守墓

昨晚很不争气，只睡了一小时半。是我生平睡得最少的一天。今天又会怎样呢？本来想早点睡，看见你，心情没多大起伏，做我想做的事。

今天我等车时，望着马路发呆，很无意的，想起了你我也没有发觉，直到泪水差点流出来，我才无奈地看开去，想象你未来找到你真正另一半时幸福的模样。

我又记得，初次认识你时，你是个非常不开心，什么事情都藏在心里的女孩。你应该觉得，逼你进horn, 是出于无奈，我们没的选。 我(们)一向来都对flute的人敬而远之。敬是因为毅力，复杂的乐谱，Fingerings。远，是因为你们深藏不露，得罪你们也不懂，所以不接近。要从flute转来horn, 是个很可怕的转变，有几个人选，最妥的是你。虽然不认识，而且很少看你笑，但直觉告诉我，你不是我讨厌的那种人－有心机。所以我们商量，好吧，就你，反正看你样子也算是肯努力的人，我们不要和善的人，只要肯下功夫的人，才能够真正学好乐器。 你万万不会想到，我当时虽然很抗拒你的不友善，却不得不接收，也是建议让你进来的人。过后，对你就有一种怪怪的感觉。想理你又不想理你。 在乐队，我只会讲理，我的分内事都会尽量做好，包括教好你，让你对在短短几个月里适应horn这个小家庭。当然，我不像抒恩惠璇对人都那么温柔。我只会用玩笑，责备，严厉的方式来对你们。 我就像爸爸，在外打拼时常不在家，回到家却想自己的孩子好，忘了自己其实没什么时间教，她们像你们的妈妈，时常和你们交流，谈天，谈心事。为了不让人说闲话，我form3时，就把自己包装成冷酷的人，逼自己不能玩。如果你之前玩到给人骂，你也再也提不起这个兴趣来的。我去到哪里，就被比到哪里。姐姐在乐队很凶，却能服众，成绩好，当过模范生，又是班长，乐队队长。这么近乎完美的人，唯一不足的是，她有我酱的一个妹妹。我爱玩，玩得疯，但我有玩闹的本钱，因为我们是被疼惜的，被需要出赛的一辈。我仗着认识姐姐的朋友, 就也不客气，浩浩荡荡地和一群朋友们去找师姐们玩玩。当时不懂规矩，觉得这样没问题，大一点，想起就冒冷汗。没大没小的，也幸亏我们学东西快，又时常带来欢笑，做很多可笑的事，才不至于被骂。就这样，上了中二，信心满满的，自以为很厉害因为出过比赛。打击却陆陆续续到来,水准下降，老师在我们面前哭，让我们form2 无地自容，对师姐失望，和最好的朋友吵架，考Mr Tan 的试不及格，我叛逆得只差一步没变坏，因为和kelly混的太熟，师姐不爽我们被责骂，好友爸爸去世，我的婆婆也走了。我是怎样捱过的，我忘记了。我只知道，那年开始，我发誓，要尽我所能搞好乐队，不能让历史重演，我没忘记我在joyi检讨问题时是如何冲出bandroom, 躲到instrument room 痛哭的悲痛。那一刻，我突然看透一切，什么captain不captain,什么高高在上的职位，不负责任有用吗？我拿她们和红牌比较，她们根本不算什么（我当时很极端〕

所以我不再像以前如此玩闹，放肆，因为我讨厌师姐们在折磨我们同时，自己却玩得不亦乐乎。我开始正经起来，对自己也有所要求了。Form3,我很满意，但偌安说，我阴沉了。(因为太认真)Form4,好丢脸的一年，冲动，暴躁，只因想证明给人看，陈凯宁不是想象般幼稚的人，她们觉得太快让我掌权了，她们对了。我并不适合，我不稳重，不可靠。 Form5 是我试着平衡的一年，我一点都不介意我没升职，我是个危险人物，会弄垮乐队的，好好脚踏实地地教好每一个人，才是我的心愿。你认识的我，是我在蜕变的时期。对你，硬硬是不可以的，你看似强，却很容易受伤。我每次都无意伤害你，却无可奈何，我不知道，原来我是个那么不醒目的人。我想保护你，要你感觉到我的爱，好让你重新站起来。我当时是这样想的。要解读成同情是不对的。要我道歉，是苦不堪言，却破例了好多次，很多很多，多到你不让我说了。 你说的831，你没睁开眼睛看一看我的反应罢了。我很想把她拉下床，狠狠丢她在地上，但这一些，我留着让自己忍受了，因为我怕你懂，怕你回避我。 我不停安慰自己，你和她是好朋友，我不该那么小心眼。你病了，她们是不是不断叫你吃药？我叫她们说的。我独自在床上望下去，看着你，心酸不已，想到你觉得我喜欢你很disgusting，我更是心痛。我的关心，你大概不会要吧。我故意不要靠近你们，故意把自己弄得很累，不停运动，发泄，希望能够忘掉你。我不能爱上你，我会害了你，也害得自己不能再关心你。如果你没发那封短讯让我知道是我误会了，可能，我已成功把你忘掉。在你之前，我喜欢过很多人，我知道那种是怎样的痛。虽然如此，你是我唯一真正爱上的人。我不会糟蹋我爱的女孩，更会尊重你，你一直不明白为何我总是要问过你先，才干我想干的事，就因为这个。我甚至可以接收，有天你不再爱我，要离开我时，我绝不发作。你很幸福，有两个如此爱你的人为你付出，义无反顾的去爱你。当你说在我怀疑的那一刻开始，你就失去了依靠;我失去的却是灵魂。你可能觉得，我心里已经认定了你是别人口中所说的，我已经不想去爱你了。我第一次问你，不，是告诉你有人说闲话了。这样对你对她都不好，我也不是冲着自己来通知你的。因为我非常了解，乐队是何等型式，人言可畏，她会被害得很惨。你说，只要我相信你就够了。其实，我在意的根本不是这个，我更希望你能保护自己，保护她, 要走得近，照顾她，也不好让别人看到，因为人家看来那是偏私。你说，不理别人怎样想，难道就可以不顾其他人的感受？那里是乐队，不是学校。

第二次，是我们吵架后，一大堆人走来告诉我，说，你常拉着她的手影影不离，叫我放弃你算了。我没有理，可我很想知道，别人为何会这么说，如果事情不是那样，至少你们还可以发觉，身边的都是很可怕的人，制造遥言的人。你或许不明，我为什么一定要你告诉我答案，就因为你叫我相信你，所以我才渴望你亲口说“不是那样的”。因为我太混淆了，没做过的事，说成有做过，那么严重的谎言，动摇了我。一封传错的短讯可以吓坏你，你能expect我对那些出自她口中的话坐视不理？我很害怕自己阻碍了你们，害怕，到最后是自己绑着你，自己是介入者。

单纯的爱没有一丝牵强，这话是我说的。一道道伤痕，划在心里，我很伤心，我很累，但只要我还活着，这份爱，还是存在的，我还是会给。说到这里，如果你还不明，我就真的要敲你的头了。我要答案的重点，不在于怀疑你与否，而是......让你选择。别误会我是在侮辱你，我爱的人，我只想她开心。我看到她对你的用心。不管你同不同意，事实就是，她影响了我们的感情。我没生气，我认命了。 我爱你，却没这个福气，和你在一起。她很幸运，今后不会有人打扰你们了，你这个依靠，相信是比我坚固，因为我不在，没有人影响她，我也不会笨到去打扰你，因为我爱你。

你说，把我们的回忆埋起来，那就由我当它的守墓者。不懂有没有僵尸跳出来的机会。我骗不了自己，你的一部分已经活在我身上，无论我是笑，是哭，第一个想到的总会是你，我弹的每粒音符背后，都有你的影子。你教会我许多，怎样从凌乱变得整齐，怎样去爱，去关心别人，怎样负责任......许多许多。有些事情不由得我来作主，我不是不能没有你，而是，你的一部分的的确确生活在我的灵魂，我在讲什么.....没关系，对你而言这都不重要了。我心里，依然留着一席位给你。就算我失忆，不再是我了，我依然等你。只因为，你说过。

你不再相信爱情，也不会再轻易相信我是相信你的。我也觉得我爱得很离谱，因为不能让你信服。如果你觉得我这份爱是一种负担，或者爱我是很疲累的事情，我很对不起。我们无需看回过去，觉得以前真有意思，而选择回到过去，因为这是不可能的。我只能展望未来，我可靠了，我成熟了，准备好条件去爱了，对象是我日夜所思的你，是一个愿意再相信爱情的你，带着婷瑞和芮杰准备重新接纳他们的爸爸，为他戴上他临走前付托给你的戒指。

如今，我的爱依然坚持，可惜，也变得牵强，你累了，离我而去。我不能希望你能怎样，如你所说的，我没有资格。 但愿你做的每个决定，是真正令你开心的，我知道，我令你不开心了，所以你选择离开，还叫我离你远远的。未来，真的不懂会发生什么事，我说这些，是想让你知道，在这世界上，如果全部人都让你觉得是冷漠的，请别忘记，陈凯宁是个火把，就算你冷死也不想接近，至少，你知道她存在着，至少你看到了她，站在某个角落，等待你的允许好让她来救你...至少你还能感觉到，她的心，为你酸，为你苦，为你痛，因为你而跳动。

爱，不是寂寞时的需要。爱，没有原因，只因爱的对象是你，让我心甘情愿。有人说过，唯一能够制住我的人，是你。唯一成功融化了我铁石心肠的人，是你，唯一让我爱得如此无私的人，也是你。真不懂，我是哪来的勇气，力量。

你要记得，你说的两个月还是两个星期，就不会伤心。
切勿感到沉重，相信我，我比你懂得快乐生活下去，只要真的你好好的，我就会更好。

*我陈凯宁自私的希望，和我长相厮守的，是我第一个爱上的女孩。*
不要觉得我执迷不醒，我知道自己要的是什么。解铃还需系铃人，不欺骗自己就好，虽然会让你觉得可笑，荒唐。有些东西，你可以不理，包括我的愿望，我只想你懂，真爱，一直都存在着，失意的时候，拿出来看，就有勇气继续生活。 好吗？


我爱你，小宝贝。