19.02.2019

今天我很坏地惹火了你，听见你沉重的深呼吸，才发现因为我的好玩，竟然令你一个人承受走不出来的怒火，那一刻，你会觉得我很自私，不顾你的感受，过于轻易地打碎你对我的信任，期望。你相信我真的明白了解你不能接受vulgarity 的原因，我也自以为很明白，直到我觉得那三个字你应该不会介意，才知道我错了，都一样的，当下我完全打破了你的兴致，你也许意识到自己很快就被失望吞噬，你软弱无力地问我，为什么pipi 为什么？ 我让你彻底失望了。过了很久，地你电话没电了，也不想谈了。我低声道歉，即使知道一点用都没有，我就把电话关上了，让你有自己的空间。

我很冷静，煮了饭，吃了饭，你如果不是在看戏，应该是在看屋子，我心里还想，之前你欠我的日记，我很希望你可以把失望写下发泄情绪，因为我很想以后看回警惕自己。不过我知道不太可能啦。这种事应该只有我才会做。

我慎重的和你道了歉，和我预期一样，你没回覆我，完全可以理解，记得之前几次类似的情况，我很不安，你的安静就象是一个武器，是对我的报复，当时的我很赌气的也想做得比你更堪，我想让你尝尝找不到我的滋味。今天的我脑里还是闪过了这样的念头，改不了自然反应，但也很快意识到这种想法只会加重伤害，会衍生不必要的首尾。我坦然地把电话开最大声，只要你消气，想念我，需要我时可以立刻找到我。 我看看书，这种时候我有两个选择，专心做我的事，不要再去乱想然后给你添更多麻烦，或者，比你更生气更失望，因为你又一次这样抛下我而去。 

我苦笑，笑自己真的很无能，无能到一时兴起时忘了你的底线，说好了要改的，到最后改不了的挫败感，我只能很不好意思地和你说，我很想改，我很想为你完全把这坏习惯彻彻底底的改掉，我以后会更小心，但也很可能，我就是改变不了那么多年的坏习惯，可能这就是真正的我，改变不的自然反应，我不知道你能不能接受这样的我，很明显，你不能，我也可以很厚脸皮说没关系，我会尽量改，要你忍受这样的我实在不容易，对不起。我也不敢相信自己的话了，说好的，却反悔了。对不起，是我唯一能够对你说的话。

以前的我，会告诉你，我们不如放弃吧，不想你那么可怜一次又一次被我骗，但就应不了你的不要放弃，所以，我就继续厚脸皮啦。


明天是20号，20号晚上（我的时间）是我们正式在一起一年。我仪式感不重，以我们现在状况，我已作了最坏打算，如果无法一起庆祝，也合情合理。我之前还会想，为什么每一次我们好好过后都会有接着以连串的冲突, 好杀风景。这一次我不懂哪来的自信，我只觉得错过了就错过了，是天意，没什么好纠结，也无需把这遗憾放在心上。有些话我本来想明天告诉你的，现在不能确定你明天有无心情，就在这里说吧。


这一次不管你是有意还是无意为难我，我分不清楚也无须搞清楚，因为我已如愿以偿，一直想证明我可以应付你很孩子的时候，也一直想乘机证明给你看，你孩子气的时候并不是你想得那么糟糕，即使之前是有人对你这样讲过。倒是没证明到什么，时间太仓促，我也不要因为我这一次的坦然而断定什么。证据太少，很难让你信服。我没有不自量力一定要你相信什么，不用，我只要做好我可以做的，就是一直陪在你身边。我并不需要改变你。你希望可以把另一半变得更好，和你在一起后，我连这个想法都没有，我做事那么功利鲁莽，一定会象以前以前一样逼到你喘不过气来，到时就弄巧反拙了。也因为这样，我也开始学会，也见识到，甚至接受很多不同的处理方式，很多事情多亏你提醒，我才懂我是那么不周全，那么不顾一切。

每个人都有孩子气的一面，惭愧的是，你也见识了我的不少。你和我说你过往的可怕事迹，以前的我会说，我绝不让步，因为违反了我的做人原则。后来自己亲身体验后，才发现一切都由不得你，每个人被碰触底线，必定会有巨大的反弹，人之常情, 谁喜欢自己不可理喻，谁会喜欢选择把自己逼到那个困境, 不肯放过自己？ 不管生气时多么无理取闹，不可理喻（谁不是，你那么自恋以为只有你吗，我也是啊），到头来，你始终不是一个无情无义的人，这只是你的生存模式，你并无选择，很多事情你都想得很细，唯独这个，因为不够爱自己，很多事情我都想得不够细，唯独这个，因为我很自恋，也顺便替你自恋自恋。


不知不觉我们在一起有一年了，谢谢你平时把我宠坏，害我越来越孩子气 有时候你像我的好朋友，和我打闹，笑我，我们一起笑，一起批评别人，一起讨论很严肃的话题, 一起八卦我们身边的人事，有时候你像个老师，教会我煮饭，提点我做事要顾前顾后，耐心仔细地回答我永远问不完的问题，有时像个妈妈把我宠坏，害我没了你睡不好，我有什么不高兴，你会认真地听着我发泄，尽你所能安抚我，害我一有什么不高兴的事，第一个会想到告诉你，我做了什么突破自己的事，你比我还开心，替我感到自豪，在我忐忑不安时，不断地鼓励我支持我，朋友有难时，你会把我推出去，要我处理好他们的事才回来，即使意味着我不能陪你，身为我的伴侣，你对我认真，坦诚，在乎，悉心，用心良苦。 谢谢你的用心，和你在一起，我觉得很幸福，也很感恩有这样的机会。还有很多很多我一时间无法在这里express 出来，必须抱抱你。


虽然现在没有特别好受，但也接受了，是自己种的果。你有没有心情看到这一些没有关系，写下来不是因为忿忿不平然后必须发泄，我只想乘机纪录我的心情，作为以后说服你的证据 
I love you babygirl.

19.02.2019

今天我很坏地惹火了你，听见你沉重的深呼吸，才发现因为我的好玩，竟然令你一个人承受走不出来的怒火，那一刻，你会觉得我很自私，不顾你的感受，过于轻易地打碎你对我的信任，期望。你相信我真的明白了解你不能接受vulgarity 的原因，我也自以为很明白，直到我觉得那三个字你应该不会介意，才知道我错了，都一样的，当下我完全打破了你的兴致，你也许意识到自己很快就被失望吞噬，你软弱无力地问我，为什么pipi 为什么？ 我让你彻底失望了。过了很久，地你电话没电了，也不想谈了。我低声道歉，即使知道一点用都没有，我就把电话关上了，让你有自己的空间。

我很冷静，煮了饭，吃了饭，你如果不是在看戏，应该是在看屋子，我心里还想，之前你欠我的日记，我很希望你可以把失望写下发泄情绪，因为我很想以后看回警惕自己。不过我知道不太可能啦。这种事应该只有我才会做。

我慎重的和你道了歉，和我预期一样，你没回覆我，完全可以理解，记得之前几次类似的情况，我很不安，你的安静就象是一个武器，是对我的报复，当时的我很赌气的也想做得比你更堪，我想让你尝尝找不到我的滋味。今天的我脑里还是闪过了这样的念头，改不了自然反应，但也很快意识到这种想法只会加重伤害，会衍生不必要的首尾。我坦然地把电话开最大声，只要你消气，想念我，需要我时可以立刻找到我。 我看看书，这种时候我有两个选择，专心做我的事，不要再去乱想然后给你添更多麻烦，或者，比你更生气更失望，因为你又一次这样抛下我而去。

我苦笑，笑自己真的很无能，无能到一时兴起时忘了你的底线，说好了要改的，到最后改不了的挫败感，我只能很不好意思地和你说，我很想改，我很想为你完全把这坏习惯彻彻底底的改掉，我以后会更小心，但也很可能，我就是改变不了那么多年的坏习惯，可能这就是真正的我，改变不的自然反应，我不知道你能不能接受这样的我，很明显，你不能，我也可以很厚脸皮说没关系，我会尽量改，要你忍受这样的我实在不容易，对不起。我也不敢相信自己的话了，说好的，却反悔了。对不起，是我唯一能够对你说的话。

以前的我，会告诉你，我们不如放弃吧，不想你那么可怜一次又一次被我骗，但就应不了你的不要放弃，所以，我就继续厚脸皮啦。

明天是20号，20号晚上（我的时间）是我们正式在一起一年。我仪式感不重，以我们现在状况，我已作了最坏打算，如果无法一起庆祝，也合情合理。我之前还会想，为什么每一次我们好好过后都会有接着以连串的冲突, 好杀风景。这一次我不懂哪来的自信，我只觉得错过了就错过了，是天意，没什么好纠结，也无需把这遗憾放在心上。有些话我本来想明天告诉你的，现在不能确定你明天有无心情，就在这里说吧。

这一次不管你是有意还是无意为难我，我分不清楚也无须搞清楚，因为我已如愿以偿，一直想证明我可以应付你很孩子的时候，也一直想乘机证明给你看，你孩子气的时候并不是你想得那么糟糕，即使之前是有人对你这样讲过。倒是没证明到什么，时间太仓促，我也不要因为我这一次的坦然而断定什么。证据太少，很难让你信服。我没有不自量力一定要你相信什么，不用，我只要做好我可以做的，就是一直陪在你身边。我并不需要改变你。你希望可以把另一半变得更好，和你在一起后，我连这个想法都没有，我做事那么功利鲁莽，一定会象以前以前一样逼到你喘不过气来，到时就弄巧反拙了。也因为这样，我也开始学会，也见识到，甚至接受很多不同的处理方式，很多事情多亏你提醒，我才懂我是那么不周全，那么不顾一切。

每个人都有孩子气的一面，惭愧的是，你也见识了我的不少。你和我说你过往的可怕事迹，以前的我会说，我绝不让步，因为违反了我的做人原则。后来自己亲身体验后，才发现一切都由不得你，每个人被碰触底线，必定会有巨大的反弹，人之常情, 谁喜欢自己不可理喻，谁会喜欢选择把自己逼到那个困境, 不肯放过自己？ 不管生气时多么无理取闹，不可理喻（谁不是，你那么自恋以为只有你吗，我也是啊），到头来，你始终不是一个无情无义的人，这只是你的生存模式，你并无选择，很多事情你都想得很细，唯独这个，因为不够爱自己，很多事情我都想得不够细，唯独这个，因为我很自恋，也顺便替你自恋自恋。

不知不觉我们在一起有一年了，谢谢你平时把我宠坏，害我越来越孩子气🌚 有时候你像我的好朋友，和我打闹，笑我，我们一起笑，一起批评别人，一起讨论很严肃的话题, 一起八卦我们身边的人事，有时候你像个老师，教会我煮饭，提点我做事要顾前顾后，耐心仔细地回答我永远问不完的问题，有时像个妈妈把我宠坏，害我没了你睡不好，我有什么不高兴，你会认真地听着我发泄，尽你所能安抚我，害我一有什么不高兴的事，第一个会想到告诉你，我做了什么突破自己的事，你比我还开心，替我感到自豪，在我忐忑不安时，不断地鼓励我支持我，朋友有难时，你会把我推出去，要我处理好他们的事才回来，即使意味着我不能陪你，身为我的伴侣，你对我认真，坦诚，在乎，悉心，用心良苦。 谢谢你的用心，和你在一起，我觉得很幸福，也很感恩有这样的机会。还有很多很多我一时间无法在这里express 出来，必须抱抱你。

虽然现在没有特别好受，但也接受了，是自己种的果。你有没有心情看到这一些没有关系，写下来不是因为忿忿不平然后必须发泄，我只想乘机纪录我的心情，作为以后说服你的证据🌚
I love you babygirl.

I know I should have hung up when you mentioned about Leo's. I must confess, I was shaken so badly that I almost broke into tears when I asked you those things. It is very embarrassing. It seems like my whole world is collapsing when I doubted you and I was beyond inconsolable. 

Everthing seems contradicting. One day you told me you didnt know how you'll survive if it wasnt me. Today you tell me that everyone has their own choice, and it is up to you to decide whether you wanna settle with someone, and the only legit thing that came into my mind was, if you decided not to settle down with me YET, that's because I am simply not good enough for you, like, no matter how much great time we have now, it means nothing. I am not the "one" yet cause you're doubtful, perhaps after me there are better ones. If that's the reason, like how I thought in the past, I'll leave without hesitation, cause this is just unbearable. I was extremely disappointed when you asked me to reconsider our relationship. It didnt occur to me as you being considerate to let me go and find someone "better", I felt like you let go of me way too easily without a fight, so effortlessly, perhaps being with me is so complicated that you'd rather cut it clean than being trapped with all these unresolved issues. 




你是不是觉得，叫你commit, 会让你喘不过气来。

15.02.19

补回昨天 14.02.19

今早你很不舒服，尿急头疼又很冷，你很抱歉每次有什么大日子你都不舒服，没心情。
没关系，最重要的是我们可以互相陪伴那就好了，也不一定要特别兴奋特别完美才算是"好"。

晚上我们约好了一起煮Steak, 一起吃。之前也不懂原来ldr也可以这样，只要动动脑筋，我们也可以像别人一样 do something together. 我早放工，回家立刻冲凉收衣睡觉，自己先休息久一点，以我对身体的了解，我可能很难熬过那么晚吃东西，我怕不够精神。半睡半醒了一小时多，我耐不住起来玩手机，看回我们以前的对话，看回我们以前忐忑不安，战战兢兢想在一起却又很多很多顾虑的时候，我们是多么的小心，和现在的安逸相比，当时的我们真的很厉害，现在的我们有能力成熟，互相信任对方。 看着看着，你便醒了，好早，我打过去让你继续睡，不舍得你那么早醒来，还没睡醒就要下去煮，替你感到疲累。还好最后你听我的，陪你赖床，陪你看车看屋子，听你说说话，才发现你还没到肚子饿的时间。你就是每次都为了迁就我，都不会为自己想想，如果我稍微不多想一点（而且还是不经意的），那就会弄到你很累很睏，又不饿又被逼吃掉大大块的肉了。下次我一定要记得，不能再粗心大意。

我说服你明天开始到20号，你要成为小孩，可以无理取闹可以蛮不讲理，我觉得是我好胜，一直认为你和我在一起象个大人，代表我没有给你足够安全感让你做个小孩。 你尝试警告我，提醒我也见识过了，我想了想，还是要试试看的。也很好奇如果每天被你分手，我会怎样反应，我还会不会对你那么有耐心，觉得你依然可爱，说到底，我是很想考验自己的底线。 谢谢你成全我。

Landlord 在外，我还是硬着头皮出了去，慢慢把东西拿出来，慢慢切菜。听着你的声音我的心踏实很多，也不害怕和landlord awkward, 他自己也在玩games. 我让你和我复习整个步骤，然后就把菜切好，你很快就可以煎了，我一直让你等我，因为不要慢过你，好胜好胜。你也真的等了我哈哈，觉得我很好笑。 我紧张，洒盐的时候也太多了，不管啦不管啦反正我的肉很厚。看着我乱成一团，你笑得好开心。我一直很不服输不让你快过我，完全激发了我战斗的一面，我也开始对你的说话有点不客气，因为明天开始就轮到你对我不客气了，要扯平扯平哪怕是一点点也好。

你的火开得比较小，我有时间等你，就洗洗碗，收拾一下东西，等你弄好。听着你的煮饭经，我觉得很幸福，也很喜欢这样的你，无忧无虑，就很专心的告诉我怎样怎样，然后又被我的废话笑得乱七八糟。 一整个晚上，我们一边吃一边笑了好久好久，一点都不浪漫，更象是在玩笑的斗嘴，让我想起去年找你的时候，只有我们两人在吃饭，什么鬼话都说得出来，我告诉你，we should do this more, 好好玩，虽然我明天应该会死掉，但很值得。我们真的很久都没有试过只有我们两人一起同时吃饭，谈天了，觉得很放松，以后住在一起，就是这样了，即使不说话也没关系，有你在身旁，就觉得非常安心，自在，什么也不用想。

今年的情人节，很 homey, 很温馨，没什么花俏，有都是我们的笑声，和你在一起除了感到幸福，我还觉得自己象个孩子，我们都可以轮流做做孩子，大人，家长。