说到底，我不能忍受你自欺欺人，逃避现实。你以为你的做法一定是对的，你永远都不愿意出错，所以你选择了最圆滑的方法来同时爱两个人。对你而言，这算不上对我的背叛，你也可以说是我误解你，不够了解你，有很多事情不是我所想得那样。对啊，有很多事的确不是我所想得那样! 我只能怪自己发现了解你得太迟,其实 我早就该离开你了. 我也不想说谁错谁对, 如果你没有选择逃避你会明白我讲什么的,不过你大概更喜欢认为我自己钻牛角尖吧. 你的想法对我来说已经不重要了,我受够了不被允许对你坦白的日子, 受够了对你坦白却变成和你吵架的日子, 受够了失去自己的日子. 或许你觉得我突然变得很现实了,没错,如果我父母没发现我们的关系,或许到现在我依然不舍得离开你,可是.....这段期间发生的事情太多, 我真的以为我可以与你共度一世,我甚至做好了心理准备和全家人反面,就为了你. 但原来事情不是我所想得那样, 我低估了你对她的爱,这是我完全不能接受的,我低估了你对她的爱.....我输了,我就会离开. 不管我曾经多么习惯地找你,爱你, 我知道我再不离开,有一天你也会离开我. 为什么还要等到那天呢? 请原谅我无法欺骗我自己,我绝对无法认同你的做法. 我无法改变你,我就要离开. 至少你不会再犹豫,至少你会专注的爱她,或者做你真正喜欢的事情, 她也不会因为我的缘故而被你再次伤害.
其实你都不在乎我了,就别说你还在乎我. 因为我不会回头. 我等了太久才做了这个决定, 我不愿意伤害你,所以我不打算告诉你,直到你愿意 sign in 回原本属于你的 blog 为止,就代表你准备面对了.其他的事,我不想再说些什么了. 因为都与我无关了.
或许你真的不想伤害我吧,所以很多事情你都不会告诉我. 可是我最讨厌被瞒着, 我好想说了几百次,我不介意你什么都告诉我,就算是你很想她然后告诉我,我也不会乱想什么. 你说你最爱的是我, 我真的不知道是不是, 是吗?如果爱我,为什么要瞒着我那么多事情? 你根本就不知道你最爱的是谁.
要我走这一步,我哭过,失望过,痛过,捱过, 什么很疯的想法都有过, 我不是累了, I just dont deserve these. 有时候傻傻的希望自己累死,但不可能,我永远都是那样精力充沛,感受更多痛苦. 换掉你的密码吧,爱我不是一种信念,你的灵魂既然不属于我,又何必让自己每天打着你爱我的字眼? 我无法实现对你的承诺,不过也没什么好愧疚的,我一直都认为承诺是很客观的东西,我从来不相信它. 但如果你觉得怨我会让你好过一点,我也不介意,因为我感觉不到的. 想到这里,我才发现,对啊,你好像没有答应过你只爱我一人,所以说我早就该发现的. 不重要了,这次是我最后一次为你写的文章, 以后有什么特别有纪念价值的日子也一样,因为它们不再属于我了.
就算我说我离开你是因为我爱你你也不会相信,因为我们的想法本来就有差异.我也不会说自己有多么伟大,哈哈,在我看来,我承认我只不过受不了,然后放弃而已. 但有勇气承认自己受不了而放弃的人又有多少,我想,我还有更好的选择,我只想做回自己,我只想我的另一半真正了解我的个性,而不是改变我,要我完全去迎合,反复的迎合只会弄到感情变得没意思.我不是特别喜欢计较什么的人,我不介意为你赴汤蹈火,但,那是在我发现你不属于我前的事. 我很清楚我说了这些就不可能再回头了,也没有这样的必要,我只不过还需习惯没有你的日子,我只不过需要学习用另一种方式去爱你.我不会刻意忘记或是想起你,因为不想被记忆捆绑,不想活在回忆里. 这个世界还有很多很多值得我去尝试的事情. 失去也是得到,你以后会明白的,我们不能同时间拥有太多.所以我只能舍弃. 爱情,并不是爱,那么简单而已,有很多方面必须顾虑的.但我知道你很讨厌别人说你不够成熟, 你也认为自己很成熟了,那......没问题的,应该是我的文章太幼稚了才对. 既然你并不适合我,我也不够好,没有达到你要求的水准,我们在一起也是很勉强.那就别在一起好了.没有必要搞到撕破脸才甘心离开.
我知道你爱我，我从来没有否定你对我的感觉是否真挚的。但我不需要你爱得那么累，那么痛苦。同时爱着两个人是很累的，你累了，有些事情就会偷偷变质,你没发觉,但我发觉了. 变质了就没意思,所以我走，这样你不必再爱我,也不要想我,你大概不会了. 你的思想就像是很乱很乱的puzzles, 等你排整齐了,你才会看到谁对你来说最重要.不过依我看来,你已经不需要我了, 所以离开也没什么问题. 我很不舍, 但....这个似乎是最好的解决方法, 是我阻扰了你对她的爱, 我宁愿被你骂我无情,宁愿过着没有爱情的生活,也不愿意你再滥用我们对你的爱. 真的不能再这样下去了!
原来 勇敢作出一个决定后,接下来的事都变得容易多了.
不要留恋. 我说完了.
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