十一月了！！
在你那里还是10月31，halloween, 我很罕见地半夜被热醒，很依赖的找了你，我才能够继续安稳入睡，是不是太依赖你了babygirl.

早上我特别早醒，以为你应该去trick or treat 了，但还没有，看着没穿衣服的我，你特别特别想念我， 那你现在知道我每天你早上的感受了。哈哈哈。

我特别累，睡得特别迟，正要准备起床，你就回来了，你很开心和说说你的事情，我担心你累累，怕你那么夜出门会冷到，还好你还算会照顾自己，不用我太过操心。love you babygirl.

然后，你去追债了。好追不追，为什么偏偏选择今天呢，而且好像比我预期早了很多，我还以为你不会追了，或是等到明年才算。我知道这意味着什么，但我还是被吓到了，因为这次是你主动告诉我，而且还轻而易举（对我来说）的告诉我你当下的感受，我听得异常认真，整个人都竖了起来，非常绷紧，因为此刻的你，非常脆弱，我害怕不小心说错话，做出insensitive 的事情来，令你更难受。为什么人与人之间的关系可以从相爱到无话可说，只能谈钱，你觉得很可悲，也很难受。我当下回答不了你，即使凭着自己的经历，我也一时无法回答你，是自私吗？是不是累积了很多小小的错误决定，误会，伤害，然后令两个人（又或只有一方）慢慢抽离，渐行远。 远到再也不想回去被伤害了，远到失去了信任。 我不懂。我心情很复杂，想到自己和她，我为什么一开始和她在一起，还只是学生的时候，那么单纯，等到我们都踏入了社会，我再也不能体谅她，觉得她做的工没有意义，我很主观的认为，那份工是垃圾，虽然我能明白刚开始做工，不一定是如愿以偿，但我竟然无法体谅她的辛苦，还觉得她小题大做，一点点苦也吃不了，没有上进心，整天只想着不用做工的一天，我无法看穿当时的她，其实只是想得到我的关怀，告诉我这一切，目的只是想我多疼她，多在意她，去comfort 她，i did nothing like that, 即使有，都是强逼自己礼貌上做的。我记得，我们去澳门，她在公园弄伤了小腿，撞到凸出来的铁支，现在想回去看到都觉得痛，but 我当时的第一反应是笑她，不懂是为了缓和痛楚还是我真的那么没良心，第一时间帮她看看伤口的是大慧，不是我，我仗着自己不舒服，没有立刻弯腰下去帮她涂搽伤口，还给大慧训了一顿，开玩笑说我一点都不体贴，不懂得照顾女朋友，我缓缓地意思意思摸了摸她的伤口，反驳说，反正有你帮我嘛，都一样啦大慧。我一方面觉得她的确很痛，一方面觉得受点伤是很正常，我以前也经常弄到那里，痛死了，但也死不了，做人就应该像我这样坚强点，不要什么事都靠别人，我就是那么主观，和现在的我完全不一样，觉得好讽刺，我很难受，必须写出来让你看看我以前是多么没心肝，是多么不理别人的感受。我记得，那一次的旅行，我很难受，唯一让我开心的是买到了我的sony ebook, 看到这里，也许你很想打我。对不起。我当时病得糊里糊涂，全身都不舒服，我只想check in，躺下，睡觉，那里也不想去，但拗不过她很兴奋想出去走走的心情，我还是勉强出去了，非常不甘愿，觉得我都那么不舒服了，为什么就不可以体谅我一下，让我休息，换做是她不舒服，我一定会让她休息，即使很想走走，也会安顿好她后，自己才出去走走，我心里很不平衡，非常grumpy地出了一整天，我们那里都去，最人潮汹涌的地方，看着那些不健康的食物，想吃也没有心情吃，也不会让她吃，我觉得一点意义都没有，我很生气，到了晚餐时间，吃粥，我心情才好了一点。写到这里，觉得好讽刺，我当时没有理解她的感受，完全就是很自私的顾着自己，然后乱发脾气，但也因为这样，在我心里留下了一个小小的刺，我想，未来，只有我负责照顾她，她是不会有能力照顾我，和我们的家的，想到都觉得很累很累，觉得平时自己虽然很没有必要地很亏待自己，辛辛苦苦想储蓄每一分钱，让我们在这里可以有间像样的家，有自己的空间，不需要寄人篱下，但似乎只有我一人在努力，我感到很孤独，很无助，变得什么事都自己承受，反正我说了出来她也不会明白，我到处去留意房价，看看环境，估计要多久才能存到头期，我一直都很希望她可以帮一帮我，但我自己也没有做好本分，我没有令她感到安心，然后和她坐下来认认真真讨论这一切烦着我的问题，然后还要expect她可以看穿我，身为我的人，应该要懂得我想什么，整天在担心有的没的，担心我会遇到更好的人而离开，倒不如实际一点，帮一帮我，我们一起想想要怎样解决未来的问题。哈哈，她当时都没有能力完全相信我，又怎样能心平气和，愿意和我讨论这些呢？我很主观的认为，她还小，整天只知道吃喝玩乐，整天只想着何时让父母帮她换个电话，我当时非常鄙视，却没想过，每个人有自己的求爱手段，她这么做，其实是以她自己的方式，感受到别人的爱，身为她另一半的我，却很没良心地judge 她，也没去了解为什么她要这么做，从来没有正视她内心想要的东西，从来只是我一厢情愿给她我认为是好的东西，导致自己失望了，抽离了，残忍的离开了她。

不知不觉，我写了很多关于她的事情，对不起。你的事，让我自己也想起了我的事情。我也知道写了这些，会勾起你伤心的回忆， 对不起。


以前的我，非常defensive, 很主观，不会尊重，不愿了解另一半的感受，因为不想面对自己的不足，也认为如果这么做就是认输了，很吃亏，以前的我觉得在爱情里还能够获取自由就是成功，却不知道我盲目向往的自由，成功，是别人必须承担的痛苦，是别人每天提心吊胆的理由，是别人反弹很大的理由。

虽然我不知道在你心里，我有没有资格代表他和你道歉，但我想对你们说声对不起。虽然道了歉都没有用，只是让自己心里好受一点罢了。对不起。