姐姐应该在开刀了，两小时后，乐妍就会出来啦。好想告诉姐姐更肉麻的话，但就是说不出。

你大概会在我凌晨两点到SF, 能够的话我想起来call 你一下也好。因为你明天很晚才会到家。你不在的时候，我想了一些事情，但很不solid, 就是很多东西分不清楚。我没有特别纳闷，或特别想抒发什么，只是觉得可以写就写啦，留念也好。这两天想得最多的就是，如有一天，我的生命中没了你，我会怎样。你不在，就是对我最好的反思，最好的练习。我的身体格外精神，虽然不是我想的，我其实更想颓废久一点，but for some reason, 我无法颓废，虽然真的很想很想。察觉到一些变化，我做事情竟然比较小心了，我不再贪图省下时间，爽快，我做的每一件事，都会很自然的停顿下来，想一想，离开前都会很sharp 地扫视周围，看有没有留下东西，我很主动地把一些重要的deadline记录下来，也很积极思考四月的那十天假期要怎样安排，然后八月的要怎样补课，我以往都会逃避，等到不能再等了才被逼面对，其实又为了什么呢。不懂是不是受你影响，在槟城第一天的时候我错漏百出，我兴奋起来真的很危险，什么都可以抛在脑后，这样的我又如何给你什么保障？或许是想到这个吧，慢一点又不会怎样，应该放开一点。

原谅我，今天，我有点抱着和你分开时的心态来练习的。我很想知道，没了你，我剩下什么。我还记得，以前的我们分得乱七八糟时，唯一能让我静下来的也只有弹琴。我隐约想起为什么我选择这条路，是因为我很想，也很喜欢喜欢看见身边的人因为我的音乐感到快乐，看见别人快乐，就是我最大的动力，是我走下去的动力。想到现在，完全相反，我完全没有利用我的专长做我之前想做得事情，把自己麻木在教书，赚钱，赚钱，赚钱，乘机偷懒，贪图安逸，好像，赚钱变成了我的专长，来让我有借口不练习, 可以为所欲为，甚至变成捷径。 好吧，没了你，我就去弹，弹到没有空间想你为止。 我必须乖乖修补我和钢琴的关系，因为当我失去所有时，我就只有它了，我知道没了它，我下一步应该会是离开吧。这几天我的手很异常的有力，very flexible, 感觉非常好，只是少了precise 的touch, 我很快就找回来了，觉得我的playing 听起来比较透明，清晰，因为有好好用到每个手指的关系，没有模糊不清，没有拖泥带水，有点莫名其妙地进步了。 我继续弹，继续tackle 很多notes 的地方，听见自己越来越熟悉，感觉蛮好的，尤其想到可以录下来看，蛮骄傲的。

我一直在想，如果我真的真的没有能力来美国，怎么办。你会不会厌倦这样子的我们，我们会不会走到那一步，因为距离产生磨擦，我不知道我在美国可以干什么维生，我不懂，我不懂可不可以放下在这里的一切，去那里重新开始。他们都说，要的话都是为自己去，不应该为任何人。我现在可以做的，似乎只有继续赚钱，在这里做该做的事，感觉上等你毕业后，我们才知道下一步该怎么走，但我就是想得很远，现在就开始筹谋了。我知道你不会让我一个人面对,承受，因为你不是这样的人。你曾开玩笑说你会养我，就算我真的需要你养，我过不了自己那关的，我会觉得我一无是处，到时候你应该会赞同。所以你常觉得我很急，那是因为我必须着急，好笑的是，我和你恰恰相反，你越害怕未来，我越害怕现在无助的我没有能力名真言顺和你走到未来。


想起去年的我们在这个时候还是很彷徨，我们说，和做的每一件事都很容易牵动彼此的心情，我们的过去常常会令我们想很多，有时候甚至带来痛苦，我们终究在混乱中存活下来，我们所害怕的事情，没有发生，我们都尽可能在自身难保的时候，也都为彼此着想，即使失去了所有安全感，也尽量给彼此那仅有（很多）的信任，让我们有空间修补（虽然太早说）。我真心觉得，和你在一起真的很难，对以前的我来说简直难得不得了，我也真心觉得和你在一起很幸福，爱着你和被你爱着的日子很...我不会形容。相比起去年，爱你变得越来越容易。很多很多事情都让我很动容。我常想，若有一天你不再让我动容，我也要找出你的可爱之处，我不会让这一天到来。这是我答应自己的东西。我不懂以后我们会怎样，只知道，我必须先对自己负责，才有能力对你负责。

我爱你。