭執裡面尋找一個平衡點，一個妥當，對彼此傷害最低的處理方法。我自問下了很多功夫才能在你選擇不睬我的時候，傷心，也必須保持冷靜，給你多點時間，我心急需要的溝通，我知道在你身上不容易得到，我可以降低/改變我的思路，我們可以一直trial and error.

你說出來的每個字，對我來說簡直易如反掌，道理我都懂，而且還是我反射性會說的話。我只是真的不知道說什麼好，才可以好好的處理這件事。我一動不動深怕動了一點點，淚水就會流下，我不喜歡讓你看到我最無助的一面，無助到自辯能力都沒有。一方面我很感動，你的那番話說明了你對我有一定的信心，直到我可以改，你想把我變得更好，你也選擇信任我，大咧咧地說了出來，只是你沒想到我反應如此，所以你很手忙腳亂，變成了你需要不斷解釋，只希望我能come to my senses. 心想，啊就讓你說久一點，這種機會實在難得，我也緩緩地低頭告訴你我其實很無助，完全沒有自辯的意思。

我覺得這次的吵架很棒。
越來越穩定了，

26.03.19
还有二十天就见到你啦！
在怡保，从你和teng的谈话中，才知道原来女生（你们）就是费尽心思，很多很多顾虑，很多不安，不确定，做了好多事情来测试对象。一开始我心里有点不舒服，有点受骗的感觉，好象自己落入了圈套，自己无意中一次又一次过了你设的关卡，不过的时候，你不会直接让我知道，而是通过很多不能当下令人明白和接受的手法，好费工夫。说你们心思重，自找麻烦然后backfire，是最简单的说法，但一个是我的伴侣，一个是我的表妹，我也很想解开女生（主要是你）到底怎么想的迷。所以即使我不大赞同，我也接受了一个事实，你们无法不这么做，因为说到底，都是为了自保，对于我不够了解而不能ok的事情，我都必须用自己的方法找到答案，所以昨天你睡了后，我抱着贪玩的心情去找找manipulation in relationship. 我自知不稀罕，不认同，但无妨啦，想弄清楚细节，也许会找到对我有用的东西。

买了一本薄薄的Ebook, 阅读了多篇详细的articles, 越看越觉得不安。总觉得自己背着你读这一些，产生抵触心理，甚至主观地觉得你们很自私，could have handle those better. 我心里有很多疑问，就是想到我们吵架的时候，都是书上说的那样，就是很多时候，我都会为了不让关系恶化下去，我都会选择give in，我甚至觉得自己改变了非常多，完全像是另一个不同的人，我心里很不平衡，万一有一天我决定不要give in 了呢，又万一我很痛苦，却也离不开你，我还剩下什么？我当时很纳闷，想和你讨论，却害怕你生气离去，我一时间左右为难，不告诉你的话，我只会心中有刺，根本不会有心情和你好好说话，会觉得我们之前隔了一层厚厚的墙，你说什么做什么，我都会觉得你是在manipulate我。

放工了后，你很快就睡醒了，我还没有ready好，听了你详细told me about your dream, 安抚你之后，听见你的声音，我被带回来现实，心里比较舒服了，我们就一直在说别的事，同时也转移了我的注意力。到了家，去冲凉之前，我忍不住告诉了你，忐忑不安，告诉你我对你们谈话的看法，自己也去找了来看，你也很乐意大方地听我说说我的新发现，我说着你内心的恐惧时, 非常佩服你完全没有 take it personal, 不开心的时候，这些都是以无法面对的，但今天我randomly 提起，你却非常坦然，让我觉得你在认真听着我说话，即使是令你非常不舒服的话题。我说完之后，心里完全没负担，我很内疚，因为我没负担，却把负担带给了你，你没如我想得那样，生气我，逃避，让我非常感动，我为我的抵触感到内疚，我很舍不得去冲凉，我害怕的问你，为什么你不会觉得我偷偷在背后找资料，在judge你，你说你注重的是我如何花心思去study 你，了解你，你觉得很窝心，也心疼我傻傻的。我才心疼你傻傻的，我每一次都会过于直白，说话伤了你的心，你都还那么体谅我的需求，即使是令你不舒服。

你叫我怎样不能不爱你呢我的小傻瓜。谢谢你愿意安抚我的反叛。重新遇见你，是我的幸运。
我爱你。


05.04.19

這幾天我們因為Bonbon 的事情，讓我們也想起了各自的過去。我都bonbon不捨那part, 你越聽越生氣，甚至說很討厭那個部分。沒兌現的承諾，永遠都是遙不可及，痛不欲生的。我也抽了一口涼氣。

16.03.19
I forgot you told me u unhappy to be with me when we argued hell lot few weeks earlier. 

我自觉受不了那个气氛，急着冲凉，很快就关了电话，我清楚知道，关了后，你不会接我电话，甚至不会想理睬我。头脑记得的是selfcare, 好多次这样的经历让我意识到不能因为这样而忽视自己的感受，让自己做出无谓的牺牲（就是委屈了自己也改变不了什么），后果只会令自己大发雷霆，生气，却又忿忿不平，却又必须谅解你。今天我很庆幸，我做对了，我没有坚持什么，我照顾到了自己，确保自己冲完凉后心里舒服，then i'll be ready for you, 其实我凉都还没冲完，就已经worked it out on my own. 我当时为什么那么笨，没意识到你陷下去了呢？我还振振有词希望你可以谅解我，说多错多，不明白的时候会觉得你真的真的很任性，但我不觉得你是故意的。以你昨天对我的体贴，关怀，我睡前你对我的照顾，我们很深入的谈话令我们更靠近对方，早上起来你看着我睡不醒，很想亲我，那个笑容，我忍不住拍了下来，好美，我喜欢你这样看着我，这样宠爱我。所以那瞬间，你完全不能接受我竟然把那么重要的事情忘记，看到我不把它放在心上，你的确是受了很大很大的打击，你对我付出了那么多，却换来我不够上心。和你理论的时候，我心里想的是，我不是故意忘记的，并不是故意伤害你，为什么为什么你就是不能明白我不是故意的呢，你不断指控我忘记了，我不断为自己辩解，好笨陈凯宁，辩什么解。 妳不是故意的，我只是不幸运碰触了你的地雷，你感到最没安全感的地方，你无论怎样都必须抒发出来才对得起自己，才对得起自己的原则，这不是你的选择，生气会破坏我们的关系，这道理你当然知道，但有些事却胜于一切，无论如何都一定要为自己讨回公道，尤其是我关上了电话，尤其是我指控你指控我，尤其是我insensitive 继续和你解释。 人觉得受伤的时候，旁人的善意恶意全都是恶意，这是人的自然反应，我没能当下明白，实在是太疏忽了。而你，差不多每一次都能理智deal with我的怒气，你不会和我辩解，你会make sure 我先把话说完，静静陪我，任由我抒发出来，你才接着说。我觉得我很失败，我没有妥善处理你的情绪。我今天做对了一件事，也做错了一件事。我顾好了自己的情绪，没让自己有埋怨你的借口，没有上一次的不适，我依然安稳的睡着，知道自己身体不适，必须休息，不管怎样。 做得很错的就是我没有体谅你就算了，还说了中伤你的话,  关上你的电话，因为觉得我不会冷静和你谈。这是我自私的决定，把你丢在一旁，我的修炼还不够。 

对不起Babygirl, 和我在一起辛苦你了。 你说和我在一起你不开心，我就要更加用心对待你，检讨自己在这方面真的做到不好，不能让你安心。
我现在明白了，"任性" 只是一个我（别人）不愿/懒惰对你负责/承认错误的标签，我真心觉得你生气得太对了，and I feel horrible for causing that. 我会等你气消，等你准备好了再和我说话。

I love you babygirl. 
你这漂亮又让我心疼的小顽皮Girl

14.03.19
昨晚你早上有Interview, 出门前很赶时间，我们都有点不爽，但你有压力，我可以谅解。你买了东西回家后，我故作轻松说哇今天早上那么grumpy, 你有些不好意思说因为赶时间紧张。然后我们很幼稚hmmmph 来 hmmmmph 去，比高音，比气势， 把今早的情绪就那么搞笑的抒发出来了，原来这样都可以，我好意外，本来还想慎重地，小心翼翼地处理，原来当我们互相信任到一个地步，很多事情都可以那么轻松简单的解决。


前天我们讲起Sex可以/不可以解决很多东西。我说，在床上说的都是谎言。后来陪你睡，你一直无法入眠，我就suggest.....因为你都不能睡，就只能做你了，明天你又必须很早起。你认真停顿了一下突然狂笑说，我们是用这个来解决睡眠问题的，接着我也和你一起狂笑不止，是喔我完全没想到，的确是这样哈哈哈哈哈哈（心虚）不要紧啦，i guess that's the fun part of ldr. 


今天你很兴奋说你因为Quiz太多longquestion和老师吵架(她不觉得不妥），还叫她 defend yourself and she said Im sooo ready for this! 我喜欢看你争辩，很诱人，turns me on hell lot. 你这人平时都不会主动找人渣，难得你那么有兴致，你像个孩子那么开心的和我讲每一个细节， 看着滔滔不绝的你，我告诉自己，对了，这就是我的小babygirl, 我的掌上明珠，这就是我可爱的babygirl, 我的心都融了。i love you babygirl. 我们在一起之前应该完全没想到我们会这样吧。抱抱你我的小坏蛋

06.03.19
6 to 7pm practicum meeting

为了四月，我想破头千百个理由谎言，完全没把握让你相信我会忙得一整天没空找你。24hours, 好难啊。突然灵机一动，就告诉你，我会回怡保，要去店帮忙，我觉得这个理由非常好，自己也差点相信了，但是但是，你立刻觉得我很古怪，坚持说我有事情瞒着你，非要我讲不可。what the hell 为什么骗你都那么难，我有这么差吗，我那么专业。好沮丧，心里很纠结，说了又死不说又不能，最后还是小心翼翼的说了。如我所料，你第一个反应是不让我来，不赞成，我心里清楚其实你非常想我来，但因为很多因素，为我想很多很多所以宁愿我别来，不然会令你很内疚。我看着你，我没说什么，没有大力说服你，因为这不是时候，你很惊喜，但也为了证明你说得有理，会很牴触的，你也会很不好意思。 我的小傻瓜。 

今天我们不懂怎样无意间提起了，你温和的叫我不要来啦，我说你五月后会更忙，更没时间和你在一起，到时我更加不想来，这一次可以陪你在家温习，准备考试，真的很难得 , 非常值得，你不是说要我看看你最不好的一面吗，这就是大好机会，让我在你最压力的时候，待在你身边，安抚你，陪着你就好了。我觉得和你在一起的时间，不需要很精彩，不需要到处去玩，不需要刻意美好，不需要特地麻烦你想着如何招待我，我只需要你专心准备考试，让我好好陪在你身边，和你一起上学，等你放学，和你一起骂那该死的功课，和你一起度过很烦躁的时刻，陪你烦躁，陪你读书，你头疼或累了我可以帮你按摩，你也可以躺在我怀里让我sayang你，陪你睡觉，抱抱你睡觉，我就很安心了。我觉得其他可有可无，最重要是我能够陪你面对finals. I love you babygirl.