好啦，我想通了。

这次写很长但不要那么开心先。

刚才回家路上我很纳闷，我基本上一整天都很纳闷。我睡觉醒来，发现自己不太想和你说话，想和你保持距离，心里有个声音告诉我，我真的爱不了一个不够爱我的人，无论我怎样说服自己。 我很异常的没像平时那么期待听见你的声音， 甚至不想听见你的声音，因为我就是不想。想起你，就会勾起我对你的失望，不忿，还有对姐姐的愧疚感（虽然她一直说能够帮到人是好的，不管是谁）。

所以我跑去弹琴。

不懂有没有告诉过你，对我来说， 弹琴是逃避现实。
在我全身投入的同时，我完全没有空间去想音乐以外任何事情。
不懂应该庆幸还是觉得不幸，在外人的立场，这完全是个错误的态度。
我也想纠正，但我的确，在无忧无虑的状况下无法认真（深情）的对待音乐。
反而，每次沮丧的时候，我都会会乖乖坐下来，认认真真，好好的弹，尽情地弹。

就像，以前和你分分离离的那段日子，我和爸爸妈妈的相互打击让我再也无心上课， 难得我form 6 那么乖发奋读书， 浪费死了。
能做的只有弹琴，因为它会把所有思想block住，所以以后如果你知道我去弹琴，你可能要担心一下，而不是觉得我很enjoy what Im doing, yes I do enjoy, for the wrong reasons.


跟mimi很好笑的video call 之后， 我的心情好了一点，cause I can show off my mononoke to her at the same time forcing myself to play infront of others.
过后我的心情有点复杂，在回家路上更加intense, 我想和你分手。
我觉得很不公平，因为对我而言，请我姐姐帮忙是很难开口的事，虽然她是我姐姐，但我会很怕麻烦她，增加她的烦恼，it is a huge effort from me, emotionally it is beyond my limit to help him, emotionally it is very difficult to open up to my sis, to include her in the picture, but my rationale tells me that helping people is a kind gesture and why not, if it makes my woman happy, if it makes my woman 安心 and be less worried, and I thought you'll be very proud of me and you wont have any difficulty to tell him about us, cause after all who saved him? his ex, his ex who he foolishly left for another person, it is okay, thats just what I think at that time.

So you can imagine, it was a huge blow to me.
To a point I just wanna stop seeing you anymore.
To a point I realize this will definitely leave a scar that has no end, one that I will always revisit whenever we fight in future, and the thought of this just makes me wanna leave right away, cause I have seen the damage of revisiting scars during arguments, which is something I couldnt comprehend in the past, and now I not only could comprehend, but I will be the one doing it, 我接受不到自己会有必须这么做的一天， 我觉得很对不起自己，这不是我想要的自己。
很熟悉的感觉，就是这种遭背叛，然后很生气地离开。一切都很熟悉，只是没以前那么激烈，老了，激烈不动了。我甚至还有空间device 一个system to get this over, 我了解自己没有自制能力，所以写了一张纸，当我情绪波动时可以看看，冷静下来，不做蠢事。



I tried talking to Ern, but she was too busy to reply me.
I talked to my sis, 我没有指望她会帮到我什么，反正她那么忙，又每次以大姐的口吻评论我们这些小孩子（her words)。到最后她觉得我当下的反应实在是太敏感了，因为你不说，有很多复杂的因素，她劝我几天后再和你谈谈，说一定要讲清楚，我很绝望地告诉她，你永远都不会搞清楚的，所以我不觉得你会自己找我谈，而我之前send 了你 message 你也没看到，我想，另一边的你，应该是气得不想和我讨论任何事情。


我是因为她那句我太敏感，而质疑自己是不是应该先问问你，但又害怕你给我的答案是因为我不重要，因为你不想让他知道你moved on，会令他伤心,  会令他觉得你没那么认真而感到伤心。This is my perspective, just saying. But in the end I couldnt stay unsettled, thats why I called so soon, 因为尽管我真的很累，我依然睡不着，依然被hang 在那里，依然想知道你醒了没有。
I called, and you picked up real fast, 我还以为你是不会接的。也许我真的自以为很了解你，知道你在想什么，先帮你下了定论。

听见你的声音，I realised you needed to hear my voice very badly, and it seems like you have been waiting for me. 我当时很想告诉你，之前的都算了吧，我很扭捏的和你道了歉，因为姐姐说我 drama, 她之前以为我们是玩玩的，什么也没说清楚就在一起，I told her thats not the case, I told her both of us are dead serious about this, and we talked about almost everything, deep. She then asked me, what is the problem then? That hit me, and I told her frankly it is all my problem, things just happen in my head and I then only know I overreacted, when I apologised, 我是冲着那是你自己的顾虑而来，我不应该take it personal, 虽然我还是很在意， 超级在意， 但先听你解释也无妨。


我一开始不太明白你的立场，直到刚才我还是觉得自己输了给你自私的理由，你的私心，终究比我对你付出更为重要。我觉得很难受，the thought of belittling myself just kills me. 我觉得我在这几天很自然的会和你说，我受不了，我必须离开你， 因为受不了这个想法，对你，我已经完全没有之前的激情，我也知道你的瑕疵实在是太大了，我很难和自己过得去，你问我是不是因为你而不开心，是，我是因为你而去弹琴。因为你没有达到我的预期， 因为你不如我所想能够给到我要的stability. 而我对那样的结局，失望，是出于对自己的无奈，觉得自己犯下的mistake很傻，很可笑。之前我追你时和你说的，放在这一刻，全都变成了李白的谎言，除了很有诗意， 一文不值，一点作用都没有。对你所有的承诺全都变成了可笑的谎言， 而荒唐的是，我当时还振振有词地否定你的疑虑，你不想和我在一起因为you were ahead of me, you have just seen these, 而我等到那么久才发现这不一定是我想要的。我心中的conflict不懂怎样形容。 你的顾虑是对的，我的确不一定能够忍受这一切，它的确比我想象的复杂，艰难， 我很想离开，华丽的光环没了，变成了平平凡凡的现实，我一步一步走着，仿佛跌落回地上，我知道，我们的蜜月期真的过了，我对你已经没有那股冲劲，没有了想证明自己的傻劲，剩下的，是很朴实的感觉，很现实，很真实，很脚踏实地。 这一刻我很清楚，我是完全可以有借口离开的，等我找到下一个我认为更好的目标，我的确是可以离开你， 就像我很轻易的离开别人那样。因为你的不完美，扼杀了我对你的期望，扼杀了我对你付出的意义。


看到这里我想你会很难受，对不起，让你承受这一些原本不该让你承受的东西。
但我觉得你会想知道。
就成全你啦。


跌到这么低，是怎样爬起来的我也不懂。
我只知道，我的尊严非常重要，我经常做些让自己后悔的事情，仅仅为了维护我的尊严。
我突然发现，自己要离开的想法，完全和他一样。
即使你对他付出最真的真心，你也不一定可以达到他的预期，因为你不能，不能就是不能，不是在质疑你的能力，只是告诉你，不是你的错，也不是任何人的错，错的只是没有拿出来讲， expectations 越来越高，争吵越来越频密，因为以为大家都应该懂，虽然大家其实都一头雾水。

我的情况不一样，我清楚知道整件事的状况，你之前也不断警告过我，说我会被你折磨到很惨。 我发现问题出于对你有太大期望，即使我之前不断和你说，我知道你需要时间，但无形中我还是对你有了期望。我知道，不把期望放下，我们就走不下去了。And then I asked myself, what do I want out of this? 究竟是我坚持的那一套（我的感受为先），还是你的幸福快乐重要？ 你耗了好多精力好不容易踏出那一步 opened up to me, 让自己再相信别人，相信我不管怎样都会好好爱你，保护你，让自己处于 vulnerable 的状态。如果我又为了自己的尊严那么轻易离开你，只能证明我爱的不是你，而是自己的尊严。你说过，爱一个人，是全心全意不求回报，即使是默默的爱，只要别人快乐就好。我自问完全做不到你这一点，太傻了， in my context, 太笨了。 我终究无法忍受得不到回报的爱，因为rejection 会迫使我气愤离去，面对不了挫败感，面对不了自己失败的样子，而我惊觉其实不管和谁在一起，发生同一件事都会有相同结果，就会像他一样，有了诱惑，就会毫不犹豫离开你。而你不管和谁在一起，不管你想不想，都会继续做回你自己，你本来做事情都超级认真（有时候有点过火），都会坚持自己的原则，都会因为自己的原则对自己和别人又很高的要求，所以你才不能让他心安理得，因为你无法忍受自己那么微不足道。

想到这里，苦苦地笑了一下，我当初就是因为这样爱上你的，以前是，现在也是。我就是喜欢你重情重义，做事情有自己那一套，就是喜欢看你全神贯注的样子，就是喜欢你不爽我慢慢散散，就是喜欢看你被我气炸的样子。

但一不小心，这一切反而会变成轻易离开你的借口。

就那一念之差。不是吗？
才那几个月我就有这样的念头，又如何好好守护你。


你每次都把不好的结果自己揽上身， 只因为你体谅你所爱的人，就是这样，才让人（我）心疼， 而我坚信，你就是我要找的人。所以我决定放下自己，在感情里这是第一次，我要尝试理解你的方式，用你的方式去爱你，不求回报，想到这里，心里暖暖的，I guess Im learning to love someone more than myself,  to trust you fully. I respect the fact that you'll take all the time you need, and your need to restore your self worth, 而不是执着于那么肤浅的问题, without trust, it is indeed a huge obstacle. 因为我完全错了，根本不是我所想的你不够爱我，而是你必须deal with the aftermath,  and this is something between you and him, 任何人包括我在内都不能 be in the picture, it is really foolish to even try.

I am just glad I did this, to process my thoughts all by myself without anyone convincing me and did it when I was most vulnerable, not just when I was rational(most importantly) and Im liberated with Sf's reply, I know Im on the right track to put this behind, not coming back to this ever. Like you said, it isn't an issue till one starts to see it as one.


it is all good now, no more skeptic, 我又有回爱你的能力。

I know most part of this journal is kind of scary to you. 全都会栽中你的痛处。
请原谅我无法当下和你坦白，我自私地不想你提心吊胆地做工，不想影响你考试。
我也想趁机让自己学习处理这种事，反正我知道如果我真的想不通，以我的脾性我也做不出当作没事发生那样继续和你说话，我一定一定会和你摊牌，不过会在你考完试后。


alot to digest huh?

想到你十二月一次过看完的那个样子，真的很想很想亲自目睹你的表情变化，哈哈哈哈，omg im so mean.

btw that letter I sent last monday should be arriving either today or tomorrow, 如果没有不见的话。
Im dead sure you'll be caught by surprise, till your jaw drops.

;)

Love you babygirl

(completed a day after)