Babygirl, 要亲手写一封信给你真的有点难。我在外面无时无刻都在想你，想起我们相处的点点滴滴，觉得很温暖，憋在心里一段时间了，必须写出来。最方便的就是可以随手拿起电话来到这里写，然后又不想手抄，没有诚意，但没关系，让我想想办法吧。

前两天，我真在吞吞吐吐的想问你，如果吃饭时 yuheng 问起，你会介意她知道吗？结果我都还完成我的句子，你就已经拼命说你知道我要问什么了啦，然后告诉我答案是我喜欢。我不服气，反问你真的懂meh, you cruelly tore down my last last last defense..你一脸得意看着我激动得说不出话，我们都一直在狂笑，你的胜利是我的痛苦，hahahaha. 我除了囧，心里又惊又喜，蛮欣赏你有看穿，了解我的能力，可以顺着我的思路想到我其实几天前就想问了。能够被我爱的人看穿，感到很幸福，感到你很用心，这也是我们关系的肯定。就单凭这一点，我就可以更顺理成章地把你娶回家，我想和你厮守到老，我想和一个能够看穿我的人白头到老。

今天是十月最后一天，达到了我偷偷设立的目标 since our last fight. 这个目标是活的，now im looking at 14 days, 我之前失败了，不管怎样，都要对自己有个交代。我其实没有很在意，输就输lo, 最重要是你和我在一起，不需要担心那么多。想想，还有几天就要回怡保了，到时就比较没时间找你，或者分心，或者冒险，等我回到新加坡后，过几天就要见到sookfoong, 然后再过一个月就可以见到我的babygirl 了😊🤗。想到都很开心, 见到你后，我要紧紧的抱着你很久很久很久，多久都不够，可以和你一起吃饭，逛街，看着你在我身旁笑得甜甜的，我的心就很踏实，想时间过得快一点，我想念你了 babygirl.

对不起Babygirl, 前两天我生了很大的气，吓坏了你，和自己。i feel thankful to have you by my side, angry and good times. 不懂为什么，我以往会shut off 自己，与世隔绝，不想任何人留在我身边看我生气的样子，那一天我忍住了，我的确非常愤怒，想立刻关掉电话，但就在下一秒想到你一脸担心和内疚的样子，我难受，但我怕你更难受，便没有冲动关掉，就只有等时间过，等我气消。我只是后悔我的decision of wanting to watch. babygirl，别怪自己了，不止你不懂我会那么大反应，连我自己也不懂啊。看见你那么心疼我，我很心疼，只想紧紧把你抱着kisskiss 你，不让你说任何事情，不让你自责。谢谢你babygirl, 因为你，我才学习尝试把自己交给一个人，慢慢把自己的保护层打开，让你进来，慢慢接受自己有时候也需要放下自己，被保护，你对我的温柔，呵护，心疼，让我很放心地相信你有能力在我难受的时候，可以成为我的寄托。当你没有能力，伤心的时候，我当然不会expect all these from you， I'll just be there for you, waiting patiently, 慢慢把我的babygirl 带出来。 很谢谢你，非常勇敢地接受了我的爱，即使有时候我很不convincing, 你难受，但还是stay put 了。明知道自己有很多事情不习惯，也不是你的preference, 但为了我，你还是逼自己承受了，用自己不太舒服的方法解决问题。

你總說我 gave in 很多，我知道現在你不能完全看到和承認你對我的好，你的過去，會另你覺得自己做得不夠好，我都看得到，也很心疼，告訴自己，你看不見不要緊，我會不斷的告訴你，因為你是我的babygirl, 也因為有了你平時的好，給了我很大勇氣，相信你，愛你。

2018年5月14日，是我们那么多年以来第一次见面。睡前的一晚，我忐忑不安，一直无法安然入睡，我想，还没踏上飞机的那一刻我都不会安心的。我很害怕有什么差错，会令我无法见你。我想起以前以前的我们，被我父母发现后的无助，创伤，那时候被逼看清自己没有能力的真相，当时一无所有，生活上全都依赖着父母，也意味着无权选择的现实，必须照着他们想要的样子过活。那一晚，除了是终于可以以这种形式（就是我们死都没想到的在一起）见到你的感慨，也象征了我终于有了自主权，终于可以卸下心里的一些包袱，终于是堂堂正正以自己的能力来和你在一起。想象了无数次，都不知道见到你后我们会有怎样的反应，然后接着又会怎样。

凌晨，姐姐很可怜地被我叫醒，她坚持要在我去机场，机场很远，我很心疼要麻烦她。我依依不舍地抱抱她，和她道别，也只有她一人知道我来找你，感激她的话，全都塞在喉咙里，说不出来，说出来就会哭了。

平时听别人说一个人出发，搭飞机，是很孤独的经验。但我觉得无比自在，轻松，I felt superior， 踏踏实实地慢慢走，慢慢享受每一步，我知道你和我一样都很迫不及待。你还在睡，我没有叫醒你的意思，必须让你睡够够，我才可以慢慢折磨你😏😏😏😏😏 飞到了 Denver, 然后等了一小时吧？忘了，再飞去omaha, 看着AA 的倒数计时，觉得很好玩，我尽量让自己休息，因为严格来说我只睡了两小时，我怕身体负荷不了。好不容易到了omaha, 你这骗子，害我以为你真的迟到，还让我倒转来安慰你说没关系！！！！！！

上了当的我，过了security scan, 慢条斯理地走到luggage belt，看见有鳄鱼皮的luggage....如果你在我一定会很兴奋的指给你看。领了luggage 之后，我跟着你的吩咐走到delta counter 面前那几扇门， 开始东张西望寻找你的踪影，如果没记错，我应该是很随意的瞄了后面，但没注意到你往我这里跑还是走。我只是突然感觉到一个手臂大大里地拍了在我的肩膀，背包，我望着你几秒，没回过神来，然后很反应迟钝的崩溃跪了下来，我，我，我，竟然这样子输了给你，我竟然傻傻的相信你，完完全全上了我顽皮babygirl 的当！我很无语，但接着下来我们就紧紧的抱了在一起，然后你不断不断的嘲笑我，这么多年后，终于重新把你抱在怀里，很不可思议，你紧紧的抱住我没有放开的意思，我很想kiss kiss 你，但你（后来跟我讲我很猴急，你也没ready好，就躲躲闪闪）不知怎么的我们缓缓地走到一个bench 坐下，我把在 narita 买的东西都交给你，都是你喜欢吃的东西，你顽皮不睡觉video call我然后让我买的东西，陪我逛来逛去。我们之间完全没有尴尬，完全就和我们平时在电话上一样，滔滔不绝，只不过这次我们挨得很近，你的腿都放到了我的腿上，我恨不得想把你整个人搬到我身上，然后就这样抱着你听你说话。你的声音和电话里有点不一样，比较轻，我会习惯的，我们说笑了很久一下，等uber, 哈哈。我们上了cab, 情不自禁地不停地抱抱kiss kiss，害得我们和司机都很不好意思，但我真的不能忍啦，一切都不像是真的，紧紧抓住你的手手，搂着你在我怀里，幸福地看着你指来指去告诉我这是哪里哪里，如果时间可以freeze在这一刻，那就很完美了。

回到家，是个很漂亮的房子，dream house, babygirl. 辛苦的上了三四楼，喘气死了，到了你的房间，我想立刻冲凉。我们坐了下来整理了我的luggage，我拿了衣服，你递了厚厚的毛巾给我，带我到楼下冲凉房。如果我们坐久一点.....hahahaha. shower first babygirl. 细心的冲完过后，我都无法形容是什么感觉了，有点害怕会令你失望。我不安的上了楼，进房见到你，放下东西后，紧紧的抱住了你，终于可以干干净净抱着你了，we kissed, for a hell long of time. 有意识的去到床上，我本来就已经很快的心跳，又在加速，把你轻轻压在床上，kiss kiss 你的forehead, 就像以前一样，kiss kiss 你的嘴嘴，你故意很慢很慢，听着那声音，我再也无法控制自己了，kissed you harder, more intense, 去到你的neck, 你也不能了，我必须脱脱你的衣服，裤裤，我必须现在占有你，我的女人。有点难度的脱了你的衣服，我们都笑了，现在你全身光光了，and you're so mine babygirl, all of you belongs to me, every inch of you 都会有我的痕迹。你很享受我这样宠爱你，I can hear you so clearly, 那是我从来没听过的声音， 感觉到你湿了，我试探性，我很害怕，因为要进入你身体了，我一直都觉得是很痛的事情，一直害怕你会痛痛（which annoys you greatly), 我就照着你的反应，尽我所能让你感觉我在你里面，一直弄你，很久很久，你一直让我进去最最最里面，我大大力吸着你的mochi, 狠狠地吸吸你，那里是我最喜欢逗留的地方，你非常敏感，腿不断开得大大给我，你想要我全都进去，然后in and out (OKat this point of writing im dying liao i need to do you so badly babygirl), 我很快的做你，很久很久，你的声音 tells me that you need me so badly, 你不让我停，还要我更快更快，我的手手开始累了，我让你帮我按摩一下，我们应该是就这样睡着了。

我醒来，看见你在温柔地看着我，我身上没穿衣服，有点害羞，赶快穿了，你准备了早餐／午餐，你把你亲手做的beef burger带上来给我, 咬了一口，好好吃，有我很喜欢的onions, 哈哈， 我们下了去，去到客厅的couch 边吃边找戏看，我饿得狼吞虎咽，很快但也很舍不得吃完你亲手做的食物。 

今天陪了你做功课，我一直很累想睡，在你念article 给我听的时候不断走神，果然我下次还是要睡够比较好，不应该死撑陪你。你如常地在这种时候敏感，但这次你比较能够保持冷静没有立刻发作，而是快快让我去干别的事，谢谢你babygirl，我感受到你的effort，我很感动。那我就睡啦，因为反正都很累，就很快很安心的在你面前睡着了。发了个有点累的梦，起来看到你mute了，怕吵到我，我立刻弹醒来，因为睡够够了，所以前所未有的精神，你看起来很疲倦，终于写完了，让我帮你看一看，我很快速的看完然后消化，觉得你写得很有调理，绞尽脑汁，写得很精简，不像我会写那么多废话，哈哈。但我还是不相信自己的判断，总觉得我没有能力分辨好还是不好，以我的智商，哈哈。所以我真的只会看会读但我没到可以审批你的level。

后来我差不多吃完mcspicy 的时候，你要睡着了，睡前你很扭捏地要说不说，傻瓜。每次你这样，我都很想紧紧紧紧抱抱你，不让你说话，不舍得让你那么累了还要费力气说话，我会心疼。kiss kiss你，kiss kiss 就好了，傻瓜。我爱你 babygirl. 然后你很害羞的说love you, hahaha 原来如此，你明明比我想得早，却被我抢先一步说了出来，这一次你很无奈的认输，但我不会让你输啦小傻瓜，你赢了，好不好？😘😘😘 我的小顽皮鬼。在等你睡着，昏昏欲睡的你，很使劲地谢谢我陪你一整个早上，然后傻傻地觉得内疚说自己脾气很坏。傻瓜，在那种时候谁的脾气又会好leh？而且你已经做到很好了，我没有感到你是冲着我来的，你只是和平时一样，有压力你整个人都会绷紧，是个计时炸弹，先别难受，你只是还没有机会体验我的版本。我只是觉得我可以做的更好，应该和你坦白说我要休息，不应该逞强然后又不能够专心令你更加心烦。都是我啦，自告奋勇，明明睡很少却要坚持起来陪你。无论你生气或开心，我都很想这样陪着你，尽可能让你感到好受一些，至少生气的时候可以有人给你发泄发泄，好过你全都自己承受。我觉得自己有点进步了，变得比较有耐心，我不会害怕惹你不开心，我只想在你不开心时，在一旁，就算当下什么也做不了，但时间一过，你很快就会气消啦，那是在对你下手😏😏😏

我们昨天讨论到以后要如何告诉父母，你不小心 trigger 到我。我觉得当下，心情沉重，我其实非常明白where you come from，只是我需要时间过我自己那关，所以我没能第一时间回应你，害你担心我生气，或太过伤心。碰到我们不想／害怕的可能性事，我们的确需要时间，我很感激，我们有这样的能力bring up 这些话题，也有能力让时间慢慢冲淡我们的激动，我好了后，就到你不开心的，对不起babygirl, 是我让你想起这些不开心的东西。只要我们在一起，我们都会一起面对，我知道你不会舍得我担心这么多东西，就像我不舍得你一个人承受你所谓“自己的问题”那样。你休想独食，做了我的女人，我就一定会跟你抢吃。

我必须把这些都写下来，因为我很享受和你相处的每一分每一秒，开心或不开心，我想，你每次都很质疑我和你在一起开不开心，我就要一直assure 你，直到你被我烦死为止。所以不要怪我变得那么鬼长气，我变长气公全都是因为我的babygirl啦。I love you babygirl. 

Im just grateful to have you, you make me the luckiest person. 

I love you. 

最后的结束

当你再次来到我的blog时，我已经离开了你。我相信你不会再sign in你的blog了，所以我才那么放心，过了这段很久很久的时间，你就不会再有什么感觉的了。整件事情我看得很清楚了，我一直都只是“同情你”的老公而已，更深一层的爱，你看不看到也无所谓了，有时我会想，是不是因为你一直都觉得我在同情你，所以你和我在一起的时候都不能把她放下。你是真得如你所说那么爱我吗？还是你习惯了依靠我，仅仅是习惯而已。或许我真的是你想共度一世的人，但我知道，拥有你一生的爱的人，并不是我。你最需要的是你心目中，真正爱你的人，不是一个同情你的家伙。有人问我，我舍得吗？其实没有什么舍得与不舍得。如果我不停的道歉挽留你, 得到的不只属于我一人的爱那又何必呢？爱是很自私，不能和别人分享，完全不能，所以我知道，唯一的办法，就只有离开你。你要问难道我不舍得你吗？我不想因为不舍得而允许自己再为你做很傻的事。我知道真相的那一刻，是很痛苦的，但我没让它留下，我知道我必须行动，不然我真的会崩溃。现在我反而更自在，因为想通了，其实也没有什么感觉。你就继续生气我那天对你的无理吧，因为你很坚持不找我，所以我想我写了这些也不会影响你，只是让你知道而已。这样你会更好受，因为你有离开我的理由。

说到底，我不能忍受你自欺欺人，逃避现实。你以为你的做法一定是对的，你永远都不愿意出错，所以你选择了最圆滑的方法来同时爱两个人。对你而言，这算不上对我的背叛，你也可以说是我误解你，不够了解你，有很多事情不是我所想得那样。对啊，有很多事的确不是我所想得那样! 我只能怪自己发现了解你得太迟,其实 我早就该离开你了. 我也不想说谁错谁对, 如果你没有选择逃避你会明白我讲什么的,不过你大概更喜欢认为我自己钻牛角尖吧. 你的想法对我来说已经不重要了,我受够了不被允许对你坦白的日子, 受够了对你坦白却变成和你吵架的日子, 受够了失去自己的日子. 或许你觉得我突然变得很现实了,没错,如果我父母没发现我们的关系,或许到现在我依然不舍得离开你,可是.....这段期间发生的事情太多, 我真的以为我可以与你共度一世,我甚至做好了心理准备和全家人反面,就为了你. 但原来事情不是我所想得那样, 我低估了你对她的爱,这是我完全不能接受的,我低估了你对她的爱.....我输了,我就会离开. 不管我曾经多么习惯地找你,爱你, 我知道我再不离开,有一天你也会离开我. 为什么还要等到那天呢? 请原谅我无法欺骗我自己,我绝对无法认同你的做法. 我无法改变你,我就要离开. 至少你不会再犹豫,至少你会专注的爱她,或者做你真正喜欢的事情, 她也不会因为我的缘故而被你再次伤害.

其实你都不在乎我了,就别说你还在乎我. 因为我不会回头. 我等了太久才做了这个决定, 我不愿意伤害你,所以我不打算告诉你,直到你愿意 sign in 回原本属于你的 blog 为止,就代表你准备面对了.其他的事,我不想再说些什么了. 因为都与我无关了.

或许你真的不想伤害我吧,所以很多事情你都不会告诉我. 可是我最讨厌被瞒着, 我好想说了几百次,我不介意你什么都告诉我,就算是你很想她然后告诉我,我也不会乱想什么. 你说你最爱的是我, 我真的不知道是不是, 是吗?如果爱我,为什么要瞒着我那么多事情? 你根本就不知道你最爱的是谁.

要我走这一步,我哭过,失望过,痛过,捱过, 什么很疯的想法都有过, 我不是累了, I just dont deserve these. 有时候傻傻的希望自己累死,但不可能,我永远都是那样精力充沛,感受更多痛苦. 换掉你的密码吧,爱我不是一种信念,你的灵魂既然不属于我,又何必让自己每天打着你爱我的字眼? 我无法实现对你的承诺,不过也没什么好愧疚的,我一直都认为承诺是很客观的东西,我从来不相信它. 但如果你觉得怨我会让你好过一点,我也不介意,因为我感觉不到的. 想到这里,我才发现,对啊,你好像没有答应过你只爱我一人,所以说我早就该发现的. 不重要了,这次是我最后一次为你写的文章, 以后有什么特别有纪念价值的日子也一样,因为它们不再属于我了.

就算我说我离开你是因为我爱你你也不会相信,因为我们的想法本来就有差异.我也不会说自己有多么伟大,哈哈,在我看来,我承认我只不过受不了,然后放弃而已. 但有勇气承认自己受不了而放弃的人又有多少,我想,我还有更好的选择,我只想做回自己,我只想我的另一半真正了解我的个性,而不是改变我,要我完全去迎合,反复的迎合只会弄到感情变得没意思.我不是特别喜欢计较什么的人,我不介意为你赴汤蹈火,但,那是在我发现你不属于我前的事. 我很清楚我说了这些就不可能再回头了,也没有这样的必要,我只不过还需习惯没有你的日子,我只不过需要学习用另一种方式去爱你.我不会刻意忘记或是想起你,因为不想被记忆捆绑,不想活在回忆里. 这个世界还有很多很多值得我去尝试的事情. 失去也是得到,你以后会明白的,我们不能同时间拥有太多.所以我只能舍弃. 爱情,并不是爱,那么简单而已,有很多方面必须顾虑的.但我知道你很讨厌别人说你不够成熟, 你也认为自己很成熟了,那......没问题的,应该是我的文章太幼稚了才对. 既然你并不适合我,我也不够好,没有达到你要求的水准,我们在一起也是很勉强.那就别在一起好了.没有必要搞到撕破脸才甘心离开.

我知道你爱我，我从来没有否定你对我的感觉是否真挚的。但我不需要你爱得那么累，那么痛苦。同时爱着两个人是很累的，你累了，有些事情就会偷偷变质,你没发觉,但我发觉了. 变质了就没意思,所以我走，这样你不必再爱我,也不要想我,你大概不会了. 你的思想就像是很乱很乱的puzzles, 等你排整齐了,你才会看到谁对你来说最重要.不过依我看来,你已经不需要我了, 所以离开也没什么问题. 我很不舍, 但....这个似乎是最好的解决方法, 是我阻扰了你对她的爱, 我宁愿被你骂我无情,宁愿过着没有爱情的生活,也不愿意你再滥用我们对你的爱. 真的不能再这样下去了!

原来 勇敢作出一个决定后,接下来的事都变得容易多了.

不要留恋. 我说完了.

今天开始两个星期的不吵架赌约，谁输了就必须放丑照上网，fb, insta. ,

昨天你中午就开始停电了，电没剩多少，你储蓄起来，为了叫醒我，我醒了后你不在了，因为电话没电。我当时就以为应该是停电一下罢了，没太担心。我随便吃麦片，背着吉他准备出门。其实觉得有点懒惰，不想拿去restring. But somehow 因为你不在，我觉得必须做完该做的事。出门后我一路都在看书，把ringtone 开最大声，那你有电了就可以找我啦。没有你的声音，很不习惯，你把我宠坏了。我开始担心你会不会太无聊，什么也做不了，然后天气又冷。

几个小时后，你还是没电，我就去check omaha news, 看看是不是大规模停电，果然....而且你们可能等到第二天不懂几点才会有电。知道你们都有人在家里，我只担心你会冷冷，会冷到要死，外面下雪，hmm. 我做了要做的事情，print Im yours, 练习，偷偷练习，趁你不在，给你个惊喜，怎么以前以前的我就不会想到呢。我也去买了手帕，贵死，7sgd, 但深蓝看起来很man, 就算了吧。

我差不多时，你就有电了，还好还好，那就不会冷到了。还好你有睡，虽然一直醒，我还以为你没那么容易睡得着的。才一天没见，我们都很想念对方，我高兴得说回家我要弹钢琴给你听，那是我没陪到你的心意，我有好好利用你不在的时间 :)  love you babygirl.


到家，我冲完凉你就下去煮饭了。我乖乖的默不作声，去收拾钢琴上的杂物，开店，做好，动来动去，你也刚巧问我，不是说要弹给你听的吗。我没忘记啦babygirl, 在等死。哈哈哈哈哈，我一直开始不了，觉得非常害羞，非常不好意思，我看你走来走去一直忙进忙出，其实帮了我不少，没有那么大压力，你不以为意，继续弄你的食材，洗你的东西。 然后我就....开始了。我很兴奋，全神贯注看着谱，害怕出错地方一大堆，但还是很好玩，你好像整个人吓到了，哈哈哈哈哈，yesssssss! 我知道你心里很惊讶，很开心，我骄傲地看着你一边不好意思道歉因为很多地方乱弹，害怕会侮辱我们都很喜欢的歌。辛苦的弹完后，我们继续讲话，我很喜欢你做饭的时候看着你，跟你讲话。我喜欢看你正经做事的样子，very businesslike, 不像是我的babygirl. 你会滔滔不绝跟我解释很多东西，跟我讲生活上的事情，你自己想法，我就是喜欢这样听你说话，看你毫无压力的样子，然后故意说些话让你暂时变回我的babygirl, kiss forehead😘😘😘


我有点累，但你弄的素鱼真的真的很吸引人，有我最爱的金针菇，看你很仔细的包fuzhuk, 越看越想吃，因为时差问题我很少机会能够看你做菜，但你却常常陪我煮饭。我有点睏，但我要看你煮完，吃饱才睡。因为你平时都是那么辛苦的陪我，你累也坚持不睡觉，要陪我吃饭，放工，傻瓜，我不喜欢你不够睡然后第二天会累累。我们很兴奋的看着你煎，听那个声音我的肚子更饿了, wth.....煮完后，拍照！有点棘手，可是你还是找到了不错的光源，我就帮你改一改颜色，你在吃，我在改，哈哈哈哈，该了一段时间，本来我很累，精神了些，你有点痛苦的吃完了，因为听了我说，放两块，所以吃不完，hahahaha im sorry i told you you eat so less! 我拍了你很多照，吃饭照😏 我喜欢看你吃饭的样子，很单纯地享受食物，你很感动很满足，那爽到讲不到话的样子....😏😘😘😘😘 ，then u sudd realize it is 230am d, you jumped hahahaha, 我很不舍得和你道别。我很想念你，很想要你。 I love you babygirl. Ok i better go shower now.  😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘

Babygirl, 我很爱你。
你说我们今天讲了很多很多次Love you.
哪里只今天。这几天都是这样。很享受可以这样很单纯的爱你，什么顾虑也没有。以前还会担心，这短暂的融合，会几时被破坏。现在我想的是，这就是我们的相处模式了，这是我们两个都要的相处模式，我们都明白彼此的love language, 我和以前不一样，但比较可信了，因为你是我想要的人，以前会担心自己如果变成这样就会失去自己，失去该有的个性，特点，但发觉，这么做大家都很舒服，我也不必担忧你会厌倦我而有所保留，因为我知道妳不会。我喜欢哄你，喜欢对你细声说话的时候，你会心软，然后从原本小顽皮的反抗，变得听听话话，让我疼你。你就是我最最最顽皮的babygirl, 大大力kiss 你，我的小顽皮鬼。很想很想就这样抱着你，紧紧抱着我的babygirl, 轻轻地kiss 你的额头，看着你闭上眼，很安静很满足地躺在我怀里，那就够了。love you babygirl. 😘😘😘😘😘😘