28.05.09

經過了幾天的煎熬后，今天終於終於終於買了機票。很便宜，我們兩個都會同時見到houston, 然後我又能夠補課，減少我的愧疚感。又可以賺錢補貼補貼機票。哇感動死了。又可以去北京玩一天。這一次會見你十二天，還是覺得很少，但比我們之前看的機票划算很多，我們兩個雙贏吧。 
昨晚很累，今天到你晚上很累，因為我們一直都在被googleflight騙，很多東西騙我們到頭昏腦脹。我覺得鬆了一口氣。 剩下的600, 可以讓我做好多東西，買電話給你，你的生活費，下一次我們的機票。

半夜你被冰雹吵醒，很大很大聲，好像屋子要塌下來一樣。你好擔心你的車子，還拿著雨傘出去看看，你很糾結，在這沒有保險的日子，竟然發生這種就就不會發生的事情，真的很倒楣。你很心痛車子，你很累很累卻也睡不著，一直很擔心很傷心，害怕車子有事，自己什麼也做不了。我和你說，最壞的情況就是，買過新的一輛，你當然不想聽到，但這是我說來讓自己好受一點，因為就是可以被解決嘛，覺得還可以被掌控。 當然也不實際啦。我看妳心急如焚，在找insurance, 我也不要閒著沒事做，就一起和你找啦，這種時候，不是安慰你的時候，也不是和你說應該要這樣那樣，我漸漸學會了什麼是陪伴，就是不管什麼情況下，尤其是最惡劣的時候，就是最能考驗我的能力的時候。如果我能做到，我肯定是不賴的。所以這個時候，我要注意點，要放下所有事情細心體會你的心情，讓你有時間平復下來，也希望你的車子沒事，就可以很快看到你笑得樣子啦。有事也沒辦法啦，難不倒我，我會好好陪著你的。好心疼，看你那麼忐忑不安。 抱抱你我的小 Babygirl. 
I love you babygirl. 

27.05.19
今天你陪我練琴。在聽你說話的時候， i muted the piano and listen to you, surprisingly I played ok. 然後你也很興奮地糾正我，一直幫我troubleshoot, 你就是我的coach 了哈哈哈。 一直叫我Slam, in my perspective 是strike down fast. 然後要放慢練，扎實。謝謝你這麼有用的忠告，我就是必須時常被提醒，雖然清楚知道。 昨天和Khayee and 康明出去，很好笑，一直說個不停，你也很開心。我覺得好好玩。

 刚刚看完big bang 最后一集，特别感触，觉得剧里人物之间的关系很真实，有时令人抓狂，有时特别温馨，结局很美好，虽然它也是一个不确定的开始。 我不爱看戏。一开始你介绍这部剧给我，我当时抱着讨好你的心情尝试去看，很敷衍的看了highlights只为了和你有更多话题（把妹把妹），当时很搞笑，不太听得懂他们在说什么，说话很快，也只是一群science nerds 在讲很难懂的science gags, 我也只是跟着笑笑。Sheldon 很快在我脑里留下了印象，这个人蛮有趣的，Penny就是很典型大家都会喜欢的女生，只知道她比较“正常”，也很会酸人，Raj 被我视为politically 安插在戏里的印度人（抱歉抱歉），Leonard 我看了很多集才知道他的名字，觉得这个人没什么特别，至少 Howard 身型，发型看起来比较有趣，虽然我也不懂他在干什么。这就是我刚开始的第一印象。

现在啊，完全不一样了。很亲切，真心喜欢上戏里每一个角色。 我一定会重看。
就这么结束了，心里实在很难受。




这部剧从我们刚开始说话，渐渐和HIMYM 一起陪伴着我，有时我在家里没事干的时候，就会顺便看看几集，我们的21天不说话的时候，看腻了how I met your mother, 就看 Big bang 来lighten up my mood, 对我来说，这部剧是蛮无厘头的。

我记得当时的我们非常暧昧，很多时候我都会因为彼此不太稳定的情绪，比较难受。别说你，我自己也说不准，但也记得那时候，我超勇敢，超man 的，不断在你身旁鼓励你，开解你，告诉你没关系，我当时铁了心要做你的依靠，什么都不管，心里清楚当时候的你绝对不可能那么快可以和我在一起，当然，那时候这并不是重点。

今天我本来可以很悠闲地和你度过，但我还是亲手毁了这个机会。数一数，我还真的亲手毁了很多很多我们可以好好陪伴对方的机会。你说，人的本性很重要。我的本性是什么？我的本性就是不开心时会发脾气，而且一定要有人在，我不懂是不是谁都好，还是必须特定是我的伴侣，我觉得非常委屈你，每次对你说出我心中不满后，我都可以把它们忘得一干二净，但会令你觉得自己做得不够好，觉得你自己无法令我开心。我克制自己不对你说，却又囤积在心里越滚越大直到忍不住爆发出来，然后你也受不了也和我一样或者比我更难受。我狠狠关了你的电话，也怨恨地觉得我在你心中不比看戏重要。太像了，太像以前的我了。在一起久了，就很习惯身边常常有她，也不在意她做什么，最理想的就是自己做自己喜欢做的事，很多时候我还会觉得她很小气，说我没有好好陪她，我记得每次她不开心，我会很affected, offended, 因为觉得身为她的另一半我的尊严严重被挑战，觉得自己特别没用，做什么都无法令她开心，我也跟着发更大的脾气，只为了cover up 自己做得不够好的事实，我认为我没做错，天经地义，我有权利做我爱做的事，反正我人在，身体也在，就还还我精神上的自由吧。

有这样的 outburst, 是我害怕。很奇怪，照理说我应该没有勇气告诉你，因为我真的很害怕，和你一样，我担心我的弱点会被利用（有意无意都好）。 我并不是每分每刻都在担心，很多时候都是自己得空胡思乱想，看了一些书，看了一些短片，错误解读你的无意之举，也仗着你越来越宠我，疼我，我变得越来越大胆，为所欲为。和你在一起，更多的时候，我感到很满足，我喜欢听你说话，和你谈论你的工作，你教我煮饭，你陪我睡觉，很多很多，on top of that 我也觉得我们很厉害，也算是慢慢放下我们以前以前之间的对对错错，让我知道，我不是在和冰冷的是非黑白谈恋爱，而是活生生有感情，情绪的一个人。最令我不安的是，我不知道你是否和我一样感到满足，还是这只不过是我一厢情愿。我很害怕对你的依赖久而久之会对你造成困扰，最困扰我的是，我要从你身上得到肯定，注意力的胃口变大了。改变是不会变的。我关了电话，尽量让自己好受一点，只要不看，不期待你的回应，就不会有伤害。因为是ldr, 大家生气时，很容易进入这样的模式，不能像在美国时，可以立刻当面解决问题。我还是不喜欢这样的处理方式，却讽刺地接受只有这样我才有能力冷静下来，理清思绪，情绪。

有一点不变的是，不懂是祸是福，只要可以说给你听，我心满意足。我无法解释，但我很抱歉因为我即使害怕，还是希望自己在你面前白露无遗，好坏与否，也由不得我，但我坚信，你的感觉是对的，你火冒三丈，那是因为我对你不好，委屈了你。

今天的事，我非常抱歉。

对不起。

近來我很容易敏感，你也比較沒空，找不到你時或沒聽到你任何消息時我會焦慮然後一直胡思亂想。站在這立場，我終於明白多麼不容易了，直白一點，就是我無理取鬧， 也太過粘人，好像不能沒有你，太可怕了。我遺失的瀟灑呢？我心裡多了很多擔憂，想到以後，一個不小心，我們可能會變成最靠近的陌生人，心寒，也許是為了不要重滔覆轍，對於一些小小的細節，有可能的警訊，讓我比以前更加不安。我知道我不夠信任你，但如果我太信任你，我就會懶散，我們也會完蛋，所以，這也好像說不過去。

今早我電話作怪，明明開了鈴聲卻又不響。你和兩兄弟出去吃ramen回來後試圖打給我，但我沒接，睡死了，睡到不懂何時，起床我立刻snatch my fon here, 慘了慘了，你打了多通電話給我，我趕快打回去，和前幾天的你一樣，一見到你就不斷說對不起對不起，雖然無補於事，還是讓你擔心，等待了，但還是必須說。也明白了你道歉時的心情，你不是故意的，但我還是生氣了，你“罵”我說這次輪到你擔心我了，也對我太好了吧老大。對不起babygirl, 這發生不少，我沒有excuse. 

後來我去煮飯，煎豬趴，你如常督促我切肉，雖然上個月你教了我但我還是忘了，從前面且下去，今天好簡單，煎到一半你突然若有所思，一直說不該教我煮飯，等下我被人家搶走怎麼辦。我心裡暗爽，但你接著說，你是被遺棄的，我就立刻調整過來，安慰你，我知道你又陷入了

15.05.19
今天你第一天见Client!! 可能是压力问题，你没period 但有血。要记录起来。

10.05.19

今天我们说了很多很多话，一如往常，我趁机会给你设了很多陷阱，哈哈哈，我们真的很泼，我也喜欢在你不开心的时候，超级愿意放下自己哄哄你，因为知道你最需要被哄。我从一开始的不以为然，慢慢正视，接受并赞同你的爱情观，告诉你有个很大的瑕疵就是，如果另一半和你的观点不同，那就会被视为无理取闹，小题大作，一个人如果能够接受这个观点（被疼），并不会吝啬给你包容，舍弃尊严（也不会觉得是舍弃）

09.05.19

有段時間沒寫了，一方面我很想寫下來，另一方面寫下來就意味著打斷現有的美好（因為理性嘛）okla 其實有一點懶。現在的我們，可以隨性所欲在彼此面前打個大大的哈欠，放個很響的屁（我），挖鼻孔（我），大便（你）。 終於到了大家比較舒服的境界，很多時候我們也不像以前那樣拘謹討論東西，現在是馬上變潑婦然後翻桌接著狂笑的。 我在你那裡時，有一件讓我蠻心動的事，記得你害羞和我說，我在的時候讓你覺得非常安心，安穩，雖然你對我不是很有耐煩。當時我心想的是，啊你也懂，李嘉殷，我那麼難得有耐心對你你卻這樣對我，但我努力克制自己一時口快，我頓了頓，想好了，說，沒關係啦，聽你這麼說我也很安心，也很感謝你，我勇敢說你對我不耐煩時你沒有立刻發飆，冷靜下來後察覺你很多時候真的沒什麼耐煩，本來這就是你的作風，根本不必在乎，但你事後還會想到我的感受，真的很難的。我當時候的心情，就像在安慰一個無意得罪我的小女孩，很可愛，我心裡也默默告訴自己，我自己脾氣也不是很好也不是很有耐心，你又不是故意的，不要take it personal, 輕輕帶過就好了，事情，情緒過了，你還是原來的你，我幹嘛需要那麼緊張。

02.05.19

今早我3點凌晨自己起來（想看球），從晚上十點多睡到那時，發現自己忘了叫醒你。趕快打電話給你。我看球，你看戲，我們談天談了很久，一直到我早上，吃了早餐，煮了午餐，你出去跟landlord 和 新 roommate 講話，回來，我們繼續，吃完午餐，你我去沖涼，我收了衣服。
我們談論很認真的話題。

你說你討厭男生口口聲聲說不能接受Ldr自己卻不要put in effort. 我們分析了很多很多，得到的結論是，真的必須看他夠不夠grateful, 都是看他對待這段感情的態度。每次我們投射過去，我都會格外小心翼翼，不難保持客觀，但也不能客觀到說些話傷你的心，我還是會很主觀地觀察你的反應，知道你的感受，不懂你是不是也是像我那樣，但我覺得你應該都很淡定啦。我真心覺得我們很厲害，一瞬間是朋友，說說閒話，可以自己做自己的事，一瞬間是互相打鬧的情人，折磨得死去活來，一瞬間是恩愛的老夫老妻，相互依靠，一瞬間像兩個辯論員，很正經八百的地陳述自己的立場，傾聽對方然後follow up. 是不是Ldr 的好處？如果我們住在一起，應該不會有這個機會有那麼多空間可以容得下我們兩個獨立的思想，我想應該會盡快適應，融為一體，到時就不太可能保持我們原有的立場了。其實我兩個都喜歡，我們一起住後，必須時常提醒自己偶爾要故意納出一點空間，故意互相對立，做的了恩愛，也不失自己有趣，吸引人的一面，不要太predictable, 這樣才好玩，用戶體驗才好。

總之就是我開了Dating profile 後，你笑我的大媽鞋子，然後我讓你換掉我的頭像，你要放那個我頭上有花圈發嬌的樣子，我聽了昏倒，跟你說，等下人家以為我是aqua leh! 你瞬間狂笑不止，笑了很久，笑到哭，我也和你一起笑，笑到我的尿都要憋不住，一直按著，不能不能尿床，你還一直提起那個字，自己要提起自己又要在那邊笑不停，無法自拔，然後你也很放縱叫我吃大便，不錯嘛，到我狂笑不止，今天我們應該把不懂多少天狂笑的kuota 都用上了，你這個頑皮鬼。想來我覺得很神奇，我們隔著十萬八千里都無法阻止我們這樣瘋狂這樣鬧，那個差別只有如果你在我面前，我會假假不斷打你，然後緊緊抱著你不放過你hmmph. 今天的我們超級放縱，我喜歡認真的你，也喜歡看見你無拘無束，毫無顧慮，我覺得這是我身為你的伴侶做對了的一件事，我以後也要這樣，發掘你幼稚傻氣的一面

睡前，你羞羞地說你今天很愛很愛很愛我，我心裡暗爽，但嘴硬的問那你平時不愛我嗎 你還說你的心被填得滿滿，我忍不住壞笑，是不是像我把你填滿一樣那麼滿，就破壞了你的一番心意 好像發現了我被善待時，會感到疑惑，會武裝自己，不能完全從容接受，也無法視為理所當然，你完全和我相反，你毫不懷疑別人對自己的善待，只要被虧待一點，就會讓你渾身不自在，立刻武裝自己，我覺得很正常，慘了，我到底是什麼東西啊。我還需要好好學習接受，好的就是好的，應該相信自己，相信你，相信別人，我必須習慣提醒自己。不然就會不斷找碴。

Babygirl, 謝謝你相信我，把自己交了給我，還常常提醒我要接受自己，我們在一起能夠這樣，也是因為你很多次的讓步。我覺得你很好，非常好，太好了，很多我本來不知道/不會的事情，你都很願意解釋給我聽，除了你偶爾的偏激，你大部份都是對的，我不是讓你，是真的被你說服，接受你的觀點。